Lustige Aufklärung 😉
23.10.2018 10:54
Lustige Aufklärung 😉
23.10.2018 10:54
Lustige Aufklärung 😉
Hallo Leute,
wenn man sich die Blogs der vergangenen Zeit mal ansieht, kommt das Thema Sex hier relativ häufig vor. Natürlich ist es ein wichtiges Thema aber man kann es auch ruhig mal von der lustigen Seite sehen. Daher haben wir gedacht, wir gehen das Thema jetzt mal witzig an. 😉
Wir würden uns über eine rege Teilnahme von euch freuen und lasst uns mal wieder ordentlich lachen.
Es ist alles erlaubt, Witze,Sprüche und Videos. Viel Spaß!
Liebe Grüße Heike und Ramona 😊
wenn man sich die Blogs der vergangenen Zeit mal ansieht, kommt das Thema Sex hier relativ häufig vor. Natürlich ist es ein wichtiges Thema aber man kann es auch ruhig mal von der lustigen Seite sehen. Daher haben wir gedacht, wir gehen das Thema jetzt mal witzig an. 😉
Wir würden uns über eine rege Teilnahme von euch freuen und lasst uns mal wieder ordentlich lachen.
Es ist alles erlaubt, Witze,Sprüche und Videos. Viel Spaß!
Liebe Grüße Heike und Ramona 😊
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 22:17
😅😅😅@Ela
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 22:19
@Ela
😂 👍👍👍erinnert mich an meine Schulzeit 😂
😂 👍👍👍erinnert mich an meine Schulzeit 😂
Lionheart68 24.10.2018 22:44
Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee Jumping
und wenn man von der Schwiegermutter einen geblasen
bekommt?
Keiner, beides ist ein tolles Gefühl, nur runterschaun
darf man nicht!
und wenn man von der Schwiegermutter einen geblasen
bekommt?
Keiner, beides ist ein tolles Gefühl, nur runterschaun
darf man nicht!
(Nutzer gelöscht) 24.10.2018 22:48
LIONNNNNN, menno, jetzt habe ich Kopfkino und kann die ganze Nacht nicht mehr schlafen 😂😂😂😂
Lionheart68 24.10.2018 23:04
@Druide, kannst mir ja morgen berichten, wie du geschlafen hast...😉
Hier nochn kleenen "Absacker" 😉
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
Wünsche euch allen eine geruhsame Nacht... 😀
Hier nochn kleenen "Absacker" 😉
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
Wünsche euch allen eine geruhsame Nacht... 😀
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 09:43
Guter Jäger:
Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter, Hund steht daneben.
Schlechter Jäger:
Hase im Bett, Flinte in der Hand und der Hund steht nicht.
Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter, Hund steht daneben.
Schlechter Jäger:
Hase im Bett, Flinte in der Hand und der Hund steht nicht.
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 10:39
Guten morgen
Ich finde den Blog hier richtig toll!!!
Hier noch einer...
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat unter der Decke einen Ständer. "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Ich finde den Blog hier richtig toll!!!
Hier noch einer...
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat unter der Decke einen Ständer. "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 10:45
😂
Lionheart68 25.10.2018 10:51
Zum Aufwärmen... 😉
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit
dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am
Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt:
"Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt
einen Sitzplatz!"
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit
dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am
Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt:
"Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt
einen Sitzplatz!"
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 10:55
"Einer von zwei Männern in einem "tiefsinnigen Bargespräch" fragt den Anderen. Wenn ich
mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde!? Der Andere, Nein. Sind wir dann Freunde!?
Der Andere, Nein. Was sind wir dann!? Quitt!😀
mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde!? Der Andere, Nein. Sind wir dann Freunde!?
Der Andere, Nein. Was sind wir dann!? Quitt!😀
Lionheart68 25.10.2018 11:02
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 11:03
👍🤣
Lionheart68 25.10.2018 11:08
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche
hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht,
um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von
der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er
in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten
Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile
Grinsen wegzubekommen..."
hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht,
um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von
der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er
in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten
Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile
Grinsen wegzubekommen..."
Steinbock75 25.10.2018 12:09
Wäre noch schöner, wenn noch ein paar andere User sich mit einbringen würden, aber ihr seid toll. Danke!😙
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 12:29
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bitte ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: Das Kleine lebt noch. Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.
Er: Nun gut, machen wir.
Sie: Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?
Er: Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm.
Sie: Naja, aber der Gestank.....?
Er: Halt ihm doch die Nase zu!
Der Ehemann erholt sich zur Zeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
Sie: Das Kleine lebt noch. Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.
Er: Nun gut, machen wir.
Sie: Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?
Er: Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm.
Sie: Naja, aber der Gestank.....?
Er: Halt ihm doch die Nase zu!
Der Ehemann erholt sich zur Zeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 12:53
Ein Fluggast der A 600 musste dringend auf
dieToilette, doch die Herrentoilette war
besetzt.
Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte
ihm, die Damentoilette zu benutzen.
Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort
angebrachten Knöpfe "WW", "WL",
"PQ"und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß,
dass er es dann doch tat.
Er drückte also den Knopf "WW".
Ein warmer Wasserwall umspülte sein
Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf
"WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein
Hinterteil.
"Toller Service!!!" dachte er und
drückte den Knopf "PQ".
Eine große Puder Quaste puderte ihm mit
dezent duftendem Puder eion.
"Alle Achtung, die Mädels werden ja
richtig verwöhnt!" murmelte er leise vor sich
hin.
Entzückt drückte er den Knopf
"ATE"....
Nach einigen Stunden wachte im Krankenhaus
auf.
Erschreckt, klingelte er nach der Schwester
und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe
die Warnung der Stuardess nicht befolgt und
den Knopf "ATE" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und wollte
gerade das Zimmer verlassen, als der junge
Herr hinterrief:
"Und was bedeutet
"ATE"???"
Darauf die Schwester leicht schmunzelnd:
"Das ist der Automatische
Tampon-Entferner"
dieToilette, doch die Herrentoilette war
besetzt.
Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte
ihm, die Damentoilette zu benutzen.
Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort
angebrachten Knöpfe "WW", "WL",
"PQ"und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß,
dass er es dann doch tat.
Er drückte also den Knopf "WW".
Ein warmer Wasserwall umspülte sein
Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf
"WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein
Hinterteil.
"Toller Service!!!" dachte er und
drückte den Knopf "PQ".
Eine große Puder Quaste puderte ihm mit
dezent duftendem Puder eion.
"Alle Achtung, die Mädels werden ja
richtig verwöhnt!" murmelte er leise vor sich
hin.
Entzückt drückte er den Knopf
"ATE"....
Nach einigen Stunden wachte im Krankenhaus
auf.
Erschreckt, klingelte er nach der Schwester
und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe
die Warnung der Stuardess nicht befolgt und
den Knopf "ATE" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und wollte
gerade das Zimmer verlassen, als der junge
Herr hinterrief:
"Und was bedeutet
"ATE"???"
Darauf die Schwester leicht schmunzelnd:
"Das ist der Automatische
Tampon-Entferner"
Lionheart68 25.10.2018 13:34
Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl.
Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild:
Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst
noch kommt.'
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild:
Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das
Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Afrikanerinnen!
Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten,
fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der
Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild:
Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst
noch kommt.'
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild:
Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das
Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Afrikanerinnen!
Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten,
fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der
Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Steinbock75 25.10.2018 15:14
Treffen sich drei Männer, sagt der erste:"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite:" Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen." "Wie kommst du darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte:" Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" " Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 16:27
Warum schauen Schwaben Pornos rückwärts an?
Weil es einfach schön ist, wenn die Nutte das Geld zurück gibt.
Weil es einfach schön ist, wenn die Nutte das Geld zurück gibt.
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 16:40
👍🤣🤣
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 17:04
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kom mt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!
😂😂😂😂
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kom mt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!
😂😂😂😂
Frangipani 25.10.2018 18:45
Willst du Körper an Körper pressen?
Heißen Atem auf deiner Haut spüren?
Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen?
Hinein, hinaus? Von vorne und von hinten?
Jaaaaaaaaaaaaaaa???
Dann nimm den Linienbus!!!!
Heißen Atem auf deiner Haut spüren?
Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen?
Hinein, hinaus? Von vorne und von hinten?
Jaaaaaaaaaaaaaaa???
Dann nimm den Linienbus!!!!
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 19:44
👍
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 19:46
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt „Herr Doktor, mir ist eine Wespe in die Vagina geflogen, wie bekomme ich die jetzt schnellstmöglich wieder raus?“
Doktor: „Sagen Sie ihrem Mann, er soll ein Tropfen Honig auf sein Glied geben und langsam einführen und nach einer Minute wieder langsam rausziehen. Die Wespe wird am Honig kleben bleiben und die Gefahr ist gebannt.“
Frau: „Aber Herr Doktor, mein Mann ist Fernfahrer und gerade auf Tour und kommt erst in einigen Tagen wieder, können Sie das nicht übernehmen?“
Der Doktor erklärt sich bereit, sich dem Problem anzunehmen und tropft sich Honig auf seinen Schniedel und dringt langsam in die Patientin ein. Doch anstatt ihn nach einer Minute wieder langsam rauszuziehen wird er immer schneller. Als alles vorbei ist, fragt die Frau, „Herr Doktor, warum wurden sie denn immer schneller?“
Der Arzt: „Ich habe es mir dann doch anders überlegt und es für sicherer gehalten, die Wespe zu erschiessen.“
Doktor: „Sagen Sie ihrem Mann, er soll ein Tropfen Honig auf sein Glied geben und langsam einführen und nach einer Minute wieder langsam rausziehen. Die Wespe wird am Honig kleben bleiben und die Gefahr ist gebannt.“
Frau: „Aber Herr Doktor, mein Mann ist Fernfahrer und gerade auf Tour und kommt erst in einigen Tagen wieder, können Sie das nicht übernehmen?“
Der Doktor erklärt sich bereit, sich dem Problem anzunehmen und tropft sich Honig auf seinen Schniedel und dringt langsam in die Patientin ein. Doch anstatt ihn nach einer Minute wieder langsam rauszuziehen wird er immer schneller. Als alles vorbei ist, fragt die Frau, „Herr Doktor, warum wurden sie denn immer schneller?“
Der Arzt: „Ich habe es mir dann doch anders überlegt und es für sicherer gehalten, die Wespe zu erschiessen.“
Steinbock75 25.10.2018 20:01
"Wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet." "Ich kenne sie überhaupt nicht." "Siehst du, da fängt es schon an."
Lionheart68 25.10.2018 20:11
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam
sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva,"
was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt!
Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"
So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem
geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen
Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von
hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile
Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
Herzversagen ! "Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich
weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn
jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt
unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte ??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
gerochen haben........
sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva,"
was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt!
Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"
So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem
geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen
Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von
hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile
Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
Herzversagen ! "Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich
weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn
jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt
unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte ??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
gerochen haben........
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 20:28
Eine Frau stürm t aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 20:35
Ihr seid Spitze, schon Bauchweh vor Lachen, egal😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 20:38
Ich find's hier such echt lustig mit euch 👌
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 20:38
Ich find's hier such echt lustig mit euch 👌
Lionheart68 25.10.2018 20:40
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst,
hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst,
hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
Steinbock75 25.10.2018 20:44
Unterhalten zwei Mädels, da sagt die eine:"Ich hatte mein erstes Mal mit 16." Darauf die andere:"Echt, ich nur mit einem."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 20:49
Ramona, der ist hart.
Lionheart68 25.10.2018 20:52
"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!"
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 20:53
Apropro hart
Ein Mann hört in seiner Stammkneipe das Laugenstangen die Potenz steigern sollen.
Er auf dem Weg nach Hause in die nächste Bäckerei "Ich hätte gerne 10 Laugenstangen", sagt die Verkäuferin "Da wird ja bis morgen die Hälfte hart. "
"Okay, dann geben sie mir 20"
Ein Mann hört in seiner Stammkneipe das Laugenstangen die Potenz steigern sollen.
Er auf dem Weg nach Hause in die nächste Bäckerei "Ich hätte gerne 10 Laugenstangen", sagt die Verkäuferin "Da wird ja bis morgen die Hälfte hart. "
"Okay, dann geben sie mir 20"
Lionheart68 25.10.2018 21:01
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:04
Kommt ein kleiner Franzose zu einer Party, alle unterhalten sich was sie so besonderes können, der eine ist gut im Geld verdienen, ein anderer Box Weltmeister usw , da sagt der kleine"Ich bin der beste Liebhaber der Welt. Ich küsse den Frauen den Bauchnabel und sie verdrehen die Augen".
Das können wir auch meinen die anderen.
"Das glaube ich nicht", sagt der kleine, "ich Küsse von innen"
Das können wir auch meinen die anderen.
"Das glaube ich nicht", sagt der kleine, "ich Küsse von innen"
Lionheart68 25.10.2018 21:12
Achtung Werbung!!!
Die Sache mit der WERBUNG: Ich komme gleich zu Dir MON CHERIE, dann
mache ich eine LILA PAUSE, du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN und
dann kannst Du meine NOVESIA GOLDNÜSSE knacken. Danach wirst Du wohl die
LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Die kannst Du Dir dann in den AFTER
EIGHT stecken und sagen "BOHHHHH, ist der DICKMAN"
Die Sache mit der WERBUNG: Ich komme gleich zu Dir MON CHERIE, dann
mache ich eine LILA PAUSE, du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN und
dann kannst Du meine NOVESIA GOLDNÜSSE knacken. Danach wirst Du wohl die
LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Die kannst Du Dir dann in den AFTER
EIGHT stecken und sagen "BOHHHHH, ist der DICKMAN"
Frangipani 25.10.2018 21:13
Ein 75jähriger geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich bin sehr unzufrieden. Mein alter Kumpel - auch 75 - erzählt mir immer, wie doll es noch läuft mit ihm und den Frauen. Was kan ich nur tun??"
"Na, erzählen Sie es doch auch!!"
"Na, erzählen Sie es doch auch!!"
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:15
Frauen sind wie Geldautomaten, man schiebt was großes in den Schlitz und was kleines kommt raus
Lionheart68 25.10.2018 21:20
Ein Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen
Raum zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen
nicht duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und
er geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor
Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen
Mund und zieht an seinem Penis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh,
ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht
unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat,
wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund
und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen
Raum zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen
nicht duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und
er geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor
Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen
Mund und zieht an seinem Penis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh,
ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht
unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat,
wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund
und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:24
Oh, Lion war auch schon mal auf dem Pilgerweg😂😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:30
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich …
Deine Frau.
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich …
Deine Frau.
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:32
Der Landpfarrer ist den ganzen Tag unterwegs und kommt abends zu einem Bauernhof, er bitten um eine Übernachtung. Leider haben die nur ein Bett, aber denken wird bei einem frommen Mann schon nichts passieren.
In der Nacht stirbt der Bauer..
Was hat die Witwe wenn sie morgens wach wird?
Na rechts nen warmen Bruder und links nen kalten Bauer
In der Nacht stirbt der Bauer..
Was hat die Witwe wenn sie morgens wach wird?
Na rechts nen warmen Bruder und links nen kalten Bauer
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:39
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Erynyen 25.10.2018 21:41
Elsbeth zu Lisbeth :
Ich finde es toll das du in deinem Alter deinem Mann immer noch Knutschflecke machst .
Darauf Lisbeth :
Knutschflecke ??? Das sind Würgemale ..Würgemale !!!!
Ich finde es toll das du in deinem Alter deinem Mann immer noch Knutschflecke machst .
Darauf Lisbeth :
Knutschflecke ??? Das sind Würgemale ..Würgemale !!!!
Lionheart68 25.10.2018 21:46
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen die Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem
Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" - "Oh Gott, und ich habs
gegessen!"
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen die Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem
Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" - "Oh Gott, und ich habs
gegessen!"
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:46
Erna hat das erste Mal Sex. Am nächsten Morgen sieht ihre Mutter sie gebückt im Badezimmer stehen und sich auf den Po klopfen. Fragt die Mutter :"Erna, was machst du da"? Antwortet Erna :" Gestern hatte ich das erste Mal Sex, er war ganz lang als er ihn reingesteckt hat und ganz kurz als er wieder raus war. DA muss doch noch ein Stück drin sein".
Valery 25.10.2018 21:52
Wenn Frauen kein Widerstand leisten würden, bestünde das Kamasutra aus einer einzigen Seite...
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 21:59
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack."
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:00
Nee, Valery, das Kamasutra ist zu gefährlich.
Mein Kollege hat das ausprobiert. Er lag auf dem Rücken. Sie im Lotussitz. Er packte sie und setze sie drauf, dann hat er sie gedreht, erst rechts rum, dann links rum. Sie sagte immer Dreh mich schneller. Als er sie immer schneller und schneller drehte, hatte sie einen Riesenorgamus.
Der einzige Fehler bei der Sache war.
Er hat nun ein Schraubgewinde und sie fliegt immer noch zwischen den Wolken.
Mein Kollege hat das ausprobiert. Er lag auf dem Rücken. Sie im Lotussitz. Er packte sie und setze sie drauf, dann hat er sie gedreht, erst rechts rum, dann links rum. Sie sagte immer Dreh mich schneller. Als er sie immer schneller und schneller drehte, hatte sie einen Riesenorgamus.
Der einzige Fehler bei der Sache war.
Er hat nun ein Schraubgewinde und sie fliegt immer noch zwischen den Wolken.
Lionheart68 25.10.2018 22:00
Wer ist der beste Torhüter der Welt?
Die Vagina!
Stoppt 2 Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!
Die Vagina!
Stoppt 2 Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:03
Ramona, und wer nur sündigt, braucht keinen Schlaf😉😂
Lionheart68 25.10.2018 22:07
Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren. Sie
kommenan einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine
Mutter:"Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus."
Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken
Mann.Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen
Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."
kommenan einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine
Mutter:"Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus."
Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken
Mann.Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen
Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:08
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:10
@Atharod 👍👍👍😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:10
🤣🤣👍
Erynyen 25.10.2018 22:15
Der 15 jährige Sohn schleicht sich nachts um zwei zurück ins Haus und wird prompt von seinem Vater erwischt .
"Ach Papa sei nicht böse , ich hatte gerade das erste mal Sex …"
"Echt Jung ? Komm in die Küche nimm dir ein Bier und setzt dich zu mir "
"Ja , Vadder ein Bier nehm ich gerne , aber sitzen kann ich die nächste 14 Tage bestimmt nicht mehr ….
"Ach Papa sei nicht böse , ich hatte gerade das erste mal Sex …"
"Echt Jung ? Komm in die Küche nimm dir ein Bier und setzt dich zu mir "
"Ja , Vadder ein Bier nehm ich gerne , aber sitzen kann ich die nächste 14 Tage bestimmt nicht mehr ….
Lionheart68 25.10.2018 22:20
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
Frangipani 25.10.2018 22:21
Das Ehepaar schläft in getrennten Schlafzimmern. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt zu ihr rüber und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Hannelore, warum hast Du nicht früher um Hilfe geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich ja zuerst dachte, Du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:22
Drei Schwestern kommen nach Hause, sitzt ihr Vater am Küchentisch, vor sich drei Kerzen und ne Flasche Whisky. "Vater, was machst du da?" Dreht der Vater sich um und sagt" Nichts, ich trinke doch nur mit meinen zukünftigen Schwiegersöhnen"
Lionheart68 25.10.2018 22:30
Der letzte für heute...
Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."
...wünsche noch viel Spass und eine geruhsame nacht! 😉
Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."
...wünsche noch viel Spass und eine geruhsame nacht! 😉
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:32
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
(Nutzer gelöscht) 25.10.2018 22:48
Zwei Freundinnen beim plaudern, die Eine....sagst du deinem Mann eigentlich immer, wenn
du einen Orgasmus hattest!? Och nö sagt die Andere, ich rufe den so ungern im Büro an!😀
du einen Orgasmus hattest!? Och nö sagt die Andere, ich rufe den so ungern im Büro an!😀
Frangipani 25.10.2018 23:06
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Steinbock75 25.10.2018 23:40
So ihr Lieben, wird mal wieder Zeit fürs Bett. Ihr wart auch heute wieder toll, vielen Dank. Jeder einzelne Beitrag von euch war super.😊 Es folgt dan noch der Absacker von mir für euch.
Nach Paragraphe 69 sind wir gezwungen, rasierte Muschis dem Tierschutz zu melden.
Nachti 👋
Nach Paragraphe 69 sind wir gezwungen, rasierte Muschis dem Tierschutz zu melden.
Nachti 👋
ToKo36 26.10.2018 03:19
Klein Fritzchen sieht seine Mutter nackt und fragt: Mama was hast du denn da unten? Antwortet diese: Das ist meine Garage. Klein Fritzchen guckt und fragt dann: Was habe ich denn da unten? Antwortet sie Mutter: Das ist ein Smart. Klein Fritzchen darauf: Darf ich meinen Smart in deiner Garage parken? Nein sagt die Mutter da parkt Papa heute Abend seinen Porsche drin.
(Nutzer gelöscht) 26.10.2018 13:19
Ein schlauer Hesse wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz, sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Saarland.
Eines Tages war der Hesse allerdings so geil, daß er direkt zu ihr ging und sagte: „Ich gebe dir 50 Euro, wenn du Liebe mit mir machst“.
Die Urlauberin sagte „Nein“
Daraufhin antwortete der Hesse: „Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig“.
Sie dachte an die 50 Euro. gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: „Ich werde meinen Freund anrufen und fragen“.
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr:“Die Hessen sind dumm. Verlange 100Euro. Das zählt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen“
Sie sagte: „Gut, das ist ein guter Deal, ich es ihm daß du einverstanden bist mit 100 Euro“.
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: „Was ist passiert?“
„Der Hesse hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 Euro angekommen. Mir tut schon alles weh“
Und die Moral von der Geschicht...Einen Hessen verarscht man nicht 😂😂
Eines Tages war der Hesse allerdings so geil, daß er direkt zu ihr ging und sagte: „Ich gebe dir 50 Euro, wenn du Liebe mit mir machst“.
Die Urlauberin sagte „Nein“
Daraufhin antwortete der Hesse: „Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig“.
Sie dachte an die 50 Euro. gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: „Ich werde meinen Freund anrufen und fragen“.
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr:“Die Hessen sind dumm. Verlange 100Euro. Das zählt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen“
Sie sagte: „Gut, das ist ein guter Deal, ich es ihm daß du einverstanden bist mit 100 Euro“.
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: „Was ist passiert?“
„Der Hesse hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 Euro angekommen. Mir tut schon alles weh“
Und die Moral von der Geschicht...Einen Hessen verarscht man nicht 😂😂
(Nutzer gelöscht) 26.10.2018 18:15
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
😀
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
😀
(Nutzer gelöscht) 26.10.2018 18:28
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!
Lionheart68 26.10.2018 18:46
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
(Nutzer gelöscht) 26.10.2018 19:55
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu ihr: „Liebling, würdest du mir einen blasen?“
Sie, entsetzt: „Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!“
Er: „Habt dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe dich so sehr“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht.“
Er: „Freilich kannst du.....bitte...“
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Aber sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen“
Sie, entsetzt: „Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!“
Er: „Habt dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe dich so sehr“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht.“
Er: „Freilich kannst du.....bitte...“
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Aber sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen“
(Nutzer gelöscht) 26.10.2018 20:44
Er; " Schatz, ich bin fremd gegangen. "Sie; " Ich auch."
Er: " April, April"
Sie: " ich im Juni."
Er: " April, April"
Sie: " ich im Juni."
Valery 26.10.2018 21:12
aus russischem übersetzt, falls jemand korrigierte Variante später einstellt, hab nichts dagegen:
Ein guter Mann mit Namen, sagen wir, Sebastian, ist extrem im männlichen Teil begabt, arrangiert eine Sitzung der gleichzeitigen Liebe und verpflichtet sich, dreihundert Frauen zu dienen und zu erfreuen.
Stadtplatz ist voll von Menschen, der Apfel hat nirgends zu fallen, und Frauen kommen eins nach dem anderen heraus, dann in Gruppen, die ersten hundert sind vergangen, das zweite, das dritte kommt zu einem Ende, die Gegend stöhnt, Sebastian ist schon ziemlich müde, aber es geht ihm gut. hier sind zwei hundert und neunzig Frauen - Zuschauer in Raserei schreien:
- Sebastian! Sebastian!
zweihundertfünfundneunzig
- Sebastian! Seba-stian!
zweihundertachtundneunzig ...
Die Zuschauer sind außer sich, die Zuschauer reißen ihre Wäsche ab
- Sebastian!!! Sebastian!!!
zweihundertneunundneunzig ...
Der Wahnsinn erreicht einen Höhepunkt, drei Hundertste, entkleidet sich auf dem Weg zu Sebastian, die Gegend ist einfach verrückt geworden ...
SE-BAS-TIAN !!!! SE-BAS-TIAN !!!! SE-BAS-TIAN !!!!!!!!!!!!
... aber er, von Erschöpfung halb tot, zieht sich zurück und schüttelt entsetzt den Kopf
IM-PO-TENT !!! IM-PO-TENT !!!!!!!!!!!!! Laut brüllt die Gegend.
Ein guter Mann mit Namen, sagen wir, Sebastian, ist extrem im männlichen Teil begabt, arrangiert eine Sitzung der gleichzeitigen Liebe und verpflichtet sich, dreihundert Frauen zu dienen und zu erfreuen.
Stadtplatz ist voll von Menschen, der Apfel hat nirgends zu fallen, und Frauen kommen eins nach dem anderen heraus, dann in Gruppen, die ersten hundert sind vergangen, das zweite, das dritte kommt zu einem Ende, die Gegend stöhnt, Sebastian ist schon ziemlich müde, aber es geht ihm gut. hier sind zwei hundert und neunzig Frauen - Zuschauer in Raserei schreien:
- Sebastian! Sebastian!
zweihundertfünfundneunzig
- Sebastian! Seba-stian!
zweihundertachtundneunzig ...
Die Zuschauer sind außer sich, die Zuschauer reißen ihre Wäsche ab
- Sebastian!!! Sebastian!!!
zweihundertneunundneunzig ...
Der Wahnsinn erreicht einen Höhepunkt, drei Hundertste, entkleidet sich auf dem Weg zu Sebastian, die Gegend ist einfach verrückt geworden ...
SE-BAS-TIAN !!!! SE-BAS-TIAN !!!! SE-BAS-TIAN !!!!!!!!!!!!
... aber er, von Erschöpfung halb tot, zieht sich zurück und schüttelt entsetzt den Kopf
IM-PO-TENT !!! IM-PO-TENT !!!!!!!!!!!!! Laut brüllt die Gegend.
Jetzt