Lach mal wieder ....
25.07.2018 04:34
Lach mal wieder ....
25.07.2018 04:34
Lach mal wieder ....
Gestern einen alten Pfadfinder-Witz zur Berufswahl wieder gehört …
passend für die Ferienzeit und nichts für schwache Nerven:
Tower : "Um unnötigen Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach Backboard."
Pilot : " Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für einen Lärm machen ? "
Tower : " Den Krach, wenn Ihre Boing 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
-----------------------------------
Wünsche allen einen schönen Flug in den Urlaub
Ernst-Martin
passend für die Ferienzeit und nichts für schwache Nerven:
Tower : "Um unnötigen Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach Backboard."
Pilot : " Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für einen Lärm machen ? "
Tower : " Den Krach, wenn Ihre Boing 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
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Wünsche allen einen schönen Flug in den Urlaub
Ernst-Martin
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 25.07.2018 08:04
Ach EM,ich setze mich lieber ins Flugzeug,als abenteuerliche 80 KM/h fahrende Herrschaften mit Hut auf den BAB's,oder aber halsbrecherische Einparkversuche irgendwelcher 'Emanzen' zu begutachten ....
Steinbock75 25.07.2018 10:13
Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum stehen. Und sagt:Blöde Piste! Nur 100m lang,aber 2km breit!
Steinbock75 25.07.2018 10:32
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, kommt die Durchsage des Piloten: Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Meter erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt...aaargh! Verdammte Scheiße! Stille. Die Passagiere sehen sich entsetzt an, und die Stewardess kann ihnen nicht sagen was los ist. Langsam macht sich Panik breit...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt : Meine Damen und Herren, bitte machen sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, sie sollten mal meine Hose von vorne sehen...Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!
(Nutzer gelöscht) 25.07.2018 11:03
was mich zum lachen bringt, ist zwar auf englisch, besser mit hintergrundwissen
sophi1 25.07.2018 11:33
Herrrrlich, bitte weiter so!
Kann leider keinen Beitrag bringen, merk mir einfach keine Witze oder erzähle sie so, dass sie von keinem Menschen als Witz verstanden werden. Und den Witz dann zu erklären, macht keinen Spaß.
Kann leider keinen Beitrag bringen, merk mir einfach keine Witze oder erzähle sie so, dass sie von keinem Menschen als Witz verstanden werden. Und den Witz dann zu erklären, macht keinen Spaß.
(Nutzer gelöscht) 25.07.2018 13:55
@Garaxhob
Der ist gutIch kann mir sowas leider nicht merken.
Der ist gut
Ich kann mir sowas leider nicht merken.
1Paulinchen 25.07.2018 14:01
Als Witz ist der recht lustig.
Wenn man aber hört, was ein guter Freund von mir der seit 30 Jahren Fluglotse ist so aus seinem Berufsalltag zu erzählen weiß - gerade im Sommer - dann sieht das etwas anders aus, wenn man in den Flieger steigt
Wenn man aber hört, was ein guter Freund von mir der seit 30 Jahren Fluglotse ist so aus seinem Berufsalltag zu erzählen weiß - gerade im Sommer - dann sieht das etwas anders aus, wenn man in den Flieger steigt
Callimaus 25.07.2018 14:13
Sitzen zwei Piloten im Cockpit, der eine: Du hast deine Brille vergessen
Antwort: Egal, wir haben eh Nebel
Antwort: Egal, wir haben eh Nebel
(Nutzer gelöscht) 25.07.2018 14:13
Na ja, Idioten gibt es überall auf der Welt.
Deswegen lache ich trotzdem gerne darüber.
Das Leben an sich beinhaltet immer irgendein Risiko welches man jeden Tag eingeht und eingehen muss.
Deswegen lache ich trotzdem gerne darüber.
Das Leben an sich beinhaltet immer irgendein Risiko welches man jeden Tag eingeht und eingehen muss.
Steinbock75 25.07.2018 14:45
Ein Pilot funkt Nachts zum Tower: Ratet mal wer gleich kommt. Darauf schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleutung aus und funkt zurück: Rate mal wo wir sind.
Steinbock75 25.07.2018 14:55
Eine Durchsage im Flugzeug: Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerkfehler noch nicht abgehoben haben.
Steinbock75 25.07.2018 15:23
In der StewardessenPrüfung wird folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männer auf einer einsamen Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: Ich bringe mich um!
Die Deutsche : Ich appelliere an deren Ehre!
Die Französin: Wo ist das Problem?
Die Engländerin: Ich bringe mich um!
Die Deutsche : Ich appelliere an deren Ehre!
Die Französin: Wo ist das Problem?
Alex371 25.07.2018 15:28
Der ist sooooooooo geil...
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: “ Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“ Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“ Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer. „Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“ ? ? ?
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: “ Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“ Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“ Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer. „Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“ ? ? ?
(Nutzer gelöscht) 25.07.2018 15:46
Ja der ist gut
Corrion 25.07.2018 20:27
Einer der besten Sketsche (wie ich finde).
https://www.youtube.com/watch?v=PktyJR_U2J0
https://www.youtube.com/watch?v=PktyJR_U2J0
Pam11 25.07.2018 21:41
Uaaahh, Corrion, ich lieg flach und heule vor Lachen. John Cleese fand ich bisher immer irgendwie flach, aber ich hab den noch nie im Original gehört. DAS ist mal was Anderes. Danke!
Sabsi1977 26.07.2018 20:32
Das ist kein Witz.Es stammt aus einer Sammlung der lustigsten Durchsagen an Bord von Flugzeugen:
"Sehr gehrte Damen und Herren!Wir durchfliegen nun eine Schlechtwetterfront mit starken Turbulenzen.Sie brauchen sich jetzt nicht verkrampft an den Armlehnen anhalten,denn die stürzen im Ernstfall mit ihnen ab."
"Sehr gehrte Damen und Herren!Wir durchfliegen nun eine Schlechtwetterfront mit starken Turbulenzen.Sie brauchen sich jetzt nicht verkrampft an den Armlehnen anhalten,denn die stürzen im Ernstfall mit ihnen ab."
(Nutzer gelöscht) 12.08.2018 21:19
Ich habe gleich zwei Sachen, aber nur weil hier seid fast 3 Wochen nichts mehr zur Erheiterung kommt.
1: Petrus hat (s/k)einen Spaß
Gott zu Petrus: "Petrus. Der Himmel ist Voll! Lasse niemanden mehr ein; nur noch sonderfälle!"
Petrus schaut etwas bedröppelt zu Gott, da er ganau weiß das keiner sich gerne dem Himmel verweisen lässt, aber dieses nun genau seine Aufgabe sein wird.
Gott geht und kaum, das dieser verschwunden ist kommt ein Mann zu Petrus.
Petrus: "Es tut mir leid mein Freund, aber ich habe Anweisung niemanden mehr in den Himmel zu lassen. Es sei denn ihr seid ein Sonderfall."
Der Mann schaut ernst zu Petrus und sagt mit fester stimme: "Das will ich wohl meinen! Ich arbeite Tag und Nacht um meiner Frau ein gutes Leben zu ermöglichen. Heute hatte ich es endlich mal wieder geschafft vorzeitig fertig zu werden. Ich besorgte Blumen, Reservierte einen schönen Tisch in ihrem Lieblingsrestaurant und fuhr nach hause um sie zu überraschen. Doch als ich in unsere Garage fahren wollte stand dort ein fremdes Auto. Ich kochte vor Wut! Während ich den ganzen Tag arbeite vergnügt sie sich mit jemand anderem!
Ich also hoch in unsere Wohnung und wollte sie zur Rede stellen.
Ich Schrie sie an: "Wo ist er?! Wo ist dein Lover?" Ich musste nicht lange suchen. Denn kaum kam ich ins Schlafzimmer, da sah ich auch schon die Finger die sich am Balkon festgekrallt haben. Ich auf den Balkon und schlug mit aller kraft auf die Finger, bis der Schuft endlich los ließ.
Ich ging wieder zu meiner Frau und blickte in ihre verständnislosen Augen. Als sie dann zum Balkon sah wusste ich, dass sie sich schuldig fühlte. Doch als ich mich von ihr abwandte und wieder zum Balkon sah. Da war der Mistkerl wieder am Balkon!
Ich also ab in die Küche, hob den Kühlschrank hoch und warf dem Mistkerl den Kühlschrank an die Birne! Dann hatte ich einen Herzinfarkt und den Rest kennt ihr..."
Petrus überlegt verzweifelt. Dann nickt dieser und winkt den Mann durch.
Kaum ist der Mann hinter dem Himmelstor und ein paar Wolken verschwunden kommt ein anderer Mann.
Petrus kommt diesem Arme winkend entgegen und sagt mit fester Stimme: "Nein, der Himmel ist Voll. Ich darf nur noch Sonderfälle einlassen!"
Der Mann spricht ein wenig Heiser: "Aber das bin ich. Ganz sicher! Also, ich war gerade dabei an meinem Balkon eine Kamera zu installieren, um das Nest des süßen Schwalbenpärchens beobachten zu können. Da stürzte ich von der Leiter und fast 5 Stockwerke tief hinunter. Hätten die Kinder von denen aus dem Erdgeschoss ihr Trampolin nicht da stehen gelassen, wäre ich da gestorben. Stattdessen wurde ich fast wieder bis zu meinem Balkon hoch geschleudert, nur bekam ich meinen Balkon nicht zu fassen. Stattdessen klammerte ich mich mit aller Verzweiflung am Balkon meines Nachbarn, ein Stockwerk weiter unten fest und brüllte um Hilfe, bis ich heiser war. Dann kam jemand und ich versuchte um Hilfe zu krächzen. Aber der Mann schlug mir so vehement auf die Finger, das ich los ließ. Ich viel also nochmal und wieder auf das Trampolin. Ich wurde also wieder hinauf katapultiert und krallte mich wieder an einen Balkon, ohne zu wissen das es der selbe war von dem ich eben vertrieben wurde. ... Und dann kam der Wahnsinnige und hat einen Kühlschrank nach mir geworfen!"
Petrus muss sich ein leichtes Schmunzeln verkneifen und winkt den Mann dann durch Tor.
Als auch dieser Mann nun hinter dem Himmelstor und einigen Wolken verschwunden war kam noch ein Mann.
"DEN lasse ich nun aber nicht mehr durch!" Denkt sich Petrus und kommt energisch auf den Mann zu. Mit fester Stimme Ruft er dem Mann entgegen: "Der Himmel ist voll! Keiner kommt mehr hinein!"
Da meint der Mann: "Hey, komm schon. Erst kann ich meine Freundin nicht vernaschen, weil ihr Macker zu früh nach hause kommt und dann wirft der Kerl mich mit samt dem Kühlschrank, in dem ich mich verstecken sollte aus dem 5. Stock...!"
Petrus lachte lauthals los und winkte den Mann durchs Himmelstor.
2: Funkspruch
https://youtu.be/qFo1wxhQpg0?t=15s
1: Petrus hat (s/k)einen Spaß
Gott zu Petrus: "Petrus. Der Himmel ist Voll! Lasse niemanden mehr ein; nur noch sonderfälle!"
Petrus schaut etwas bedröppelt zu Gott, da er ganau weiß das keiner sich gerne dem Himmel verweisen lässt, aber dieses nun genau seine Aufgabe sein wird.
Gott geht und kaum, das dieser verschwunden ist kommt ein Mann zu Petrus.
Petrus: "Es tut mir leid mein Freund, aber ich habe Anweisung niemanden mehr in den Himmel zu lassen. Es sei denn ihr seid ein Sonderfall."
Der Mann schaut ernst zu Petrus und sagt mit fester stimme: "Das will ich wohl meinen! Ich arbeite Tag und Nacht um meiner Frau ein gutes Leben zu ermöglichen. Heute hatte ich es endlich mal wieder geschafft vorzeitig fertig zu werden. Ich besorgte Blumen, Reservierte einen schönen Tisch in ihrem Lieblingsrestaurant und fuhr nach hause um sie zu überraschen. Doch als ich in unsere Garage fahren wollte stand dort ein fremdes Auto. Ich kochte vor Wut! Während ich den ganzen Tag arbeite vergnügt sie sich mit jemand anderem!
Ich also hoch in unsere Wohnung und wollte sie zur Rede stellen.
Ich Schrie sie an: "Wo ist er?! Wo ist dein Lover?" Ich musste nicht lange suchen. Denn kaum kam ich ins Schlafzimmer, da sah ich auch schon die Finger die sich am Balkon festgekrallt haben. Ich auf den Balkon und schlug mit aller kraft auf die Finger, bis der Schuft endlich los ließ.
Ich ging wieder zu meiner Frau und blickte in ihre verständnislosen Augen. Als sie dann zum Balkon sah wusste ich, dass sie sich schuldig fühlte. Doch als ich mich von ihr abwandte und wieder zum Balkon sah. Da war der Mistkerl wieder am Balkon!
Ich also ab in die Küche, hob den Kühlschrank hoch und warf dem Mistkerl den Kühlschrank an die Birne! Dann hatte ich einen Herzinfarkt und den Rest kennt ihr..."
Petrus überlegt verzweifelt. Dann nickt dieser und winkt den Mann durch.
Kaum ist der Mann hinter dem Himmelstor und ein paar Wolken verschwunden kommt ein anderer Mann.
Petrus kommt diesem Arme winkend entgegen und sagt mit fester Stimme: "Nein, der Himmel ist Voll. Ich darf nur noch Sonderfälle einlassen!"
Der Mann spricht ein wenig Heiser: "Aber das bin ich. Ganz sicher! Also, ich war gerade dabei an meinem Balkon eine Kamera zu installieren, um das Nest des süßen Schwalbenpärchens beobachten zu können. Da stürzte ich von der Leiter und fast 5 Stockwerke tief hinunter. Hätten die Kinder von denen aus dem Erdgeschoss ihr Trampolin nicht da stehen gelassen, wäre ich da gestorben. Stattdessen wurde ich fast wieder bis zu meinem Balkon hoch geschleudert, nur bekam ich meinen Balkon nicht zu fassen. Stattdessen klammerte ich mich mit aller Verzweiflung am Balkon meines Nachbarn, ein Stockwerk weiter unten fest und brüllte um Hilfe, bis ich heiser war. Dann kam jemand und ich versuchte um Hilfe zu krächzen. Aber der Mann schlug mir so vehement auf die Finger, das ich los ließ. Ich viel also nochmal und wieder auf das Trampolin. Ich wurde also wieder hinauf katapultiert und krallte mich wieder an einen Balkon, ohne zu wissen das es der selbe war von dem ich eben vertrieben wurde. ... Und dann kam der Wahnsinnige und hat einen Kühlschrank nach mir geworfen!"
Petrus muss sich ein leichtes Schmunzeln verkneifen und winkt den Mann dann durch Tor.
Als auch dieser Mann nun hinter dem Himmelstor und einigen Wolken verschwunden war kam noch ein Mann.
"DEN lasse ich nun aber nicht mehr durch!" Denkt sich Petrus und kommt energisch auf den Mann zu. Mit fester Stimme Ruft er dem Mann entgegen: "Der Himmel ist voll! Keiner kommt mehr hinein!"
Da meint der Mann: "Hey, komm schon. Erst kann ich meine Freundin nicht vernaschen, weil ihr Macker zu früh nach hause kommt und dann wirft der Kerl mich mit samt dem Kühlschrank, in dem ich mich verstecken sollte aus dem 5. Stock...!"
Petrus lachte lauthals los und winkte den Mann durchs Himmelstor.
2: Funkspruch
https://youtu.be/qFo1wxhQpg0?t=15s
(Nutzer gelöscht) 13.08.2018 18:17
Okay, den kann ich noch toppen:
Trump und der Ranzen:
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: "Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!" Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: "Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord." Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: "Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!" Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: "Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!" Darauf das Schulkind: "Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…"
Trump und der Ranzen:
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: "Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!" Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: "Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord." Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: "Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!" Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: "Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!" Darauf das Schulkind: "Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…"
(Nutzer gelöscht) 15.08.2018 04:41
Gut dann warne ich mal vor: Ich kenne noch ein paar Schenkelklopfer. Die können teilweise aber schon grenzwertig sein. Also bitte nicht böse sein, wenn einige von denen gemein, oder irgendwie beleidigend sind. Ich warne dann einfach nochmal vorher.
Noch ein Flugzeugwitz:
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
„Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit…
…bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
Noch ein Flugzeugwitz:
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
„Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit…
…bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
(Nutzer gelöscht) 15.08.2018 04:49
Mist, nicht gesehen das der schon von Steinbock75 gebracht wurde. Gut dann einer der geschmackloseren:
Christus hatte keine 12 Apostel! Das waren alles Alkoholiker, die wussten das Christus Wasser zu Wein machen konnte!
Christus hatte keine 12 Apostel! Das waren alles Alkoholiker, die wussten das Christus Wasser zu Wein machen konnte!
Steinbock75 15.08.2018 19:17
Der Pilot meldet sich auf dem Weg nach Litauen bei den Passagieren:" Ich muss Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen. Zuerst die schlechte Nachricht: Ich werde von einem Entführer bedroht. Die gute Nachricht: Er verlangt, dass wir in die Karibik fliegen."
Steinbock75 15.08.2018 19:21
Jetzt was süßes. Treffen sich zwei Mäuse. Fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus: " Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot"
(Nutzer gelöscht) 16.08.2018 01:36
Sitzen drei Fledermäuse auf einem Baum. Fliegt die eine nach einer Zeit weg, weil sie Durst hatte. Als sie nach einer halben Stunde blutverschmiert wieder kam, fragten sie die anderen wo sie war. "Seht ihr das Licht da?" "Ja, das sehen wir!" "Da ist ein Fest, da hab ich meinen Durst gestillt." Fliegt die zweite los und… kommt nach einer Viertelstunde blutverschmiert wieder. "Wo warst du?" "Seht ihr die weide da?“ "Ja." "Da ist eine Herde, da hab ich meinen Durst gestillt." Fliegt die dritte und kommt nach 5 Minuten blutverschmiert wieder. Fragten die anderen wieder "Wo warst du?" "Seht ihr die Mauer da?" "Ja, die sehen wir." "Ich hab sie nicht gesehen."
Steinbock75 16.08.2018 10:35
Eine Gruppe Fledermäuse ruht sich in einer alten Scheune aus. Alle hängen kopf unter bis auf eine, die sitzt aufrecht auf dem Balken. Die älteste Fledermaus fliegt zu ihr rüber und fragt besorgt:" Ist irgendwas nicht in Ordnung mit dir?" "Nein, alles,bestens. Ich mach' nur gerade Yoga."
(Nutzer gelöscht) 16.08.2018 10:50
Blinder Passagier:
Die Stewardess zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“ Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“ Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“
Slogans haben so Recht (leicht Schwarzer Humor):
Sechs Personen gehen über einen Zebrastreifen. Da kommt ein Auto vorbeigedüst und überfährt zwei der Personen. Was für ein Auto war das?
...
Ford - Die tun was!
Die vier Personen, die noch übrig sind eilen weiter und kommen zu einem anderem Zebrastreifen. Sie blicken nach links, blicken nach rechts und gehen weiter. Plötzlich werden wieder zwei überfahren. Was für ein Auto war das?
...
Opel - Wir haben verstanden!
Die letzten beiden Personen gehen weiter und kommen an noch einen Zebrastreifen. Sie stecken die Köpfe zusammen und bereden wie sie von soeinem Schicksal verschont bleiben.
Da meint der eine: "Wenn du vor gehst und ich einige Meter hinter dir über den Zebrastreifen gehe. Dann ist die Chance groß das nur einer von uns erwischt wird." Der andere schaut den ersten an und meint misstrauisch: "Wenn du vorgehst, haben wir einen Deal!"
Der erste zuckt mit den Schultern und geht über den Zebrastreifen. Als dieser gerade einen Fuß auf den anderen Bürgersteig setzt kommt ein Auto und überfährt beide. Was für ein Auto war das?
...
Nichts ist unmöglich! - Toyota
Die Stewardess zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“ Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“ Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“
Slogans haben so Recht (leicht Schwarzer Humor):
Sechs Personen gehen über einen Zebrastreifen. Da kommt ein Auto vorbeigedüst und überfährt zwei der Personen. Was für ein Auto war das?
...
Ford - Die tun was!
Die vier Personen, die noch übrig sind eilen weiter und kommen zu einem anderem Zebrastreifen. Sie blicken nach links, blicken nach rechts und gehen weiter. Plötzlich werden wieder zwei überfahren. Was für ein Auto war das?
...
Opel - Wir haben verstanden!
Die letzten beiden Personen gehen weiter und kommen an noch einen Zebrastreifen. Sie stecken die Köpfe zusammen und bereden wie sie von soeinem Schicksal verschont bleiben.
Da meint der eine: "Wenn du vor gehst und ich einige Meter hinter dir über den Zebrastreifen gehe. Dann ist die Chance groß das nur einer von uns erwischt wird." Der andere schaut den ersten an und meint misstrauisch: "Wenn du vorgehst, haben wir einen Deal!"
Der erste zuckt mit den Schultern und geht über den Zebrastreifen. Als dieser gerade einen Fuß auf den anderen Bürgersteig setzt kommt ein Auto und überfährt beide. Was für ein Auto war das?
...
Nichts ist unmöglich! - Toyota
Steinbock75 16.08.2018 10:53
@Atharod Ich liebe Witze, wäre mal einen eigenen Block wert. So ne gemischten Witze, hier geht's ja nur ums fliegen. Die waren gut.
(Nutzer gelöscht) 16.08.2018 11:09
@Steinbock75: Ich glaube dem Blockersteller ging es grundsätzlich nur um Witze und nicht um Witze die nur den Schwerpunkt "Fliegen" hatten.
---
Was passiert wenn man Viagra im Garten verstreut?
...
Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen!
---
Was passiert wenn man Viagra im Garten verstreut?
...
Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen!
(Nutzer gelöscht) 16.08.2018 11:22
... Oh... 
Na dann:
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vorLachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!".
Na dann:
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vorLachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!".
(Nutzer gelöscht) 16.08.2018 11:47
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Meint der Pilot. Nach dem Flug sagt der Pilot: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Darauf der Vater: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Darauf der Vater: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Frangipani 18.08.2018 00:01
Boah Alta... Atharod, du bist echt kraß...
Steinbock, herrlich, der mit dem Fledermaus-Yoga 
Steinbock, herrlich, der mit dem Fledermaus-Yoga
(Nutzer gelöscht) 18.08.2018 13:09
Nein, ich bin nicht kraß. Ich höre nur viele Witze. Einige sind angebracht, einige nicht...
Mathematik für vortgeschrittene:
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
Fritzchen und der Propeller:
"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.
"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."
"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."
Mathematik für vortgeschrittene:
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
Fritzchen und der Propeller:
"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.
"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."
"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."
(Nutzer gelöscht) 18.08.2018 14:31
Intelligente Konversation im Flugzeug:
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.
Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."
Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.
Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."
Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
(Nutzer gelöscht) 19.08.2018 15:35
Blondine auf dem Weg nach Melbourne:
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"
Steinbock75 19.08.2018 17:26
Treffen sich zwei Fledermäuse. Fledermaus 1:"Glaubst du das Batman existiert?" Fledermaus 2:" Nee." Kommt noch eine dritte hinzu:"Atheist!"
(Nutzer gelöscht) 19.08.2018 17:32
Okay, das verstehe ich nun nicht. Warum hat das nun was mit Atheisten zu tun?
Im Flugzeug zählt man nur bis 3:
Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert. Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh du Schlampe! Bring mir mal ein Bier!"
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.
Der Mann versucht es noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion. Der Papagei hinter ihm: "Eh du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!" Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.
Der Mann kann es nicht verstehen. Versucht es jetzt auch anders.
"Eh du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?"
Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.
Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: "Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!"
Im Flugzeug zählt man nur bis 3:
Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert. Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh du Schlampe! Bring mir mal ein Bier!"
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.
Der Mann versucht es noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion. Der Papagei hinter ihm: "Eh du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!" Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.
Der Mann kann es nicht verstehen. Versucht es jetzt auch anders.
"Eh du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?"
Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.
Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: "Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!"
Steinbock75 19.08.2018 17:38
Es treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine:"Was wollen wir heute Unternehmen? " Darauf der andere:" Lass uns zum Starnberger See fliegen." "Wo treffen wir uns?" "Auf der Eiche am Jachtclub." "Flieg du schon mal voraus, ich hab noch was zu erledigen." Der Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden,trifft sein Freund ein. "Wo warst du denn so lange?" "Ach, antwortet sein Freund,"ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."
(Nutzer gelöscht) 19.08.2018 19:20
Aber ein Egel hat keine Flughäute und als Gott würde ich Batman nun auch nicht gerade für Fledermäuse sehen. (Er ist ja bestenfalls Untermieter in der Batcave.)
Wie gesagt, ich verstehe den nicht.
Wie gesagt, ich verstehe den nicht.
(Nutzer gelöscht) 19.08.2018 22:04
Eine Person die keiner Religion folgt, bzw. an keine Religion glaubt, oder jedwede Form von Glauben ablehnt.
Erschließt mir nun aber dennoch nicht was das nun mit Batman zu tun hat.
---
Die Damentoilette:
Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Erschließt mir nun aber dennoch nicht was das nun mit Batman zu tun hat.
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Die Damentoilette:
Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Steinbock75 19.08.2018 22:15
Wie Frangipani schon schrieb, ist Batman für Fledermäuse so etwas wie Gott und wenn nun eine Fledermaus nicht an ihn glaubt, ist sie ein Atheist. So wie du einer bist, wenn du ein ungläubiger bist.
(Nutzer gelöscht) 21.08.2018 19:00
Immer diese Priester:
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Spatz weiß ich?
Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen ein Düsenjet vorbeifliegen.
Sagt der eine: "Mann war der schnell."
Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Spatz weiß ich?
Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen ein Düsenjet vorbeifliegen.
Sagt der eine: "Mann war der schnell."
Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."
(Nutzer gelöscht) 23.08.2018 23:41
Berufsspiel:
Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.
Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."
"Na klar, du bist Pilotin!"
Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."
Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."
Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."
Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"
Sie: "Nein, ich bin Beamtin."
Gewöhnungsbedürftig:
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"
Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.
Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."
"Na klar, du bist Pilotin!"
Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."
Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."
Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."
Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"
Sie: "Nein, ich bin Beamtin."
Gewöhnungsbedürftig:
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"
Frangipani 24.08.2018 01:38
Ein Jüngelchen kommt in eine Apotheke und flüstert: "Ich hätte gern Kondome".
"Welche Größe?" fragt die Apothekerin. "Weiß nicht" antwortet das Jüngelchen.
"OK" sagt die Apothekerin, "Hier hast du eine Lochschablone, geh auf die Toilette und sag mir dann, welche Größe die richtige ist".
10 Minuten vergehen, 15 Minuten vergehen... Nach 20 Minuten kommt das Jüngelchen endlich vom Klo und sagt: "Vergessen Sie das mit den Kondomen, was kostet die Schablone?"
"Welche Größe?" fragt die Apothekerin. "Weiß nicht" antwortet das Jüngelchen.
"OK" sagt die Apothekerin, "Hier hast du eine Lochschablone, geh auf die Toilette und sag mir dann, welche Größe die richtige ist".
10 Minuten vergehen, 15 Minuten vergehen... Nach 20 Minuten kommt das Jüngelchen endlich vom Klo und sagt: "Vergessen Sie das mit den Kondomen, was kostet die Schablone?"
(Nutzer gelöscht) 02.09.2018 20:42
Ich komme mir gerade wie ein Witzbold vor... 
Pfaffen...:
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
Der Flugplatz:
Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."
Erkentniss tut weh:
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Pfaffen...:
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
Der Flugplatz:
Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."
Erkentniss tut weh:
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Frangipani 02.09.2018 23:11
Ich frage meine Frau, ob sie mich betrügt.
Sie lacht.
Ich lache.
Der Schrank lacht.
Sie lacht.
Ich lache.
Der Schrank lacht.
(Nutzer gelöscht) 02.09.2018 23:44
Was für eine Nummer:
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Euro?" erhöht der Direktor.
"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Die verstehen keinen Spaß:
Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.
David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Euro?" erhöht der Direktor.
"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
Die verstehen keinen Spaß:
Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.
David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
(Nutzer gelöscht) 03.09.2018 23:34
Arztcomputer:
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
Frauen Probleme VS Männer Propleme:
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "
Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht's geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt.
Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu "Backe, backe Kuchen ..." singen. Das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan.
Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "Backe, backe Kuchen ..." zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!". Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: "Hänschen klein, ging allein ...!"
Freiheit oder Tod:
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen."
Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Ostfriese schreit: "Feuer!"
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
Frauen Probleme VS Männer Propleme:
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "
Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht's geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt.
Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu "Backe, backe Kuchen ..." singen. Das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan.
Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "Backe, backe Kuchen ..." zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!". Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: "Hänschen klein, ging allein ...!"
Freiheit oder Tod:
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen."
Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Ostfriese schreit: "Feuer!"
(Nutzer gelöscht) 07.09.2018 07:39
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein wenig Small-Talk fragt er Merkel was das Geheimnis ihrer langen Amtszeit ist.
Merkel sagt ihm man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Woher wissen sie so schnell ob jemand intelligent ist?“ fragt Trump. „Lassen sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm die Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich.“
„Sehen sie“ sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“
Angetan fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sogleich seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem Überlegen sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt aber einfach nicht auf die Antwort und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.
Er ruft diesen an: „Mr Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ „Ganz einfach, das bin ich“ antwortet Obama ohne zu zögern.
Erleichtert und glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an, und ruft triumphierend: „Ich hab‘ die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt total genervt zurück: „Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!“
Merkel sagt ihm man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Woher wissen sie so schnell ob jemand intelligent ist?“ fragt Trump. „Lassen sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm die Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich.“
„Sehen sie“ sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“
Angetan fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sogleich seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem Überlegen sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt aber einfach nicht auf die Antwort und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.
Er ruft diesen an: „Mr Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ „Ganz einfach, das bin ich“ antwortet Obama ohne zu zögern.
Erleichtert und glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an, und ruft triumphierend: „Ich hab‘ die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt total genervt zurück: „Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!“
Frangipani 08.09.2018 00:10
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk:
„Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Wilhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
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Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“
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Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
„Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Wilhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
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Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“
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Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
Calvin 06.12.2018 23:43
In einem Land wird eine neue psychatrische Klinik gebaut. Der Staatspraesident kommt zur Einweihung, die Schraegen stehen alle fast in Reih und Glied im Hof. Der Praesident geht zum Ersten hin, begruesst ihn und fragt ihn freundlich, wie es ihm gehe; der mustert den Praesidenten und antwortet, 'Leck mich am Arsch!'. Dieser ist empoert, 'Na hoeren sie mal, ich bin der Praesident!' Der Schraege winkt ab, 'Ja, ja, das Problem hatte ich auch schon...'
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