Ich bitte um Aufklärung!
17.02.2013 19:36
Ich bitte um Aufklärung!
17.02.2013 19:36
Ich bitte um Aufklärung!
Über alles was es aufzuklären gibt. 
Aber bitte bitte nicht so unterirdisch wie diverse andere Blogs in diesem Portal. Ich will weder verprügelt werden noch wissen, welche Haarfarbe die Locken vom Frosch haben! 
Aber bitte bitte nicht so unterirdisch wie diverse andere Blogs in diesem Portal. Ich will weder verprügelt werden noch wissen, welche Haarfarbe die Locken vom Frosch haben! Kommentare
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Thohom 17.02.2013 19:39
Also ne typische Aufklärungsfrage ist: Wie geht es Dir?
Thohom 17.02.2013 19:43
Die Discounter haben bereits auf den Pferdefleischskandal reagiert. An der Kasse gibts keine Tüten mehr - sondern Satteltaschen.
Thohom 17.02.2013 19:47
30 Prozent aller Jugendlichen rauchen.
Der Rest ist zu besoffen, um die Packung aufzukriegen.
Der Rest ist zu besoffen, um die Packung aufzukriegen.
(Nutzer gelöscht) 17.02.2013 19:47
mascara Schatz...komm zu mir ich erkläre es Dir mal wie das genau funzt mit den Bienen und den Blumen....*g
(Nutzer gelöscht) 17.02.2013 19:49
indira....das liegt daran das Du so Komische Statments von Dir gibst...wie: "*ich zwinkere beim Kauf von Jurken*...*lol*
(Nutzer gelöscht) 17.02.2013 19:50
oder fang damit an.....und Dir laufen die Kerle scharenweise Hinterher...*g
http://youtu.be/64DmB1xZJ7g
http://youtu.be/64DmB1xZJ7g
Thohom 17.02.2013 19:56
um nochmal auf das thema aufklärung zu kommen: so ist es falsch.
http://www.youtube.com/watch?v=NWciDQngmM8
http://www.youtube.com/watch?v=NWciDQngmM8
mascara 17.02.2013 19:59
Sorry, @asterco what ever, aber mir ist nach blödeln, nicht nach ärgern. Also geh wo du wohnst mit deinen sinnfreien Kommentaren and do it yourself. Herzlichen Dank.
Thohom 17.02.2013 20:00
Liebes Finanzamt,
Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen sie mir bitte, wie, wann und wo?
Mir freundlichen Grüßen
Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen sie mir bitte, wie, wann und wo?
Mir freundlichen Grüßen
mascara 17.02.2013 20:02
Ansonsten geht es mir gut seit ich nur noch Pferdefleisch in Satteltaschen nach hause reite und gegen sämtliche Bienen Paral benutze!
mascara 17.02.2013 20:09
@Thohom
Im zweifel einfach tauschen gegen 1 Kamel. Kamelmilch soll gut für den Teint sein!
Im zweifel einfach tauschen gegen 1 Kamel. Kamelmilch soll gut für den Teint sein!
Thohom 17.02.2013 20:10
Ein Matrose geht in Thailand in den Puff.
Er zur Puffmutter: Ich suche ne Alte .... aber die muss dreckig sein, richtig ekelig stinken muss die ...... und häßlich muss die sein, richtig mit Akne und Warzen ..... und total besoffen muss die sein, nur Scheiße lallend ... gibts hier eine ?
Mutter: Hier die 100 Dollar auf dem Tisch, sind die nicht von dir ?
Matrose: Doch !
Mutter: Dafür kann ich dir eine supergeile vollbusige Schönheit bieten, die macht Alles !!
Matrose: Mag ja sein .... aber ich bin nicht geil .... ICH HAB HEIMWEH !!!
Er zur Puffmutter: Ich suche ne Alte .... aber die muss dreckig sein, richtig ekelig stinken muss die ...... und häßlich muss die sein, richtig mit Akne und Warzen ..... und total besoffen muss die sein, nur Scheiße lallend ... gibts hier eine ?
Mutter: Hier die 100 Dollar auf dem Tisch, sind die nicht von dir ?
Matrose: Doch !
Mutter: Dafür kann ich dir eine supergeile vollbusige Schönheit bieten, die macht Alles !!
Matrose: Mag ja sein .... aber ich bin nicht geil .... ICH HAB HEIMWEH !!!
mascara 17.02.2013 20:13
Hau mich einer weg!!! Der Matrose hätte besser in den Hexenwald gehen sollen.
(Nutzer gelöscht) 17.02.2013 20:14
Also das mit dem Bienchen und den Blümchen hatten wir alle schon durch, oder??
mascara 17.02.2013 20:15
@Deafpublisher
Es war einmal....aber da sie gestorben ist, muss das eine Lüge gewesen sein!)
Es war einmal....aber da sie gestorben ist, muss das eine Lüge gewesen sein!
)
Thohom 17.02.2013 20:15
3 Männer kommen in den Himmel.Als sie am Himmelstor um Einlass bitten, erklärt Gott ihnen die Regeln im Himmel. "Ihr dürft auf keinen Fall auf eine rosa Wolke treten. Das hat Konsequenzen!"
Ein paar Tage später kommt einer der Männer zu seinen Freunden und hat an der Hand eine extrem hässliche Frau! Da fragt ihn einer: " Oh mein Gott! Wo hast Du die denn aufgetrieben?" Er antwortet:" Ich bin auf eine rosa Wolke getreten!" Am nächsten Tag kommt auch der Zweite mit einer noch hässlicheren Frau zu seinen Freunden und seufzt , er wäre ebenfalls auf eine der verflixten rosa Wolken getreten...
Wieder ein paar Tage später treffen die beiden Ersten ihren Kumpel mit einem sehr hübschen Mädchen an der Hand. Völlig entrüstet fragen die beiden: "Wo hast Du die denn aufgetrieben?" Da antwortet die Frau:" Ich bin auf ne rosa Wolke getreten!"
Ein paar Tage später kommt einer der Männer zu seinen Freunden und hat an der Hand eine extrem hässliche Frau! Da fragt ihn einer: " Oh mein Gott! Wo hast Du die denn aufgetrieben?" Er antwortet:" Ich bin auf eine rosa Wolke getreten!" Am nächsten Tag kommt auch der Zweite mit einer noch hässlicheren Frau zu seinen Freunden und seufzt , er wäre ebenfalls auf eine der verflixten rosa Wolken getreten...
Wieder ein paar Tage später treffen die beiden Ersten ihren Kumpel mit einem sehr hübschen Mädchen an der Hand. Völlig entrüstet fragen die beiden: "Wo hast Du die denn aufgetrieben?" Da antwortet die Frau:" Ich bin auf ne rosa Wolke getreten!"
mascara 17.02.2013 20:24
@Deafpblisher
Dann sollten die Störche wenigstens so schlau sein und nicht die Ochsenfrösche fressen. Kein Wunder das es so wenig Störche gibt.
Dann sollten die Störche wenigstens so schlau sein und nicht die Ochsenfrösche fressen. Kein Wunder das es so wenig Störche gibt.
Thohom 17.02.2013 20:28
Frauen wollen immer einen Mann, der ist wie ein heißer, starker Kaffee.
Dann kippen sie Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist, schütten Zucker hinein, damit er nicht mehr so stark ist und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist...
- und dann wundern sie sich über die lauwarme, süße Brühe, die übrig bleibt!
Dann kippen sie Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist, schütten Zucker hinein, damit er nicht mehr so stark ist und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist...
- und dann wundern sie sich über die lauwarme, süße Brühe, die übrig bleibt!
Thohom 17.02.2013 20:30
Ein älterer Herr wird um zwei Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."
mascara 17.02.2013 20:32
@Thohom
Nix da. Bei mir gibt es Kühe nur auf der Weide und Zucker in Form von Rüben. Und trotzdem kommt immer gleiche Plörre raus.
Nix da. Bei mir gibt es Kühe nur auf der Weide und Zucker in Form von Rüben. Und trotzdem kommt immer gleiche Plörre raus.
mascara 17.02.2013 20:41
Fässer! Da kann man zur Not den Kerl gleich entsorgen beim Kaffee trinken. Deckel druff, zunageln und ab ins Meer!
Thohom 17.02.2013 20:42
Auf der Spur der Locken.......
Sitzt ein Mann an der Bar mit einem Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Barkeeper: "Was haben sie denn da?!"
Meint der Frosch:" Ich weiss auch nicht..ich bin eben in was rein getreten..!"
Sitzt ein Mann an der Bar mit einem Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Barkeeper: "Was haben sie denn da?!"
Meint der Frosch:" Ich weiss auch nicht..ich bin eben in was rein getreten..!"
Thohom 17.02.2013 20:55
2 Freunde treffen sich:Wie hast du die Trennung von deiner Frau verkraftet?Der andere:Jetzt geht es. Aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.
Thohom 17.02.2013 20:56
Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?"
mascara 17.02.2013 20:57
@Thohom
Bitte keine frauenfeindlichen Witze, sonst kommt Madame Wanda und liest dir was vor!)
Bitte keine frauenfeindlichen Witze, sonst kommt Madame Wanda und liest dir was vor!
)
Thohom 17.02.2013 21:00
Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." - "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!
Thohom 17.02.2013 21:05
Genau nachfragen lohnt sich!
Er: "Willst Du meine Frau werden?"
Sie: "Hast Du ein Haus?"
Er: "Nein.."
Sie: "Hast du einen BMW?"
Er: "Nein.."
Sie: "Wie hoch ist dein Verdienst im Aushilfsjob?"
Er: "Ich hab keinen.."
Sie: "Du hast nichts und dann fragst du mich ob ich dich heiraten will?! Verschwinde!!!"
Er zu sich selbst: "Ich habe eine Villa, 3 Ferrari, 2 Porsche, wieso brauche ich dann einen BMW?
Und ich habe doch als Boss auch keinen Aushilfsjob?"
Er: "Willst Du meine Frau werden?"
Sie: "Hast Du ein Haus?"
Er: "Nein.."
Sie: "Hast du einen BMW?"
Er: "Nein.."
Sie: "Wie hoch ist dein Verdienst im Aushilfsjob?"
Er: "Ich hab keinen.."
Sie: "Du hast nichts und dann fragst du mich ob ich dich heiraten will?! Verschwinde!!!"
Er zu sich selbst: "Ich habe eine Villa, 3 Ferrari, 2 Porsche, wieso brauche ich dann einen BMW?
Und ich habe doch als Boss auch keinen Aushilfsjob?"
Erynyen 17.02.2013 21:08
@Thohom
Madam Wanda verschickt keine Fotos...sie ist sehr scheu und nebulös...
Madam Wanda verschickt keine Fotos...sie ist sehr scheu und nebulös...
Thohom 17.02.2013 21:10
Das ist einer für Klausy!
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
Thohom 17.02.2013 21:11
@mascara
in jedem witz ruht eine kleine weisheit oder anekdote aus dem prallen leben.
in jedem witz ruht eine kleine weisheit oder anekdote aus dem prallen leben.
Erynyen 17.02.2013 21:13
Der Witz mit dem Frosch geht ganz anders ..
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf in die Kneipe ...Fragt der Wirt :Was haben sie denn da ?
Sagt der Frosch ..dat siehste doch : Ein Geschwür am Ar.....
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf in die Kneipe ...Fragt der Wirt :Was haben sie denn da ?
Sagt der Frosch ..dat siehste doch : Ein Geschwür am Ar.....
mascara 17.02.2013 21:14
Das Wort prall bekommt durch den letzten Witz irgendwie eine andere Bedeutung....)
)
Thohom 17.02.2013 21:15
@ elli.....das würde der gerald nun löschen. das können die leser so nicht ab. 
Thohom 17.02.2013 21:22
na hömma....meine version war schon entschärft...und nun die rheinische schmuddelversion....tztz.
Thohom 17.02.2013 21:24
gabs da nicht gestern was mit spargel?
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur
um die Zeit tozuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr
bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint
die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der
Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur
um die Zeit tozuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr
bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint
die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der
Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
Thohom 17.02.2013 21:27
Elli = Erynyen
Angelina hat 13 Kinder Sie gingen zum Rechtsanwalt der Fragte: Wie viele Kinder haben Sie?
Angelina: 13
Rechtsanwalt fragte: Wie heist der erste?
Angelina: Sascha der zweite Sascha der dritte Sascha
Rechtsanwalt: Sie wollen mir doch nicht erzählen das all ihre 13 Kinder Sascha heisen...
Angelina: Doch ja
Rechtsanwalt: Was machen sie denn wenn sie mit ihnen essen wollen?
Angelina: Wenn ich einmal sascha rufe kommen sie alle! Wenn ich mit allen einkaufen gehe ruf ich einmal Sascha und alle kommen
Rechtsanwalt: Was ist wenn sie mit einem alleine reden wollen?
Angelina: Das ist ganz einfach dann rufe ich sie alle mit dem Nachnamen.
Angelina hat 13 Kinder Sie gingen zum Rechtsanwalt der Fragte: Wie viele Kinder haben Sie?
Angelina: 13
Rechtsanwalt fragte: Wie heist der erste?
Angelina: Sascha der zweite Sascha der dritte Sascha
Rechtsanwalt: Sie wollen mir doch nicht erzählen das all ihre 13 Kinder Sascha heisen...
Angelina: Doch ja
Rechtsanwalt: Was machen sie denn wenn sie mit ihnen essen wollen?
Angelina: Wenn ich einmal sascha rufe kommen sie alle! Wenn ich mit allen einkaufen gehe ruf ich einmal Sascha und alle kommen
Rechtsanwalt: Was ist wenn sie mit einem alleine reden wollen?
Angelina: Das ist ganz einfach dann rufe ich sie alle mit dem Nachnamen.
Thohom 18.02.2013 21:03
naja.....sieht ein bischen gekünstelt aus.
aber meine locken reissen das wieder raus.
aber meine locken reissen das wieder raus.
mascara 18.02.2013 21:06
Paß bloß auf das deine Locken nicht in den Kakteen hängen bleiben, wenn die Lasagne durchs Death Valley jumpt.
Thohom 18.02.2013 21:18
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass das beim Bund-Sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor
dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in
Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs
Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen..
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am
gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe, Eure Tochter Marie!
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass das beim Bund-Sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor
dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in
Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs
Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen..
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am
gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe, Eure Tochter Marie!
Jetzt