Lustige Aufklärung 😉
23.10.2018 10:54
Lustige Aufklärung 😉
23.10.2018 10:54
Lustige Aufklärung 😉
Hallo Leute,
wenn man sich die Blogs der vergangenen Zeit mal ansieht, kommt das Thema Sex hier relativ häufig vor. Natürlich ist es ein wichtiges Thema aber man kann es auch ruhig mal von der lustigen Seite sehen. Daher haben wir gedacht, wir gehen das Thema jetzt mal witzig an. 😉
Wir würden uns über eine rege Teilnahme von euch freuen und lasst uns mal wieder ordentlich lachen.
Es ist alles erlaubt, Witze,Sprüche und Videos. Viel Spaß!
Liebe Grüße Heike und Ramona 😊
wenn man sich die Blogs der vergangenen Zeit mal ansieht, kommt das Thema Sex hier relativ häufig vor. Natürlich ist es ein wichtiges Thema aber man kann es auch ruhig mal von der lustigen Seite sehen. Daher haben wir gedacht, wir gehen das Thema jetzt mal witzig an. 😉
Wir würden uns über eine rege Teilnahme von euch freuen und lasst uns mal wieder ordentlich lachen.
Es ist alles erlaubt, Witze,Sprüche und Videos. Viel Spaß!
Liebe Grüße Heike und Ramona 😊
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 11:01
https://www.youtube.com/watch?v=1_GAvBdlqgs
https://www.youtube.com/watch?v=k0HNPPXXVZc
https://www.youtube.com/watch?v=TvaqLqgva9k
https://www.youtube.com/watch?v=DIMfa8Ylc_g
Na dann viel Spaß hier......😅
https://www.youtube.com/watch?v=k0HNPPXXVZc
https://www.youtube.com/watch?v=TvaqLqgva9k
https://www.youtube.com/watch?v=DIMfa8Ylc_g
Na dann viel Spaß hier......😅
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 12:56
16 Gründe warum SCHOKOLADE besser ist als SEX!!
1. Schokolade ist leicht zu bekommen
2. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist
3. Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben
4. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben
5. Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die Nüsse beißt
6. Der Schokolade muss man nichts vormachen
7. Von Schokolade wird man nicht schwanger
8. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben
9. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst
10. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade
11. Man kann Schokolade am Schreibtisch haben, ohne die Kollegen zu ärgern
13. Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will
14. Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf
15. Schokolade essen dauert so lange wie man will
16. Man muss Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war...
1. Schokolade ist leicht zu bekommen
2. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist
3. Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben
4. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben
5. Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die Nüsse beißt
6. Der Schokolade muss man nichts vormachen
7. Von Schokolade wird man nicht schwanger
8. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben
9. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst
10. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade
11. Man kann Schokolade am Schreibtisch haben, ohne die Kollegen zu ärgern
13. Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will
14. Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf
15. Schokolade essen dauert so lange wie man will
16. Man muss Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war...
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 13:08
Ja, find ich auch😅, Ela74
Steinbock75 23.10.2018 13:29
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht,oder?" "Ja, mein Schatz!" "Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?" "So ist es mein Kind!" Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt hinein. Die Mutter wird neugierig und liest: 'Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat es in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.
Steinbock75 23.10.2018 13:41
"Mama, wo kommen die Tampons rein?" "Da wo die Kinder her kommen." " In den Storch?"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 14:02
Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 15:41
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
😅
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
😅
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 16:30
Ich bin neidisch auf Schokolade!
Wie nennt man Kondom mit Loch? Kinderüberraschung!
Wie nennt man Kondom mit Loch? Kinderüberraschung!
Valery 23.10.2018 17:02
Steinbock - das mit dem Storch ist sehr gut! muss mir mal merken und einer Freundin erzählen. Danke!
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 18:32
Wo arbeitet eigentlich Deine Freundin?
Kennst Du die Bäckerei gegenüber vom Puff??
Ja
Da gegenüber.
Kennst Du die Bäckerei gegenüber vom Puff??
Ja
Da gegenüber.
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 18:44
Schlechtester Trick seit Fantomas...
Steinbock75 23.10.2018 19:11
"Darf ich dich heute Abend Essen eingeladen?" "Gegen 6?" "Ne, einfach so!"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 19:20
Männer-man kann nicht mit ihnen leben, aber ohne sie funktionieren so viele Stellungen nicht.
*Pamela Anderson*
😀
*Pamela Anderson*
😀
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 19:21
@Steinbock 😂😂😂
Steinbock75 23.10.2018 19:56
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau:"Liebling! Hier deine KopfschmerzTabletten. " Sie:" Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann auf geht's...
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 20:09
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser, als der mit einer Ärztin??
Die Ärztin sagt nach dem Sex „der nächste bitte“ und die Lehrerin „das machen wir gleich noch mal“
Die Ärztin sagt nach dem Sex „der nächste bitte“ und die Lehrerin „das machen wir gleich noch mal“
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 20:18
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt.
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: „Am Stück oder in Scheiben?“ – Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?“
https://www.youtube.com/watch?v=UCdpliHrnF0
https://www.youtube.com/watch?v=No0KU9-J9kc
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: „Am Stück oder in Scheiben?“ – Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?“
https://www.youtube.com/watch?v=UCdpliHrnF0
https://www.youtube.com/watch?v=No0KU9-J9kc
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 20:21
"Man sagt ja, Frauen küssen erst beim dritten Date. Nennt mich altmodisch, aber ohne
Küssen ist der Sex bei den ersten beiden Date's total unpersönlich."😀
Küssen ist der Sex bei den ersten beiden Date's total unpersönlich."😀
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 20:32
Karo 😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 20:45
@karo4 der war gut
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 20:56
Jaaaa das gefällt euch Männer ne!😉😀
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:23
Wie machen Igel Sex?
Na genau wie wir, nur viel vorsichtiger 😜
Na genau wie wir, nur viel vorsichtiger 😜
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:30
Sitzen zwei Blinde in der U-Bahn in Hamburg.
Steigen zwei Nutte ein und setzen sich den Blinden gegenüber. Meint die eine:" Mal sehen ob die wirklich blind sind" und hält ihre Brüsten vor die Gesichter Nix passiert . Dann steht die andere auf und zieht den Rock hoch.
Da sagt der eine Blinde zum anderen :" Heini, Fischmarkt, wir müssen aussteigen"
Steigen zwei Nutte ein und setzen sich den Blinden gegenüber. Meint die eine:" Mal sehen ob die wirklich blind sind" und hält ihre Brüsten vor die Gesichter Nix passiert . Dann steht die andere auf und zieht den Rock hoch.
Da sagt der eine Blinde zum anderen :" Heini, Fischmarkt, wir müssen aussteigen"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:34
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? DingsBums.😅
Alex371 23.10.2018 21:36
Geht eine Frau auf den Wochenmarkt:" Henn'd ihr an Dill do?"
Schaut der Verkäufer sie an und antwortet: " Noi, aber auch Gurk tut's auch"
Schaut der Verkäufer sie an und antwortet: " Noi, aber auch Gurk tut's auch"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:36
Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Für alle Rechtschreib Ritter, das ist eine Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsch mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt duch den Popo....
So, jetzt wisst Ihr Bescheid... 😂😂😂
(Für alle Rechtschreib Ritter, das ist eine Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsch mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt duch den Popo....
So, jetzt wisst Ihr Bescheid... 😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:36
😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:42
Treffen sich drei Nutzen am Imbisswagen. "na Mädels, wie läufst bei euch heute?" sagt die erste, "gut, 50€ verdient und nur mit einem geschlafen" Meint die zweite "ich nur 20, habe ihm nur einen runter geholt"
sie schauen die dritte an "und du?"
"Nur nen 5er, aber dafür hab ich jetzt was warmes im Magen"
sie schauen die dritte an "und du?"
"Nur nen 5er, aber dafür hab ich jetzt was warmes im Magen"
Steinbock75 23.10.2018 21:44
"Ey, mein Auto ist total dreckig von den scheiß Viechern!" "Vögeln?" "Vielleicht später, nun wasch ich erst mal mein Auto!"
Lionheart68 23.10.2018 21:46
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch
weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch
weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:47
🤣
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:49
Wohin soll ich spritzen? Rücken oder Po?
Ich dachte, ich wäre nur zum Impfen hier?!
.........Chantal, 14
Ich dachte, ich wäre nur zum Impfen hier?!
.........Chantal, 14
Lionheart68 23.10.2018 21:51
Ein Tourist verirrt sich in der Wüste.
Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärst.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärst, usw. Während er die ganze
Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe
eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft
sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"
Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärst.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärst, usw. Während er die ganze
Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe
eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft
sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"
Lionheart68 23.10.2018 21:54
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküßt."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküßt."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:58
Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.😀
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 21:59
Habe mein Date extra auf 17 Uhr gelegt, damit ich um 17:54 Uhr fragen kann: „Haben wir gleich 6?“
Flirten?? Kann ich.
Flirten?? Kann ich.
Lionheart68 23.10.2018 22:02
Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Steinbock75 23.10.2018 22:05
Wenn dich deine Mutter fragt:"Was in Gottes Namen ist in dich gefahren!" ist "Penis" nicht die beste Antwort...
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 22:06
Ein bayerischer Knecht ist das erste Mal in der großen Stadt und geht in den Puff. Er handelt mit einer der Damen, und weil er noch Jungfrau ist nimmt sie nur die Hälfte, aber nur mit Gummi, sagt sie, und du darfst ihn nicht anziehen, sonst werde ich schwanger .
Der Knecht stimmt zu und erlebt einen wunderbaren Sex.
Zwei Wochen später sieht der Bauer wie der Knecht sich immer im Schritt kratzt und fragt ihn, was denn los ist. Da erzählt der Knecht ihm was in der Stadt passiert ist.
Und warum kratzt du dich?
Da zieht der Knecht die Hose runter zieht das Gummi ab und schreit "dann Soll sie doch schwanger werden"
Der Knecht stimmt zu und erlebt einen wunderbaren Sex.
Zwei Wochen später sieht der Bauer wie der Knecht sich immer im Schritt kratzt und fragt ihn, was denn los ist. Da erzählt der Knecht ihm was in der Stadt passiert ist.
Und warum kratzt du dich?
Da zieht der Knecht die Hose runter zieht das Gummi ab und schreit "dann Soll sie doch schwanger werden"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 22:07
Ein Junger Mann klingelt bei seinem Date am Haus und die Mutter öffnet die Tür.
Der junge Mann: Hallo Frau Fischer. Ich würde gerne Ihre Tochter zum Fischen ausführen sagt er mit fröhlicher Stimme.
Frau Fischer: Aber wir heißen doch gar nicht Fischer, sondern VOGEL und schaut verwundert.
Der junge Mann: Naja, ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen. 😉
Der junge Mann: Hallo Frau Fischer. Ich würde gerne Ihre Tochter zum Fischen ausführen sagt er mit fröhlicher Stimme.
Frau Fischer: Aber wir heißen doch gar nicht Fischer, sondern VOGEL und schaut verwundert.
Der junge Mann: Naja, ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen. 😉
Lionheart68 23.10.2018 22:09
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wird von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen".
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wird von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen".
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 22:10
Abends vor dem Fernseher.
Er :" Schatz, ich hätte gerne 30 mal Sex von dir.
Sie schaut ihn an:" Ja, mein Kleiner, 30x6 hätte ich auch gerne mal
Er :" Schatz, ich hätte gerne 30 mal Sex von dir.
Sie schaut ihn an:" Ja, mein Kleiner, 30x6 hätte ich auch gerne mal
Lionheart68 23.10.2018 22:17
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen
den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen
den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
Lionheart68 23.10.2018 22:20
Einen ham wa noch und dann ist Schluss für heute... 😉
Papa, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Papa, Pama! Komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "O Gott, o Gott, ich komme ..."
Papa, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Papa, Pama! Komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "O Gott, o Gott, ich komme ..."
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 22:25
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du altes Ferkel 😜
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du altes Ferkel 😜
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 22:34
Alle reden von Sex am Arbeitsplatz. Also wenn hier nicht bald was passiert, kündige ich!😀
Lionheart68 23.10.2018 22:36
Jetzt aber wiiiirklich der letzte für heute....
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment,nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment,nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!"
(Nutzer gelöscht) 23.10.2018 22:47
Lion.....😅
Lionheart68 23.10.2018 23:08
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Schreit deine Frau auch, wenn sie
kommt", fragt der eine.
"Nein wir haben eine Türklingel"
"Schreit deine Frau auch, wenn sie
kommt", fragt der eine.
"Nein wir haben eine Türklingel"
Steinbock75 23.10.2018 23:20
So ihr Lieben wird Zeit für mich ins Bett zu kommen. Vielen Dank für Eure Kommentare. Schlaft gut und träumt was schönes. Hier kommt dann noch ein Absacker sozusagen.
Kommt einer mit ne Papagei zu Tierarzt und meint: "Mein Papagei mastubiert ständig und redet nur über Sex." Der Arzt rät ihm, den Vogel täglich zur Abkühlung 10 min. ins Gefrierfach zu setzen. Zuhause angekommen setzt er es in die Tat um und vergisst zunächst den Vogel. Nach einer Stunde fällt es ihm siedendheiss ein und sprintet zum Kühlschrank, in der Hoffnung daß es noch nicht zu spät ist und öffnet das Gefrierfach. Nassgeschwitzt guckt ihn der Papagei an und meint: "Alter, war das eine Arbeit bis die Wiesenhof-Schlampe endlich ihre Beine breit gemacht hat..."
Nachti 👋
Kommt einer mit ne Papagei zu Tierarzt und meint: "Mein Papagei mastubiert ständig und redet nur über Sex." Der Arzt rät ihm, den Vogel täglich zur Abkühlung 10 min. ins Gefrierfach zu setzen. Zuhause angekommen setzt er es in die Tat um und vergisst zunächst den Vogel. Nach einer Stunde fällt es ihm siedendheiss ein und sprintet zum Kühlschrank, in der Hoffnung daß es noch nicht zu spät ist und öffnet das Gefrierfach. Nassgeschwitzt guckt ihn der Papagei an und meint: "Alter, war das eine Arbeit bis die Wiesenhof-Schlampe endlich ihre Beine breit gemacht hat..."
Nachti 👋
Junggebliebene 24.10.2018 00:17
Tjaaa, und irgendwann tritt der Alltag ein.
https://www.youtube.com/watch?v=iHCwl9uvluE
https://www.youtube.com/watch?v=iHCwl9uvluE
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 01:32
https://youtu.be/pzaid1CgZT4
https://youtu.be/8MvrUsNh-8c
Ach ja und keine macht den Drogen!
(Bei Riesigen Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt und Apotheker!)
https://youtu.be/FIT3WlIyy1Y
Und zum Abschluss lassen wir ein Tuch verschwinden:
https://youtu.be/5ZYDDXzgU9U
https://youtu.be/8MvrUsNh-8c
Ach ja und keine macht den Drogen!
(Bei Riesigen Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt und Apotheker!)
https://youtu.be/FIT3WlIyy1Y
Und zum Abschluss lassen wir ein Tuch verschwinden:
https://youtu.be/5ZYDDXzgU9U
Steinbock75 24.10.2018 10:31
Guten Morgen, hoffe ihr habt gut geschlafen.😉
@junggebliebene 👍😂
@Atharod sehr gut. Gibt es den letzten Clip auch mit einem Mann? Für die Damen hier.😉
@junggebliebene 👍😂
@Atharod sehr gut. Gibt es den letzten Clip auch mit einem Mann? Für die Damen hier.😉
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 10:51
Na hier ist ja schon wieder was los! Schön!👍😅
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 12:34
Ein Mann betritt eine Bar, auf dem Arm trägt er ein kleines Kätzchen. Er bestellt ein Bier, einen Korn und 15 Frikadellen für das Kätzchen. Er trinkt seinen Korn und spült mit dem Bier nach.
In der Zwischenzeit hat die Katze die 15 Frikadellen vertilgt.
"Herr Wirt ! Das selbe noch einmal !!!!"
Der Wirt fragt verdutzt: "Auch die 15 Frikadellen ?!?"
"Ja natürlich !!!"
Das gleiche Spiel. Der Korn, das Bier und die 15 Frikadellen sind weg!
Der Wirt ist total verdutzt. "Eine so kleine Katze, die so viel fressen kann habe ich noch nie gesehen !"
Der Gast seufzt: "Das kommt alles von einem großen Missverständnis."
Der Wirt: "Wie soll ich das verstehen?"
"Das war so: Ich ging neulich im Wald spazieren, da begegnete mir eine Fee. Sie meinte ich sei ein netter Kerl und hätte drei Wünsche frei."
"Das mit dem Haus hat sie großartig verstanden. Ich habe vier Schlafzimmer, drei Badezimmer, einen Swimmingpool und 2000 qm Park"
Das mit dem Geld hat sie auch ganz toll gemacht, ich habe so viel, dass ich gar nicht alles ausgeben kann."
Der Wirt unterbricht ihn und sagt: "Das ist doch ganz toll"
Der Gast schüttelt den Kopf und sagt: "das schon... aaaaber"
"Das mit der UNERSÄTTLICHEN MUSCHI,
das hat sie total missverstanden !!!!"
In der Zwischenzeit hat die Katze die 15 Frikadellen vertilgt.
"Herr Wirt ! Das selbe noch einmal !!!!"
Der Wirt fragt verdutzt: "Auch die 15 Frikadellen ?!?"
"Ja natürlich !!!"
Das gleiche Spiel. Der Korn, das Bier und die 15 Frikadellen sind weg!
Der Wirt ist total verdutzt. "Eine so kleine Katze, die so viel fressen kann habe ich noch nie gesehen !"
Der Gast seufzt: "Das kommt alles von einem großen Missverständnis."
Der Wirt: "Wie soll ich das verstehen?"
"Das war so: Ich ging neulich im Wald spazieren, da begegnete mir eine Fee. Sie meinte ich sei ein netter Kerl und hätte drei Wünsche frei."
"Das mit dem Haus hat sie großartig verstanden. Ich habe vier Schlafzimmer, drei Badezimmer, einen Swimmingpool und 2000 qm Park"
Das mit dem Geld hat sie auch ganz toll gemacht, ich habe so viel, dass ich gar nicht alles ausgeben kann."
Der Wirt unterbricht ihn und sagt: "Das ist doch ganz toll"
Der Gast schüttelt den Kopf und sagt: "das schon... aaaaber"
"Das mit der UNERSÄTTLICHEN MUSCHI,
das hat sie total missverstanden !!!!"
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 12:37
😅
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 14:27
@Steinbock75: Wenn, dann wüsste ich es zumindest nicht. (Hätte mich aber auch nicht interessiert...)
Lionheart68 24.10.2018 16:38
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 17:36
Treffen sich zwei Schwule: Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!
Im Ernst?
Nein, im Dieter.
Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex.
Das ist ja auch ein Spannbettlaken.
Geht eine Oma zum Metzger und bestellt eine Salami.
Der Metzger: Am Stück oder in Scheiben?
Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: Ist das ne Pussy oder nen CD player?
Im Ernst?
Nein, im Dieter.
Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex.
Das ist ja auch ein Spannbettlaken.
Geht eine Oma zum Metzger und bestellt eine Salami.
Der Metzger: Am Stück oder in Scheiben?
Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: Ist das ne Pussy oder nen CD player?
Lionheart68 24.10.2018 17:43
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen
wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich
krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich
kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und
rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in
denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete,
bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer
nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie
nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen
wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich
krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich
kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und
rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in
denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete,
bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer
nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie
nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 17:51
Da Löwenherzchen ist wohl ein ganz schlimmer 😉😂
Aber solche Menschen mag ich
Aber solche Menschen mag ich
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 18:03
Eine Frau in einer Bar zwinkert mir zu und flüstert „Meine Socken passen zu meinem Slip“. Die hatte gar keine Socken an.
Gott war die Dumm 😝
Gott war die Dumm 😝
Lionheart68 24.10.2018 18:27
Schlimmer Lion...gaaanz schlimmer Lion...😆
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
Lionheart68 24.10.2018 19:34
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht
neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter
von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die
Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem
Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".
neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter
von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die
Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem
Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 20:01
  😂😂😂jetzt bin ich vom Stuhl gefallen
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 20:06
Hilfe, meine Freundin raucht. Was kann ich tun??
Gleitgel und langsamer.
Gleitgel und langsamer.
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 20:08
@Steinbock
Dat Löwenmäulchen will uns heute wohl schaffen 😂
Mir laufen schon die Tränen 😚
Dat Löwenmäulchen will uns heute wohl schaffen 😂
Mir laufen schon die Tränen 😚
Lionheart68 24.10.2018 21:50
@druidchen...hoffebist nicht allzu hart gefallen??? 😧
Hier ein kleines Trostpflästerchen..aber bitte vorm lesen ANSCHNALLEN!!! 😅
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
Hier ein kleines Trostpflästerchen..aber bitte vorm lesen ANSCHNALLEN!!! 😅
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 22:02
😂😂😂😉der ist auch gut
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 22:09
Hahaha 🤣🤣
Lionheart68 24.10.2018 22:09
Also Frauen...Männer dürfen lügen, wie es diese kleine Geschichte beweist:
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie
Pinoccio durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los,
und schmeißt ihn zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt
sich auf sein Gesicht und brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an ...
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie
Pinoccio durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los,
und schmeißt ihn zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt
sich auf sein Gesicht und brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an ...
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 22:15
👍
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 22:16
😎✌🏼️😂😂
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."😂
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."😂
Jetzt
Unter anderem befragt er ein Ehepaar...sie 1,80...er 1,50 groß.
Naja, sagt sie...auf Grund unseres Größenunterschiedes stellt sich mein Mann zum Sex auf einen Eimer.
Ich schaue ihm dann tief in die Augen und wenn er sie verdreht trete ich den Eimer weg.