Witze
14.09.2018 10:42
Witze
14.09.2018 10:42
Witze
Hallo ihr Lieben, da ich sehr gerne lache und es dem einen oder andere von Euch momentan nich so gut geht, dachte ich mir, jetzt werde ich mal einen Witzeblog aufmachen und Euch hoffentlich ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Also macht bitte alle mit und lasst uns lachen, denn das tun wir alle heute viel zu wenig.
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: " Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt:"Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet:"Meine Frau."
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: " Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt:"Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet:"Meine Frau."
Kommentare
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Callimaus 08.10.2018 08:10
😂
(Nutzer gelöscht) 28.05.2023 19:18
sagt die 0 zur 8: ohhrrr, du hast aber einen schönen Gürtel.
Thohom 28.05.2023 19:21
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Steinbock75 28.05.2023 19:21
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Darauf der Zahnarzt: " Ihre Zähne sind top aber ihr Zahnfleisch oh je"
Thohom 28.05.2023 19:23
Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
lockedj 28.05.2023 19:26
Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren.
Plötzlich muss Egon dringend auf die Toilette.
Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt.
Eine ältere Dame öffnet und zeigt ihm den Weg zur Toilette.
Als er sein Geschäft erledigt hat, sagt er zu seinem Zwillingsbruder:
„Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!“
Martin wird neugierig und klingelt auf dem Rückweg ebenfalls an der Türe.
Als die Dame öffnet, ruft sie nach hinten zu ihrem Mann:
„Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder da…“
Plötzlich muss Egon dringend auf die Toilette.
Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt.
Eine ältere Dame öffnet und zeigt ihm den Weg zur Toilette.
Als er sein Geschäft erledigt hat, sagt er zu seinem Zwillingsbruder:
„Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!“
Martin wird neugierig und klingelt auf dem Rückweg ebenfalls an der Türe.
Als die Dame öffnet, ruft sie nach hinten zu ihrem Mann:
„Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder da…“
Steinbock75 28.05.2023 19:29
Einer zum anderen: Rauchen ist krebserregend.
Darauf der andere: Ist mir doch egal was Krebse anregt.
Darauf der andere: Ist mir doch egal was Krebse anregt.
Thohom 28.05.2023 19:29
Einen hab ich noch.😊
Stehen zwei Ostfriesen auf'm Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an."
Stehen zwei Ostfriesen auf'm Deich und treten sich gegenseitig in die Hoden. Kommt ein Tourist vorbei und fragt "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso - wir haben ja Sicherheitsschuhe an."
lockedj 28.05.2023 19:33
Ali ist krank und ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe…
Ali nix könne komme Arbeit heute…
Ali alles tut weh,
… Kopf tut Ali weh…
Hals tut weh… Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali…
das ist natürlich Scheiße…
Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon
geht’s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali…
Darauf Ali:
Gut Scheffe…
ische versuchen das…
ische wieder anrufen…
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp…
isch wieder ganz gesund…
nix Kopfweh…
nix Halsweh…
ische gleich komme…
übrigens, Scheffe… Du hast sehr schöne Wohnung!!!
Scheffe…
Ali nix könne komme Arbeit heute…
Ali alles tut weh,
… Kopf tut Ali weh…
Hals tut weh… Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali…
das ist natürlich Scheiße…
Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon
geht’s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali…
Darauf Ali:
Gut Scheffe…
ische versuchen das…
ische wieder anrufen…
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp…
isch wieder ganz gesund…
nix Kopfweh…
nix Halsweh…
ische gleich komme…
übrigens, Scheffe… Du hast sehr schöne Wohnung!!!
Steinbock75 28.05.2023 19:37
Helmut und Egon telefonieren.
Helmut zu Egon: Du, heute ist mir am Bahnhof was passiert. Mich sprach eine leichtbekleidete Dame an. Sie meinte für 30 Euro würde sie alles tun was ich möchte.
Egon: und ?
Helmut: Rate mal wer heute meinen Laminatboden verlegen wird.
Helmut zu Egon: Du, heute ist mir am Bahnhof was passiert. Mich sprach eine leichtbekleidete Dame an. Sie meinte für 30 Euro würde sie alles tun was ich möchte.
Egon: und ?
Helmut: Rate mal wer heute meinen Laminatboden verlegen wird.
(Nutzer gelöscht) 28.05.2023 19:40
Opa, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung? – „Damit ihr wirklich traurig seid, wenn ich sterbe.“
(Nutzer gelöscht) 28.05.2023 19:44
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go!
(Nutzer gelöscht) 28.05.2023 19:55
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.
(Nutzer gelöscht) 28.05.2023 19:58
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, esse ich ein Rührei draußen – nur um zeigen, wer hier der Boss ist. 💪
Thohom 28.05.2023 20:02
😎
Ein Blinder, ein Tauber und ein Rollstuhlfahrer machen eine Wallfahrt nachLourdes.
Der Taube taucht zuerst in das heilige Wasser, taucht wieder auf, seineKumpels fragen ihn: Und?
"Ich kann wieder hören, ein Wunder!"
Der Blinde geht als nächster ins Wasser, taucht auf, reibt sich die Augen und kann wieder sehen.
Danach fährt der Rollstuhlfahrer ins Wasser. Als er wieder rauskommt,fragen ihn die andere: "Und, hat sich bei dir auch was getan?"
"Also meine Beine gehen nicht, aber ich habe 4 neue Reifen".
Ein Blinder, ein Tauber und ein Rollstuhlfahrer machen eine Wallfahrt nachLourdes.
Der Taube taucht zuerst in das heilige Wasser, taucht wieder auf, seineKumpels fragen ihn: Und?
"Ich kann wieder hören, ein Wunder!"
Der Blinde geht als nächster ins Wasser, taucht auf, reibt sich die Augen und kann wieder sehen.
Danach fährt der Rollstuhlfahrer ins Wasser. Als er wieder rauskommt,fragen ihn die andere: "Und, hat sich bei dir auch was getan?"
"Also meine Beine gehen nicht, aber ich habe 4 neue Reifen".
Steinbock75 28.05.2023 20:16
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. Sie: Wie ich sehe haben sie zwei Kinder. Er: Das denken sie. Ich bin Vater von drei Kindern. Darauf Sie : das denken sie.
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