Lustige Aufklärung 😉
23.10.2018 10:54
Lustige Aufklärung 😉
23.10.2018 10:54
Lustige Aufklärung 😉
Hallo Leute,
wenn man sich die Blogs der vergangenen Zeit mal ansieht, kommt das Thema Sex hier relativ häufig vor. Natürlich ist es ein wichtiges Thema aber man kann es auch ruhig mal von der lustigen Seite sehen. Daher haben wir gedacht, wir gehen das Thema jetzt mal witzig an. 😉
Wir würden uns über eine rege Teilnahme von euch freuen und lasst uns mal wieder ordentlich lachen.
Es ist alles erlaubt, Witze,Sprüche und Videos. Viel Spaß!
Liebe Grüße Heike und Ramona 😊
wenn man sich die Blogs der vergangenen Zeit mal ansieht, kommt das Thema Sex hier relativ häufig vor. Natürlich ist es ein wichtiges Thema aber man kann es auch ruhig mal von der lustigen Seite sehen. Daher haben wir gedacht, wir gehen das Thema jetzt mal witzig an. 😉
Wir würden uns über eine rege Teilnahme von euch freuen und lasst uns mal wieder ordentlich lachen.
Es ist alles erlaubt, Witze,Sprüche und Videos. Viel Spaß!
Liebe Grüße Heike und Ramona 😊
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 26.10.2018 21:15
😅😅😅@Valery
Steinbock75 26.10.2018 23:10
Hier kamen ja noch ein paar dazu, danke. 😚 Werde den Blog jedenfalls nicht schließen, also tobt euch ruhig weiter aus.
(Nutzer gelöscht) 27.10.2018 01:12
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Frangipani 27.10.2018 02:28
Ein Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man lügt.
Der Vater probiert es direkt beim Abendessen aus.
Vater: "Na Sohn, wie war die Schule?"
Sohn: "So wie immer."
Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "OK, ich war im Kino und habe mir einen Film angeguckt."
Vater: "Was für einen Film?"
Sohn: "Die Tribute von Panem."
Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Na gut, ich habe mir einen Porno angeguckt."
Vater: "Waaaaas??? In deinem Alter wußte ich noch nicht einmal, was ein Porno IST!!!!"
Der Roboter schlägt den Vater.
Mutter: "Hahaha, siehst du, das ist halt dein Sohn!"
Der Roboter schlägt die Mutter.
😅
Der Vater probiert es direkt beim Abendessen aus.
Vater: "Na Sohn, wie war die Schule?"
Sohn: "So wie immer."
Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "OK, ich war im Kino und habe mir einen Film angeguckt."
Vater: "Was für einen Film?"
Sohn: "Die Tribute von Panem."
Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Na gut, ich habe mir einen Porno angeguckt."
Vater: "Waaaaas??? In deinem Alter wußte ich noch nicht einmal, was ein Porno IST!!!!"
Der Roboter schlägt den Vater.
Mutter: "Hahaha, siehst du, das ist halt dein Sohn!"
Der Roboter schlägt die Mutter.
😅
(Nutzer gelöscht) 27.10.2018 15:38
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Steinbock75 27.10.2018 16:03
Achtung, Achtung!
In der Nacht von Samstag auf Sonntag werden die Huren umgestellt! Jacqueline steht dann am Bohlweg und Chantal am Gittertor!!!
In der Nacht von Samstag auf Sonntag werden die Huren umgestellt! Jacqueline steht dann am Bohlweg und Chantal am Gittertor!!!
(Nutzer gelöscht) 27.10.2018 17:59
Liebe Herren, die ihr vielleicht gerne in ein Haus mit zu bezahlenden Damen geht. Seit euch bitte bewusst daß auch wenn die Uhren um 3 Uhr auf 2 Uhr zurück gestellt werden, ihr NICHT 2 Stunden zum Preis von einer Stunde bekommt!!!
(Nutzer gelöscht) 27.10.2018 22:17
Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben.
Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.
Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören.
Darauf Achmed: "Eh Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"
Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.
Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören.
Darauf Achmed: "Eh Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"
Lionheart68 27.10.2018 22:32
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase
(Nutzer gelöscht) 27.10.2018 23:15
Ups, meine Nase ist auch feucht, mmhh, bellen tu ich nicht, Schwanz weder auch nicht mehr, muss ich also kurzsichtig sein 😜
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 01:44
Treffen sich zwei Freunde.
"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Laff daff!"
"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Laff daff!"
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 14:28
🏍🏍🏍🏍🏍🏍🏍🏍🏍
Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"
😂😂😂🏍🏍🏍😂😂😂
Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"
😂😂😂🏍🏍🏍😂😂😂
Valery 28.10.2018 15:22
Ela, ich kenne diesen Witz auf russisch, nur bei uns sagt sie "und mein Idiot..."
Steinbock75 28.10.2018 17:01
Die meisten Männer mögen: Dessous, Strings, Negligees und Reizwäsche. Aber sie sehen darin echt scheisse aus!!
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 19:55
Kommt ein Kerl mit ner Knarre in eine gut besuchte Kneipe und fragt in die Runde: „Wer hat meine Frau gevögelt?“
Da ruft einer aus der Menge: „Dafür hast du zu wenig Munition“
Da ruft einer aus der Menge: „Dafür hast du zu wenig Munition“
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 21:14
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt!
Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
😀
Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
😀
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 21:18
Meine Freundin meint, es wäre schön, wenn wir zu dritt wären.
Hab für heute abend ne Nutte bestellt. Freu mich schon.
Hab für heute abend ne Nutte bestellt. Freu mich schon.
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 21:25
In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist.
Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad. Beide ziehen ihre Hose runter.
Vater: "Schau her. Das was ich hab ist ein Penis. Und das was du hast ist ein Schniedel.
"Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen Hans. Hans fragt, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit auf die Toilette und beide ziehen ihre Hose aus.
Fritzchen: "Das was ich hab ist ein Schniedel. Das was du hast ist auch ein Schniedel. Und alles was kleiner ist, ist ein Penis!"
😅......😘
Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad. Beide ziehen ihre Hose runter.
Vater: "Schau her. Das was ich hab ist ein Penis. Und das was du hast ist ein Schniedel.
"Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen Hans. Hans fragt, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit auf die Toilette und beide ziehen ihre Hose aus.
Fritzchen: "Das was ich hab ist ein Schniedel. Das was du hast ist auch ein Schniedel. Und alles was kleiner ist, ist ein Penis!"
😅......😘
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 21:28
Die Mutter klärt die Tochter auf: „Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.“
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Scheisse, dass wird eng
😘
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Scheisse, dass wird eng
😘
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 21:30
😅....😘
Steinbock75 28.10.2018 22:24
"Dein Hosenstall ist offen." "Der achtsame Ritter trägt sein Schwert IMMER griffbereit!"
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 22:39
Ja Ramona, ein kleiner "Wettkampf"!😉😀
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 22:44
Warum packst du deinen Penis aus?"
"Ich dachte du wolltest ..."
"Ich habe nur gegähnt."
"Ich dachte du wolltest ..."
"Ich habe nur gegähnt."
(Nutzer gelöscht) 28.10.2018 22:50
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt
(Nutzer gelöscht) 29.10.2018 12:03
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt .........einen Zettel auf dem Tisch......: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!!
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!!!
(Nutzer gelöscht) 29.10.2018 16:58
Ein Trucker kommt am Wochenende nach Hause an der Tür steht seine Frau, neues Kleid, neue Schuhe, Haare beim Friseur gemacht.
Er:" Du siehst toll aus, wo hast du das Geld dafür her?"
Sie:" Das habe ich im Lotto gewonnen"
Eine Woche später, sie kommt im Pelzmantel zur Tür.
Er:" Schatz, schon wieder im Lotto gewonnen?
Sie:" Ja, mein Schatz"
Wieder eine Woche später. In der Einfahrt steht ein Porsche sie steht in Reizwäsche in der Tür
Er:" Ja ich weiß, im Lotto gewonnen "
Sie:" Aber natürlich, Schatz , ach würdest du mir Badewasser einlassen?"
Er sieht sie an, überlegt kurz und geht ins Bad.
Dann ruft er sie.
Sie schaut in die Wanne:"Schatz, jetzt gewinne ich schon im Lotto und du sparst Geld, aber warum ist den so wenig Wasser in der Wanne?"
Er :" Ein Zentimeter reicht, du willst doch nicht das der Lotto Schein durchnässt wird "
😎😂
Er:" Du siehst toll aus, wo hast du das Geld dafür her?"
Sie:" Das habe ich im Lotto gewonnen"
Eine Woche später, sie kommt im Pelzmantel zur Tür.
Er:" Schatz, schon wieder im Lotto gewonnen?
Sie:" Ja, mein Schatz"
Wieder eine Woche später. In der Einfahrt steht ein Porsche sie steht in Reizwäsche in der Tür
Er:" Ja ich weiß, im Lotto gewonnen "
Sie:" Aber natürlich, Schatz , ach würdest du mir Badewasser einlassen?"
Er sieht sie an, überlegt kurz und geht ins Bad.
Dann ruft er sie.
Sie schaut in die Wanne:"Schatz, jetzt gewinne ich schon im Lotto und du sparst Geld, aber warum ist den so wenig Wasser in der Wanne?"
Er :" Ein Zentimeter reicht, du willst doch nicht das der Lotto Schein durchnässt wird "
😎😂
(Nutzer gelöscht) 29.10.2018 20:55
Mustafas Aische bringt den Müll runter....Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht ihr versehentlich der Haustürschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft runter: „Ey, was tust du bumsen meine Frau!?!?“
Der Jugoslawe läßt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: „Warum schmeißt du weg?? Is noch gut!“
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft runter: „Ey, was tust du bumsen meine Frau!?!?“
Der Jugoslawe läßt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: „Warum schmeißt du weg?? Is noch gut!“
(Nutzer gelöscht) 29.10.2018 21:44
🤣🤣👍
(Nutzer gelöscht) 29.10.2018 22:09
Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
(Nutzer gelöscht) 29.10.2018 22:12
@Druide: Den muss ich nicht verstehe, oder?
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 12:34
@Atharod: Ich interpretiere Druide‘s Witz so, dass die Frau, während ihr Mann unter der Woche als Trucker unterwegs ist, mit anderen Männern schläft und diese sie dafür bezahlen oder ihr eben diese Geschenke machen und das ihre „MuMu“😆 der Lottoschein ist, mit der sie das Geld oder die Geschenke „verdient“. Und deswegen reichen ein paar Zentimeter Wasser in der Wanne, damit der „Lottoschein (=MuMu), nicht nass wird.
@Druide: das ist doch ungefähr richtig erklärt, oder?😉
@Druide: das ist doch ungefähr richtig erklärt, oder?😉
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 12:44
Ja, DeHesse.....so sehe ich den Sinn des Witzes auch!😀
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 14:07
Genau richtig erkannt👍
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 16:39
Dann ergibt es aber auch keinen Sinn. ... Schließlich muss Frau auch da sauber sein, wenn sie nicht krank werden will...
Außerdem wenn er mit ihr Schlafen will (und danach klang es ja), ist es doch auch für ihn von Vorteil wenn sie nicht ... "fischelt"...
Back to topic:
Außerdem wenn er mit ihr Schlafen will (und danach klang es ja), ist es doch auch für ihn von Vorteil wenn sie nicht ... "fischelt"...
Back to topic:
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 18:49
Glaubst wohl auch an Brustvergrößerung durch Handauflegen. ...
Hmmm... Manches ist einfach mal einen versuch wert. 😅😉
Hmmm... Manches ist einfach mal einen versuch wert. 😅😉
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 18:53
Lach....@Antharod.....Witze werden ja immer überspitzt dargestellt und ich denke schon,
dass sich die Dame wenn dies kein Witz sondern real wäre, überall mit genügend Wasser wäscht!😅
dass sich die Dame wenn dies kein Witz sondern real wäre, überall mit genügend Wasser wäscht!😅
Steinbock75 30.10.2018 21:19
@Atharod Nein an soetwas glaube ich nicht, aber in deinem geposteten Bild geht es ja nun um steife Brustwarzen.
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 21:57
Liegt eine Frau nackt im Wald, kommt ein Häschen vorbei und schnuppert am Kopf.
"Was ist das?"
"Das sind meine Haare.", antwortet die Frau. Das Häschen schnuppert weiter: "Was ist das?"
"Das sind meine Brüste" antwortet die Frau. Schnuppert das Häschen weiter: "Was ist das?"
"Das ist mein Mäuschen", antwortet die Frau.
Das Häschen schaut ganz erschreckt und fragt: "Mäuschen tod?"
"Was ist das?"
"Das sind meine Haare.", antwortet die Frau. Das Häschen schnuppert weiter: "Was ist das?"
"Das sind meine Brüste" antwortet die Frau. Schnuppert das Häschen weiter: "Was ist das?"
"Das ist mein Mäuschen", antwortet die Frau.
Das Häschen schaut ganz erschreckt und fragt: "Mäuschen tod?"
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 22:22
Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warteten, kam der Richter heraus und sagte:
„Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben ein Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag -wir machen eine Immobilien-Sache daraus.“
Gesagt, getan. Der Richter fragt: „Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“
Der Mann antwortet: „Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß.“
Darauf der Richter: „Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?
Die Frau entgegnet: „Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was Bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!“
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warteten, kam der Richter heraus und sagte:
„Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben ein Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag -wir machen eine Immobilien-Sache daraus.“
Gesagt, getan. Der Richter fragt: „Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“
Der Mann antwortet: „Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß.“
Darauf der Richter: „Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?
Die Frau entgegnet: „Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was Bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!“
(Nutzer gelöscht) 30.10.2018 22:43
Klasse 👍🤣
(Nutzer gelöscht) 31.10.2018 07:35
👍👍👍😂
(Nutzer gelöscht) 02.11.2018 21:43
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich. Fragt der Ameisenbär:
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!"
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!"
(Nutzer gelöscht) 03.11.2018 23:58
Ein Mann
heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
farbiges Kind.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
farbiges Kind.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
Lionheart68 04.11.2018 00:15
Mann und Frau im Bett.
Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“
Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“
Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“
Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“
(Nutzer gelöscht) 05.11.2018 19:49
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie kei......ne Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s Maul, du blöder hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“
Warum können Männer auch nie auf Frauen hören?!?
… und die Moral aus der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!!
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s Maul, du blöder hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“
Warum können Männer auch nie auf Frauen hören?!?
… und die Moral aus der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!!
(Nutzer gelöscht) 05.11.2018 20:08
Lion........😅
(Nutzer gelöscht) 05.11.2018 21:49
😂😜😂😜😂😜😂😜😂
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!
😂😜😂😜😂😜😂😜😂
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!
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