Witze
14.09.2018 10:42
Witze
14.09.2018 10:42
Witze
Hallo ihr Lieben, da ich sehr gerne lache und es dem einen oder andere von Euch momentan nich so gut geht, dachte ich mir, jetzt werde ich mal einen Witzeblog aufmachen und Euch hoffentlich ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Also macht bitte alle mit und lasst uns lachen, denn das tun wir alle heute viel zu wenig.
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: " Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt:"Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet:"Meine Frau."
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: " Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt:"Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet:"Meine Frau."
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(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 10:55
Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: "Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"Daraufhin antwortet der Radfahrer:"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: "Klare Sache - erfroren!"
Valery 14.09.2018 11:00
haha, über den Vortrag hat mir gut gefallen!
ich weiss nicht, wie gut mir die Übersetzung aus Russischem gelingt, aber ungefähr so:
Ein Eintrag in Facebook von einem Mann:
"... meine Frau hat mich verlassen! weil ich ein Alarmist und Paranoiker bin..."
nach 10 Minuten neuer Eintrag:
"ah nee, sie war nur zur Bäckerei gegangen..."
ich weiss nicht, wie gut mir die Übersetzung aus Russischem gelingt, aber ungefähr so:
Ein Eintrag in Facebook von einem Mann:
"... meine Frau hat mich verlassen! weil ich ein Alarmist und Paranoiker bin..."
nach 10 Minuten neuer Eintrag:
"ah nee, sie war nur zur Bäckerei gegangen..."
Steinbock75 14.09.2018 11:20
Anruf auf der Polizeiwache:"Hallo,hier Mayer, kommen Sie schnell,eine Katze ist in unsere Wohnung eingestiegen!""Na,sagen Sie mal, wegen einer Katze rufen Sie hier an. Wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Mayers..."
Steinbock75 14.09.2018 11:36
@Valery Musste ihn zweimal lesen,aber habe ihn jetzt verstanden. Sehr gut.
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 11:45
2 in der Sauna — 1 mit Kiefer-, Gaumenspalte, 1 mit Wasserkopf — sagt der mit der „Spalte, zu dem „Wasserkopf“ — „… ganz schön warm hier …“ — darauf fängt der Wasserkopf an zu pfeifen, wie ein Wasserkessel
Ich habe selbst einen wasserkopf = Hydrocephalus, und eine Spina bifida = offener Rücken/angeborene Querschnittlähmung ( ich kann laufen, hatte sehr viel Glück, dass das Rückenmark bei mir größtenteils heil bleib bei der Geburt )
Ich habe selbst einen wasserkopf = Hydrocephalus, und eine Spina bifida = offener Rücken/angeborene Querschnittlähmung ( ich kann laufen, hatte sehr viel Glück, dass das Rückenmark bei mir größtenteils heil bleib bei der Geburt )
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 13:19
Ein Mann kommt zum Arzt und zeigt sein bestes Stück. Sagt der Arzt:" O Gott, da sind ja lauter Löcher drin, da pinkeln sie ja in alle Richtungen, ich kann ihnen da nicht helfen, aber ich schicke sie zu meinem Bruder ". Patient :"Ist der Facharzt?" Darauf der Arzt :"Nein, der ist Flötist im Orchester, der kann ihnen ein paar Griffe bei bringen" ?
Valery 14.09.2018 13:30
ehrlich gesagt, ich hab mein Witz auch nicht sofort verstanden.
schongroß: ich mag es, wenn man über eigene Behinderung lachen kann. ich tue es gelegentlich auch. kommt mir grad nichts in Erinnerung, aber es gibt immer wieder solche Situationen.
schongroß: ich mag es, wenn man über eigene Behinderung lachen kann. ich tue es gelegentlich auch. kommt mir grad nichts in Erinnerung, aber es gibt immer wieder solche Situationen.
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 13:44
Eine Omα steht im Fαhrstuhl αls eine αrrogante, hübsche Zicke einsteigt.
Hinter sich her zieht sie eine riesige Pαrfümwolke..
sie schαut die Omα αn und meinte
Chαnnel 50ml - 50€
Die Omα sαh sie nur αn..
im nächsten Stock stieg eine noch zickigere Tussi ein..
sαh die Omα αn und meinte
Gucci 100ml - 100€
Bevor die Omα αussteigt lässt sie einen fαhren und meint
Rosenkohl 0,99 Cent im Aldi ?
Hinter sich her zieht sie eine riesige Pαrfümwolke..
sie schαut die Omα αn und meinte
Chαnnel 50ml - 50€
Die Omα sαh sie nur αn..
im nächsten Stock stieg eine noch zickigere Tussi ein..
sαh die Omα αn und meinte
Gucci 100ml - 100€
Bevor die Omα αussteigt lässt sie einen fαhren und meint
Rosenkohl 0,99 Cent im Aldi ?
Steinbock75 14.09.2018 14:43
@Druide Sehr schön, ich mag die schmutzigen sehr.
Dann kann ich meinen ja loslassen.
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzen und unterhalten, wie weit es die Söhne gebracht haben.
Sagt die 1. Mutter:" Mein Sohn ist Priester und wird mit 'Hochwürden'angeredet."
Die 2. sagt:" Mein Sohn ist Bischof und man sagt 'Eure Exellenz'zu ihm."
Die 3. Mutter erklärt:"Mein Sohn ist Kardinal und man redet ihn mit 'Eure Eminenz'an".
Die 4. Mutter trinkt ihren Kaffee und sagt nichts. Die anderen schauen sie fragend an. Dann flüstert sie:"Mein Sohn ist ein gutaussehender 1.90m großer Stripper. ...wenn er sich auszieht rufen alle' OH MEIN GOTT'"
Dann kann ich meinen ja loslassen.Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzen und unterhalten, wie weit es die Söhne gebracht haben.
Sagt die 1. Mutter:" Mein Sohn ist Priester und wird mit 'Hochwürden'angeredet."
Die 2. sagt:" Mein Sohn ist Bischof und man sagt 'Eure Exellenz'zu ihm."
Die 3. Mutter erklärt:"Mein Sohn ist Kardinal und man redet ihn mit 'Eure Eminenz'an".
Die 4. Mutter trinkt ihren Kaffee und sagt nichts. Die anderen schauen sie fragend an. Dann flüstert sie:"Mein Sohn ist ein gutaussehender 1.90m großer Stripper. ...wenn er sich auszieht rufen alle' OH MEIN GOTT'"
Lionheart68 14.09.2018 14:56
Abenteuer auf der Landstrasse
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Strassenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.
Wenig später sieht er einen kleinen blauen Mann und hält an.
Der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger!"
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen , hält auch diesmal an und fragt, nun leicht gereizt:
"Na du grüner schwuler Zwerg, was willst du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere....!"
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Strassenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.
Wenig später sieht er einen kleinen blauen Mann und hält an.
Der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger!"
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen , hält auch diesmal an und fragt, nun leicht gereizt:
"Na du grüner schwuler Zwerg, was willst du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere....!"
Steinbock75 14.09.2018 15:05
Nachts im Bett."Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht...."
meineeiner 14.09.2018 15:06
Calls und Bernd laufen an den Schienen entlang das sagt Calls zu Bernd "du Bernd wollen wir mal in die Schiene beißen? " "aujaa Calle du hast immer gute Ideen " Bernd beißt als erster rein "ohman ist die hart" darauf antwortet Calle " komm mal hier her, hier ist eine Weiche.
meineeiner 14.09.2018 15:08
Calle und Bernd laufen an den Schienen entlang das sagt Calle zu Bernd "du Bernd wollen wir mal in die Schiene beißen? " "aujaa Calle du hast immer gute Ideen " Bernd beißt als erster rein "ohman ist die hart" darauf antwortet Calle " komm mal hier her, hier ist eine Weiche.
Steinbock75 14.09.2018 15:23
Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, daß ganze Gesicht voller Blase und völlig fertig. Was ist denn mit dir los und wie siehst du denn aus? Hört bloß auf,sagt dieser,mir ist vieleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto auf der Landstraße, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber Sex ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ist es mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben!
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 16:12
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit alleine machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Ehegatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist ER dran und als die frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
ER sagt: Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü.
Und so geschieht es.....
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:Was gibt es heute Liebling??
Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make up, zersaustem Haar und sagt:
Reste von gestern !!!
Nach längeren Verhandlungen mit dem Ehegatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist ER dran und als die frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
ER sagt: Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü.
Und so geschieht es.....
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:Was gibt es heute Liebling??
Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make up, zersaustem Haar und sagt:
Reste von gestern !!!
Steinbock75 14.09.2018 16:22
Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hinauf. Nach Stunden kommt ein Igel vorbei. Darauf sagt der eine zum anderen: "Ich wußte gar nicht, das hier ein Bus fährt!"
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 16:46
Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten:
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Herr Meier, ich möchte…
In diesem Augenblick wurde Herr Meier versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kunz., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden:
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch… Hallo, hören Sie?
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Herr Meier, ich möchte…
In diesem Augenblick wurde Herr Meier versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kunz., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden:
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch… Hallo, hören Sie?
Lionheart68 14.09.2018 16:55
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel:
„Warum trägst Du deine Titten auf dem Rücken?“
Darauf das Kamel:
„Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht zu tragen hätte, würde ich schön die Klappe halten!“
„Warum trägst Du deine Titten auf dem Rücken?“
Darauf das Kamel:
„Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht zu tragen hätte, würde ich schön die Klappe halten!“
Steinbock75 14.09.2018 17:33
Ein Kaninchenpaar wird von Füchsen verfolgt und kann sich gerade noch in ein Erdloch retten. Draußen warten die Füchse. Jammert das Kaninchenweibchen zitternd:" Was sollen wir jetzt tun?" Das Männchen gelassen:"Wir gehen gleich an die Arbeit und warten,bis wir Ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
Frangipani 14.09.2018 17:43
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb acht auf!"
"Ja, das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb acht auf!"
Frangipani 14.09.2018 17:51
BEIM AUGENARZT:
"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?? Ich seh doch selbst schlecht genug!!"
"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?? Ich seh doch selbst schlecht genug!!"
meineeiner 14.09.2018 17:54
Ein katholischer Parrer uns ein Rabbiner baden Nackt in einem See.Als sie wieder aus den See raus waren kam eine Gruppe Menschen vorbei die beiden erschraken und der Pfarrer hielt sich sofort die Hände vor die Beine ,derRabbiner hielt seine Hände vor das Gesicht. Fragt der Pfarrer warum hält du die Hände vor das Gesicht darauf der Rabbiner mich erkennt meine Gemeinde am Gesicht
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 17:57
@ meineeiner ?
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 17:58
Sollte Daumen hoch sein...
Solo1977 14.09.2018 18:39
Sagt der General nach dem Manöver zum Hauptmann:" Sehr gut ihre Soldaten, 3x wurden sie zurück geworfen und immer wieder sind sie nach vorne gestürmt."
Hauptmann:" Kein Wunder, es sind ja auch alles Versicherungsveträter in Zivil."
Hauptmann:" Kein Wunder, es sind ja auch alles Versicherungsveträter in Zivil."
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 19:04
Klein Erna ist total pleite und muss ganz schnell Geld verdienen. Also geht sie zum nächsten Puff, die Puffmutti nimmt die. Kurz danach kommt der erste Freier und sagt zur Puffmutter, hast du Mädchen was können jüdische Nummer?. Die Puffmutter wird blass und ruft ihre Mädchen zusammen.
Wer von euch kann die jüdische Nummer?
Alle schauen sich ratlos an. Da meldet sich Klein Erna: Ich kann das. Sie mit dem Gast aufs Zimmer und sagt: Entschuldigung, aber ich brauch das Geld, weiß aber nicht was eine jüdische Nummer ist, ich mach es auch für die Hälfte. Da lacht der Mann : Ach Mädchen, das is doch jüdische Nummer
Wer von euch kann die jüdische Nummer?
Alle schauen sich ratlos an. Da meldet sich Klein Erna: Ich kann das. Sie mit dem Gast aufs Zimmer und sagt: Entschuldigung, aber ich brauch das Geld, weiß aber nicht was eine jüdische Nummer ist, ich mach es auch für die Hälfte. Da lacht der Mann : Ach Mädchen, das is doch jüdische Nummer
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 19:08
Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 19:10
Kommt ein Lilliputh in den Puff, schnappt die größte Nutte, ab auf Zimmer, sie packt ihn und legt ihn sich auf den Bauch "liegst Du richtig?"
"Nein, zu tief," sie zieht ihn höher"und jetzt? "
" Nein zu hoch". Das geht noch dreimal so.
"Boah liegst du jetzt endlich richtig?" Antwort vom Lilliputh "Nein, zu spät"
"Nein, zu tief," sie zieht ihn höher"und jetzt? "
" Nein zu hoch". Das geht noch dreimal so.
"Boah liegst du jetzt endlich richtig?" Antwort vom Lilliputh "Nein, zu spät"
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 19:19
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wäre der Opa noch am Leben!"
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wäre der Opa noch am Leben!"
NorWka 14.09.2018 20:36
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch, Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem zu Hund haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen" Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!" (warum können Männer auch nicht auf Frauen hören) und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben 
(warum können Männer auch nicht auf Frauen hören) und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben
Lionheart68 14.09.2018 20:48
Wollen 10 Männer ins Kloster eintreten...
Fragt der Abt: „Sie wollen wirklich ins Kloster?“
Ja sagen die Männer...
Sagt der Abt: „Gut, aber vorher müsst ihr noch eine letzte Probe bestehen.... Ziehen Sie sich bitte aus...“
Was die Herren dann auch taten. Darauf bindet der Abt jedem ein Glöckchen an den "Lümmel“.... (Oder wie immer ihr es auch nennen wollt
)
Der Abt öffnet eine Seitentür. Eine bildhübsche junge Frau läuft an den Herren vorüber....
Plötzlich bimmelt ein Glöckchen...
Da sagt der Abt zu dem Erwischten: „Du mußt leider gehen....!“
Als der Ertappte sich nach seinen Sachen bückt...bimmelten plötzlich die übrigen Glöckchen.....
Fragt der Abt: „Sie wollen wirklich ins Kloster?“
Ja sagen die Männer...
Sagt der Abt: „Gut, aber vorher müsst ihr noch eine letzte Probe bestehen.... Ziehen Sie sich bitte aus...“
Was die Herren dann auch taten. Darauf bindet der Abt jedem ein Glöckchen an den "Lümmel“.... (Oder wie immer ihr es auch nennen wollt
)Der Abt öffnet eine Seitentür. Eine bildhübsche junge Frau läuft an den Herren vorüber....
Plötzlich bimmelt ein Glöckchen...
Da sagt der Abt zu dem Erwischten: „Du mußt leider gehen....!“
Als der Ertappte sich nach seinen Sachen bückt...bimmelten plötzlich die übrigen Glöckchen.....
Lionheart68 14.09.2018 21:09
@Böckchen aufm Stein... BitteBitte, denke, wir amüsieren uns alle hier ganz prächtig...
Lionheart68 14.09.2018 21:19
Auf der Autobahn ist ein Trabbi wegen Benzinmangels liegengeblieben.
Hält ein Mercedesfahrer an und fragt, ob er helfen kann..
"Ja, können sie mich bitte bis zur nächsten Tankstelle abschleppen?"
"Ja klar mache ich das!"
Der Mercedesfahrer nimmt den Trabbi in Schlepptau, vorher sagte er noch:
"Wenn irgendwas ist, Lichthupe geben bitte!
Sie fahren los...
Auf einmal überholt ein Porsche das Gespann mit enormen Tempo..
Der Mercedesfahrer lässt das nicht auf sich sitzen und gibt Vollgas und vergisst alles um sich herum...
Sie rauschen an der Tankstelle vorbei, der Tankwart sieht es und rennt zum Telefon und ruft seinen Kollegen von der nächsten Tankstelle an:
"Du, gleich kommen bei dir ein Porsche und ein Mercedes im irrsinnigen Tempo bei dir vorbei....und keine zwei Meter hinter ihnen fährt ein Trabant, er macht Lichthupe und so, aber die beiden Idioten lassen ihn einfach nicht vorbei....!"
Hält ein Mercedesfahrer an und fragt, ob er helfen kann..
"Ja, können sie mich bitte bis zur nächsten Tankstelle abschleppen?"
"Ja klar mache ich das!"
Der Mercedesfahrer nimmt den Trabbi in Schlepptau, vorher sagte er noch:
"Wenn irgendwas ist, Lichthupe geben bitte!
Sie fahren los...
Auf einmal überholt ein Porsche das Gespann mit enormen Tempo..
Der Mercedesfahrer lässt das nicht auf sich sitzen und gibt Vollgas und vergisst alles um sich herum...
Sie rauschen an der Tankstelle vorbei, der Tankwart sieht es und rennt zum Telefon und ruft seinen Kollegen von der nächsten Tankstelle an:
"Du, gleich kommen bei dir ein Porsche und ein Mercedes im irrsinnigen Tempo bei dir vorbei....und keine zwei Meter hinter ihnen fährt ein Trabant, er macht Lichthupe und so, aber die beiden Idioten lassen ihn einfach nicht vorbei....!"
Steinbock75 14.09.2018 21:38
Jetzt ist es ja spät genug.
Der Elefant und der Affe treffen sich auf einer Waldlichtung. Sagt der Affe zum Elefanten:"Entschuldige,aber ich hab es so nötig. Könnte ich mich nicht bei dir von hinten bedienen? "- "Klar doch!" sagt der Elefant. Der Affe klettert auf den Rücken des Elefanten und schreit nach vorne:"Wenn du jetzt noch deinen Hintern ein bisschen hochnimmst tut's so richtig gut!" Der Elefant befolgt die Bitte des Affen und alles klappt wie wunderbar. Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Diesmal sagt der Elefant zum Affen:" Du,also beim letzten Mal hast du deinen Spaß gehabt, jetzt bin ich mal dran!"-"Also gut!"sagt der Affe. Der Elefant kniet sich nach unten, bedient sich und schreit:"He Affe,wenn du jetzt deinen Hintern noch ein bisschen nach oben hältst, tut's so richtig gut!" Darauf der Affe:"Witzbold!" Wenn du nochmal ein bisschen rausziehen würdest, könnte ich wenigstens den Kopf wieder bewegen!"
Euch noch einen schönen Abend und später eine gute Nacht.
Der Elefant und der Affe treffen sich auf einer Waldlichtung. Sagt der Affe zum Elefanten:"Entschuldige,aber ich hab es so nötig. Könnte ich mich nicht bei dir von hinten bedienen? "- "Klar doch!" sagt der Elefant. Der Affe klettert auf den Rücken des Elefanten und schreit nach vorne:"Wenn du jetzt noch deinen Hintern ein bisschen hochnimmst tut's so richtig gut!" Der Elefant befolgt die Bitte des Affen und alles klappt wie wunderbar. Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Diesmal sagt der Elefant zum Affen:" Du,also beim letzten Mal hast du deinen Spaß gehabt, jetzt bin ich mal dran!"-"Also gut!"sagt der Affe. Der Elefant kniet sich nach unten, bedient sich und schreit:"He Affe,wenn du jetzt deinen Hintern noch ein bisschen nach oben hältst, tut's so richtig gut!" Darauf der Affe:"Witzbold!" Wenn du nochmal ein bisschen rausziehen würdest, könnte ich wenigstens den Kopf wieder bewegen!"
Euch noch einen schönen Abend und später eine gute Nacht.
(Nutzer gelöscht) 14.09.2018 21:45
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du altes Ferkel ?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du altes Ferkel ?
AlexJanuar1984 14.09.2018 21:50
Kommt jemand zum Metzger und sagt ich hätte gerne was von der groben fetten, sagt der Metzger, die ist heute in der Berufsschule
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 01:05
Er hässlich - sie hässlich! Haben zusammen ein Kind bekommen. Mussten sie wegschmeißen.
Frangipani 15.09.2018 02:19
Sapphic, bitte klär mich auf...
Alex, den fand ich klasse!
----------------
Schwangere geht zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Na Sachen gibt's!"
Alex, den fand ich klasse!
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Schwangere geht zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Na Sachen gibt's!"
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 02:46
@Frangipani:
Otto Waalkes ist mal gefragt worden, welches sein Lieblingskurzwitz ist... und dann hat er den erzählt.
Otto Waalkes ist mal gefragt worden, welches sein Lieblingskurzwitz ist... und dann hat er den erzählt.
Frangipani 15.09.2018 02:55
Wo ist nur der Witz darin? Vermutlich braucht man einen IQ von 10 oder 150, um ihn zu verstehen; alles dazwischen klappt nich...
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 03:00
Es ist ja niemand gezwungen das witzig zu finden
Frangipani 15.09.2018 03:11
Dann bin ich ja 'beruhigt'. Für mich persönlich wurde da 'ne Grenze überschritten.
Aber nun ja; ich konnte mit seinem "Humor" noch nie viel anfangen...
Aber nun ja; ich konnte mit seinem "Humor" noch nie viel anfangen...
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 08:35
Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen Typ sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, dass er die ganze Zeit streichelt.
Verwundert fragt er den Mann, wo er das niedliche Geschöpf herhabe. Der behauptet, dass ihm im Wald eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte. Deshalb habe er das kleine Pferdchen.
Neugierig geworden, macht sich der Mann sofort auf in den Wald, eine Stunde später ist er schon wieder zurück. Unter den Armen trägt er zwei Melonen und hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Ziemlich sauer macht er den Mann mit dem Pferdchen an: Du hättest mir ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen, und was ich bekomme habe, siehst du selbst.
Darauf der andere Mann: Meinst du etwa, ich wollte einen 30Zentimeter großen Schimmel?
Verwundert fragt er den Mann, wo er das niedliche Geschöpf herhabe. Der behauptet, dass ihm im Wald eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte. Deshalb habe er das kleine Pferdchen.
Neugierig geworden, macht sich der Mann sofort auf in den Wald, eine Stunde später ist er schon wieder zurück. Unter den Armen trägt er zwei Melonen und hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Ziemlich sauer macht er den Mann mit dem Pferdchen an: Du hättest mir ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen, und was ich bekomme habe, siehst du selbst.
Darauf der andere Mann: Meinst du etwa, ich wollte einen 30Zentimeter großen Schimmel?
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 09:33
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Steinbock75 15.09.2018 10:08
Einen schönen guten Morgen ihr Lieben, vielen Dank für Eure Witze. Ich habe Tränen gelacht und bei so mansche mir sogar fast in die Hose gemacht. Ich hoffe auch, daß der eine oder andere von Euch beim lesen der Witze, seine gesundheitlichen Probleme,Sorgen,Ängste oder Nöte,wenigstens für einen Augenblick vergessen konnten und alle anderen hatten hoffentlich einfach nur Spaß und haben mal wieder ordentlich gelacht.
Euch allen ein schönes Wochenende und Ihr seid wunderbar.
Euch allen ein schönes Wochenende und Ihr seid wunderbar.
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 11:16
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 11:28
@Atharod, das war der beste bis jetzt, bin vor Lachen vom Stuhl gefallen
???
???
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 11:47
Na ein Glück. Ich dachte schon die Witze währen für gar nichts gut.
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Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"
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Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"
STOTTERER 15.09.2018 14:01
Aus dem Biologie-Unterricht:
Der Lehrer verspricht:
"Ich stelle jetzt Jedem nur 1 Frage und nur die wird benotet!
Paßt also gut auf, was ihr sagt …"
an Sepp: "Wieviel Haare hat ein Pferd"?
Sepp: "171.241 Stück".
Lehrer: "Woher weißt Du dies so genau?"
Sepp: "Das ist schon die 2. Frage, Herr Lehrer!"
Ernst-Martin
Der Lehrer verspricht:
"Ich stelle jetzt Jedem nur 1 Frage und nur die wird benotet!
Paßt also gut auf, was ihr sagt …"
an Sepp: "Wieviel Haare hat ein Pferd"?
Sepp: "171.241 Stück".
Lehrer: "Woher weißt Du dies so genau?"
Sepp: "Das ist schon die 2. Frage, Herr Lehrer!"
Ernst-Martin
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 15:20
Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm:
"Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."
Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?"
Sven: "47 Jahre."
Darauf die alte Frau: "Und da glaubst du noch an Feen?"
"Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."
Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?"
Sven: "47 Jahre."
Darauf die alte Frau: "Und da glaubst du noch an Feen?"
NorWka 15.09.2018 23:07
Ein schüchterner Mann in ner Apotheke: Er "kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" Sie "Ja kenne ich!" Er: "Dann hätt ich gerne 5 Einwohner"
(Nutzer gelöscht) 15.09.2018 23:11
Was sieht man wenn man bei Regen vom Eiffelturm schaut?
Natürlich feuchte Pariser
Natürlich feuchte Pariser
Frangipani 15.09.2018 23:59
Was haben Frauen und Hurricanes gemeinsam?
Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
Frangipani 16.09.2018 00:04
"Worauf stehst du?"
"Käse-Chips."
"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.."
"Erdbeertorte, die krümelt nicht so."
"Käse-Chips."
"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.."
"Erdbeertorte, die krümelt nicht so."
(Nutzer gelöscht) 16.09.2018 10:03
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
Steinbock75 16.09.2018 10:26
Im Krankenhaus fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ein Junge." "Bewies es mir!" "Okay, wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich es dir" Die Schwester geht. Der Kleine zieht die Decke weg und sagt:" Siehst du, blaue Söckchen."
(Nutzer gelöscht) 16.09.2018 10:55
@Steinbock: Ist das nicht ziemlich unangenehm? Lass das besser!
---
Ein Mann wacht mit einem gewaltigem Filmriss und einem mörderischen Kater auf. Als er sich umsieht bemerkt er, dass sein Schlafzimmer total verwüstet, seine Frau weg und das Bett vollgekotzt ist.
Mühsam schleppt er sich ins Badezimmer. Dort sieht es nicht besser aus. Badewanne zugeschissen, Toilette und Waschbecken kaputt und irgendwer hat mit Zahnpasta auf dem Spiegel geschrieben: "Du kannst mich mal!" Und die Handschrift kommt ihm irgendwie bekannt vor. "Oh, mein Gott, was habe ich denn nur angerichtet?" fragt sich der Mann vollkommen entsetzt.
Dann geht er langsam die Treppe hinunter. Ein Duft von Spiegeleiern, Speck und Toast liegt in der Luft und als der Mann in der Küche ankommt sieht er seinen Sohn der beim Frühstücken ist und einen großzügig gefüllten zeiten Teller mit Ei, Toast und Speck.
"Sohn, was ist denn los, wo ist denn die Mama?"
Der Junge sieht total verschlafen zu dem Vater auf und sagt: "Die ist einkaufen gefahren. und wollte danach zu ihren Freundinnen."
Dem Mann wird ein wenig schlecht. "Sohnemann, was ist gestern Abend denn passiert?" Fragt der Vater und ihm wird immer mulmiger zumute.
"Erst mal hast du um Drei gegen die Haustür getrommelt und gegröhlt, gelallt und irgendwelche geräusche gemacht die man nicht verstehen konnte. Dann hast du es irgendwie ins Haus geschafft. Hast noch lauter irgendwelche Sachen geschrien und auf die Treppe gepisst. Dann bist du ins Bad gegangen und da alles auf den Kopf gestellt. Nachdem du dich mit deinem Spiegelbild gestritten hast und gesagt hast: "Du kannst mich auch mal!" bist du bei Mama ins Schlafzimmer gegangen und hast da weiter randaliert."
Dem Vater wird immer mulmiger zumute. Schlimmer noch: Er denkt mit seiner Ehe ist es aus und er hat seiner Frau sonst etwas angetan.
"Und wo kommt das Frühstück her?"
"Das hat Mama gemacht." Sagt der Sohn verschlafen.
"Ja aber warum?" Fragt der Vater ungläubig.
Der Sohn gähnt einmal und antwortet: "Na als alles zusprechen nicht geholfen hatte, hatte Mama versucht dich weg zu schieben und du hast nur gegröhlt: Nein, nein, lass mich in ruhe du Nutte. Ich bin glücklich verheiratet!"
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Ein Mann wacht mit einem gewaltigem Filmriss und einem mörderischen Kater auf. Als er sich umsieht bemerkt er, dass sein Schlafzimmer total verwüstet, seine Frau weg und das Bett vollgekotzt ist.
Mühsam schleppt er sich ins Badezimmer. Dort sieht es nicht besser aus. Badewanne zugeschissen, Toilette und Waschbecken kaputt und irgendwer hat mit Zahnpasta auf dem Spiegel geschrieben: "Du kannst mich mal!" Und die Handschrift kommt ihm irgendwie bekannt vor. "Oh, mein Gott, was habe ich denn nur angerichtet?" fragt sich der Mann vollkommen entsetzt.
Dann geht er langsam die Treppe hinunter. Ein Duft von Spiegeleiern, Speck und Toast liegt in der Luft und als der Mann in der Küche ankommt sieht er seinen Sohn der beim Frühstücken ist und einen großzügig gefüllten zeiten Teller mit Ei, Toast und Speck.
"Sohn, was ist denn los, wo ist denn die Mama?"
Der Junge sieht total verschlafen zu dem Vater auf und sagt: "Die ist einkaufen gefahren. und wollte danach zu ihren Freundinnen."
Dem Mann wird ein wenig schlecht. "Sohnemann, was ist gestern Abend denn passiert?" Fragt der Vater und ihm wird immer mulmiger zumute.
"Erst mal hast du um Drei gegen die Haustür getrommelt und gegröhlt, gelallt und irgendwelche geräusche gemacht die man nicht verstehen konnte. Dann hast du es irgendwie ins Haus geschafft. Hast noch lauter irgendwelche Sachen geschrien und auf die Treppe gepisst. Dann bist du ins Bad gegangen und da alles auf den Kopf gestellt. Nachdem du dich mit deinem Spiegelbild gestritten hast und gesagt hast: "Du kannst mich auch mal!" bist du bei Mama ins Schlafzimmer gegangen und hast da weiter randaliert."
Dem Vater wird immer mulmiger zumute. Schlimmer noch: Er denkt mit seiner Ehe ist es aus und er hat seiner Frau sonst etwas angetan.
"Und wo kommt das Frühstück her?"
"Das hat Mama gemacht." Sagt der Sohn verschlafen.
"Ja aber warum?" Fragt der Vater ungläubig.
Der Sohn gähnt einmal und antwortet: "Na als alles zusprechen nicht geholfen hatte, hatte Mama versucht dich weg zu schieben und du hast nur gegröhlt: Nein, nein, lass mich in ruhe du Nutte. Ich bin glücklich verheiratet!"
Valery 16.09.2018 12:13
Atharod, du hast wunderbare Witze.
interessant, dass die meiste von denen kenne ich auf Russisch. nicht alle.
sehr gute Witze!
interessant, dass die meiste von denen kenne ich auf Russisch. nicht alle.
sehr gute Witze!
(Nutzer gelöscht) 16.09.2018 13:55
Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."
Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"
Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"
Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."
Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"
Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"
(Nutzer gelöscht) 16.09.2018 17:37
Was soll denn das fragezeichen? @Steinbock75
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Steinbock75 16.09.2018 18:10
Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester:" Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder." Da sagt der Priester:" Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an." Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kinder und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn:"Wo ist ihre Frau?" Da antwortet der Mann:" Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."
(Nutzer gelöscht) 16.09.2018 18:13
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?
(Nutzer gelöscht) 16.09.2018 18:54
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
Eisblume50 16.09.2018 20:47
Durch die weite Landschaft Australiens hüpft ein Känguruh. Es ist sehr vorsichtig, schaut immer wieder in den Beutel. Dort sitzt ängstlich ein kleiner - Pinguin. Ihm ist schlecht - die Hopserei, er schwitzt - es geht ihm schlecht. Zur gleichen Zeit am Nordpol: Auf einer Eisscholle sitzt ein kleines - Känguruh, zittert, friert und ruft "Scheißschüleraustausch, nie wieder!!!!"
Lionheart68 16.09.2018 20:52
Zwei Zivilbeamte haben im niederbayrischen Straubing einen Wagen verfolgt, hinter dessen Steuer sie ein Skelett mit Sonnenbrille erkannt hatten. Bei der Kontrolle stellte sich heraus, daß das künstliche Knochengebilde auf dem Beifahrersitz saß – das Auto hatte eine Rechtssteuerung. Der 24-jäghrige Autofahrer durfte weiterfahren!
(Nutzer gelöscht) 16.09.2018 21:32
In Afrika liegt eine dunkelhäutige Frau seit drei Stunden in den Wehen, als das Kind endlich auf die Welt kommt. Als der Vater das Kind sieht und realisiert das das Kind Weiß ist stürmt dieser wutentbrannt aus dem Krankenhaus zu dem einzigen Weißen im Ort.
Er hämmert gegen die Tür und kurz bevor dieser zum äußerstem greift und die Tür eintritt kommt der Weiße an die Tür und öffnet diese.
"Du Arschloch hast mit meiner Frau geschlafen! Mein Kind ist weiß, das ist der Beweis! Dafür bringe ich dich um!"
Der Weiße hebt die Hand und kommt auf den Mann zu. "Moment, ich zeige dir mal etwas."
Die beiden Männer gehen um das Haus herum und der Weiße zeigt auf seine Schafe.
"Siehst du meine Schafe? Alle weiß, bis auf das eine dort." Der Weiße zeigt auf ein schwarzes Schaf. "Das ist Genetik. Auch wenn es noch so unwahrscheinlich ist, dass ein Schwarzes Schaf geboren wird, wenn die Eltern beide weiß waren, so kann es dennoch passieren. So ist das auch bei Menschen."
Der Schwarze schluckt einmal, schaut ernst zu dem Weißen, dann zu dem schwarzen Schaf und meint dann verlegen: "Okay, du sagst nichts und ich sag nichts."
Er hämmert gegen die Tür und kurz bevor dieser zum äußerstem greift und die Tür eintritt kommt der Weiße an die Tür und öffnet diese.
"Du Arschloch hast mit meiner Frau geschlafen! Mein Kind ist weiß, das ist der Beweis! Dafür bringe ich dich um!"
Der Weiße hebt die Hand und kommt auf den Mann zu. "Moment, ich zeige dir mal etwas."
Die beiden Männer gehen um das Haus herum und der Weiße zeigt auf seine Schafe.
"Siehst du meine Schafe? Alle weiß, bis auf das eine dort." Der Weiße zeigt auf ein schwarzes Schaf. "Das ist Genetik. Auch wenn es noch so unwahrscheinlich ist, dass ein Schwarzes Schaf geboren wird, wenn die Eltern beide weiß waren, so kann es dennoch passieren. So ist das auch bei Menschen."
Der Schwarze schluckt einmal, schaut ernst zu dem Weißen, dann zu dem schwarzen Schaf und meint dann verlegen: "Okay, du sagst nichts und ich sag nichts."
(Nutzer gelöscht) 17.09.2018 16:25
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
(Nutzer gelöscht) 18.09.2018 13:25
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."
(Nutzer gelöscht) 19.09.2018 19:43
Kommt ein Mann freudestrahlend zu seiner Hochschwangeren Frau und erzählt dieser was er von einem seiner Kumpels in der Bar gehört hat:
"Schatz: Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden
Ist das nicht lustig?"
Seine Frau schaut ganz ihn genervt an und fragt ihn:
"Weißt du, seid ich Schwanger bin, haben über 200 mal unsere Freunde angefragt, ob sie mir über den Bauch streicheln dürfen. Und ungeachtet davon ob ich sie gelassen habe, oder nicht haben sie gesagt das ich das Super mache. Wann hat dir das letzte mal jemand über den Lümmel gestrichen und DIR gesagt, das du es gut gemacht hast?"
Er überlegt einen Augenblick und meint dann etwas entrückt: "Noch nie."
Sagt sie: "Tja, was für ein wunder."
"Schatz: Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden
Ist das nicht lustig?"
Seine Frau schaut ganz ihn genervt an und fragt ihn:
"Weißt du, seid ich Schwanger bin, haben über 200 mal unsere Freunde angefragt, ob sie mir über den Bauch streicheln dürfen. Und ungeachtet davon ob ich sie gelassen habe, oder nicht haben sie gesagt das ich das Super mache. Wann hat dir das letzte mal jemand über den Lümmel gestrichen und DIR gesagt, das du es gut gemacht hast?"
Er überlegt einen Augenblick und meint dann etwas entrückt: "Noch nie."
Sagt sie: "Tja, was für ein wunder."
(Nutzer gelöscht) 01.10.2018 10:41
Ganz schön duster hier drinne...
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Steinbock75 01.10.2018 15:50
Oma kommt auf der Heimfahren um 4 Uhr morgens in eine Polizeikontrolle. Der Polizist:"Aussteigen und blasen!" Oma:"Gott sei Dank, bumsen könnte ich nicht mehr."
(Nutzer gelöscht) 01.10.2018 19:24
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
(Nutzer gelöscht) 01.10.2018 20:23
Passend dazu:
Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."
Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."
Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."
Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."
(Nutzer gelöscht) 06.10.2018 17:51
Bin ich hier der einzige Jeck hier? kommt schon Leute, wie Otto Walkes schon sagte: "Otti-Otti witzi-witzi, lachi-lachi!"
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Felix1986 07.10.2018 17:21
Ein Weißer, ein Schwarzer und ein Mexikaner gehen am Strand entlang. Plötzlich sieht der Schwarze im Sand eine Öllampe liegen und hebt sie auf.
Er reibt an ihr um sie zu säubern und plötzlich erscheint ein Djinn.
Der Djinn möchte jedem der Männer einen Wunsch gewähren.
Er fragt den Schwarzen was er sich wünscht und der wünscht sich, dass alle seine Schwarzen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Afrika sind. Und "Puff!" sind alle seine Schwarzen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Afrika.
Dann fragt er den Mexikaner was er sich wünscht und der wünscht sich, dass alle seine Mexikanischen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Mexiko sind. Und "Puff!" sind alle seine Mexikanischen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Mexiko.
Zu guter letzt fragt er den Weißen was er sich wünscht und der antwortet: "Hmm, dann hätt' ich jetzt gern' 'ne Coke."
Er reibt an ihr um sie zu säubern und plötzlich erscheint ein Djinn.
Der Djinn möchte jedem der Männer einen Wunsch gewähren.
Er fragt den Schwarzen was er sich wünscht und der wünscht sich, dass alle seine Schwarzen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Afrika sind. Und "Puff!" sind alle seine Schwarzen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Afrika.
Dann fragt er den Mexikaner was er sich wünscht und der wünscht sich, dass alle seine Mexikanischen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Mexiko sind. Und "Puff!" sind alle seine Mexikanischen Brüder und Schwestern wieder glücklich und zufrieden in Mexiko.
Zu guter letzt fragt er den Weißen was er sich wünscht und der antwortet: "Hmm, dann hätt' ich jetzt gern' 'ne Coke."
(Nutzer gelöscht) 07.10.2018 22:12
Ein Kannibale kommt in einen Hirnladen, um sich Gehirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist.
Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"
"8 Euro für 100g."
"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"
"12 Euro für 100g."
"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"
"500 Euro für 1g."
"500 Euro für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"
"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"
Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"
"8 Euro für 100g."
"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"
"12 Euro für 100g."
"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"
"500 Euro für 1g."
"500 Euro für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"
"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"
Jetzt
Patient: "Bitte,die Schlechte zuerst"
Arzt: Sie haben Alzheimer......ABER;DAS GUTE DARAN IST: SIE KÖNNEN`S GLEICH WIEDER VERGESSEN!!!