Eines morgens auf dem Bau fällt dem Chef auf, dass der Ali nicht so reinhaut wie sonst. Er geht zu ihm hin und fragt wo es fehlt.
"Ah, weisst du, Cheffe, ich haben grosse Kopf- und Halsschmerzen."
Da sagt der Chef: "Ja, das kenne ich. Wenn ich das habe, dann gehe ich einfach zu meiner Frau und lass mir ordentlich einen blasen. Innerhalb einer Stunde bin ich dann wieder gesund."
Am nächsten Tag fragt der Chef den Ali wie es ihm geht.
Ali antwortet: "Super Cheffe! Binne richtig gesund und schönes Wohnzimmer hasse du!!"
Lachen ist gesund😊
07.11.2018 10:54
Lachen ist gesund😊
07.11.2018 10:54
Lachen ist gesund😊
Hallo ihr lieben und auch BluePanther,😉😂
mein letzter Witze-Blog ist jetzt schon ziemlich weit nach hinten gerrutscht und da dachte ich mir, mach mal einen neuen auf, wenn ihr nichts dagegen habt.😊
Diesmal hätte ich das Thema "Berufe" im Angebot. Also lasst uns wieder lachen und Spaß haben. Ich lege dann mal vor.
Liebe Grüße Ramona
"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?" "Meteorologe."
Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!" "Boah, platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"
mein letzter Witze-Blog ist jetzt schon ziemlich weit nach hinten gerrutscht und da dachte ich mir, mach mal einen neuen auf, wenn ihr nichts dagegen habt.😊
Diesmal hätte ich das Thema "Berufe" im Angebot. Also lasst uns wieder lachen und Spaß haben. Ich lege dann mal vor.
Liebe Grüße Ramona
"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?" "Meteorologe."
Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!" "Boah, platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 12:32
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 12:46
Bei der neuen Berufsnamensgebung waren nun die Tankwarte an der Reihe.
Daraufhin bezogen bei welchem Konzern die Mitarbeiter arbeiten, sollte nun ihr Beruf unbenannt werden. Zum Beispiel:
Bei Esso in Essoisten.
Bei Dea in Deaisten.
Bei Aral in Aralisten ... usw.
Seltsamerweise weigerten sich bei diesem Vorhaben sämtliche Angestellte von BP.
Daraufhin bezogen bei welchem Konzern die Mitarbeiter arbeiten, sollte nun ihr Beruf unbenannt werden. Zum Beispiel:
Bei Esso in Essoisten.
Bei Dea in Deaisten.
Bei Aral in Aralisten ... usw.
Seltsamerweise weigerten sich bei diesem Vorhaben sämtliche Angestellte von BP.
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 13:49
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell' dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn". Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur "Bin ich Installateur?".
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint"Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wieviel hat er dafür verlangt?
"fragt der Mann."Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint"Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wieviel hat er dafür verlangt?
"fragt der Mann."Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 13:52
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 14:45
Ahhh Ramona....gute Idee!😀
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."
😉😀
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."
😉😀
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 14:57
Der Personalchef verrät dem Bewerber beim Vorstellungsgespräch sein Gehalt. "Das ist aber wenig", meint der Bewerber.
Chef: "Das wird später mehr!"
"Gut, dann komme ich später noch mal wieder!"
Chef: "Das wird später mehr!"
"Gut, dann komme ich später noch mal wieder!"
Steinbock75 07.11.2018 16:00
"Schütze Müller",fragt der Spieß,"was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?" "Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut." "Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst! "
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 16:34
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 17:08
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen ... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum!"
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen ... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum!"
Lionheart68 07.11.2018 17:23
"Wie viel Erfahrung bringen Sie mit?" "30 Jahre Erfahrung." "Wie alt sind Sie?" "20." "Wie sind 30 Jahre Erfahrung möglich?" "Überstunden."
Lionheart68 07.11.2018 17:50
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Lionheart68 07.11.2018 17:56
Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 18:28
Fragt die Lehrerin : "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?" Paul : "Ich will Polizist werden." Tim : "Ich will Feuerwehrmann werden." Mia : "Ich will Frisörin werden."
Lilly : "Ich will Verkäuferin werden." Kevin : "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin : "KEVIN!!!" Chantal : „Ich will die Nute von Kevin werden!“
Lilly : "Ich will Verkäuferin werden." Kevin : "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin : "KEVIN!!!" Chantal : „Ich will die Nute von Kevin werden!“
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 18:32
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 18:46
Treffen sich zwei alte Schulfreundinnen, fragt die eine: Was ist denn dein Mann von Beruf? Sagt die andere: Mein Mann ist Grafiker! Sagt die andere: Was ist denn Gra?
Junggebliebene 07.11.2018 19:56
Hier ein Witzklassiker von Fips Asmussen:
Kommt ne alte Dame auf ein Kreuzfahrtschiff und wird begrüßt.
Sie fragt ihre Begleitung wer sie begrüßte..."Das war der Deckoffizier".
Ohhhhh...sagt sie....Neckermann denkt an alles.
Kommt ne alte Dame auf ein Kreuzfahrtschiff und wird begrüßt.
Sie fragt ihre Begleitung wer sie begrüßte..."Das war der Deckoffizier".
Ohhhhh...sagt sie....Neckermann denkt an alles.
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 21:06
.
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.
"Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.
"Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 21:16
Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.
Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."
"Na klar, du bist Pilotin!"
Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."
Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."
Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."
Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"
Sie: "Nein, ich bin Beamtin."
😅
Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."
"Na klar, du bist Pilotin!"
Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."
Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."
Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."
Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"
Sie: "Nein, ich bin Beamtin."
😅
Junggebliebene 07.11.2018 21:27
Spielt an Bord eines Flugzeuges:
"Meine Damen und Herren,wenn sie aus dem Fenster schauen können Sie sehen wie das rechte Triebwerk ausfällt"..Alles schaut nach rechts
5 Min.später:
Meine Damen und Herren, wenn Sie links aus dem Fenster schauen können Sie sehen wie das linke Triebwerk ausfällt!" ..Alles schaut nach links,
5 Min. später:
"Meine Damen und Herren,wenn Sie nach unten schauen..die weißen Pünktchen dort..das ist die Besatzung..sie wünscht Ihnen einen angenehmen Weiterflug!"
"Meine Damen und Herren,wenn sie aus dem Fenster schauen können Sie sehen wie das rechte Triebwerk ausfällt"..Alles schaut nach rechts
5 Min.später:
Meine Damen und Herren, wenn Sie links aus dem Fenster schauen können Sie sehen wie das linke Triebwerk ausfällt!" ..Alles schaut nach links,
5 Min. später:
"Meine Damen und Herren,wenn Sie nach unten schauen..die weißen Pünktchen dort..das ist die Besatzung..sie wünscht Ihnen einen angenehmen Weiterflug!"
Junggebliebene 07.11.2018 21:30
Herr Doktor, Herr Doktor....Jeder ignoriert mich!!!!!
"Der Nächste bitte!!"
"Der Nächste bitte!!"
Lionheart68 07.11.2018 21:43
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Lionheart68 07.11.2018 22:11
Zwei Jugendliche, Fred und Klaus treffen sich.
Sagt Fred: „Mensch, ich war bei Peter auf der Party am Wochenende. Das ging voll ab dort. Und du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber die haben eine Toilette aus purem Gold.“
Erwidert Klaus: „Das glaube ich nicht. Das will ich sehen.“
Zwanzig Minuten später klingeln sie bei Peter an der Haustür. Die Mutter von Peter öffnet.
Da sagt Fred: „Entschuldigung, als sie über das Wochenende weg waren, hat Peter eine Party geschmissen und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Ihr tatsächlich eine goldene Toilette habt.
Da ruft die Mutter ins Wohnzimmer: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!“
Sagt Fred: „Mensch, ich war bei Peter auf der Party am Wochenende. Das ging voll ab dort. Und du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber die haben eine Toilette aus purem Gold.“
Erwidert Klaus: „Das glaube ich nicht. Das will ich sehen.“
Zwanzig Minuten später klingeln sie bei Peter an der Haustür. Die Mutter von Peter öffnet.
Da sagt Fred: „Entschuldigung, als sie über das Wochenende weg waren, hat Peter eine Party geschmissen und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Ihr tatsächlich eine goldene Toilette habt.
Da ruft die Mutter ins Wohnzimmer: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!“
Frangipani 07.11.2018 22:17
Lionheart, der ist sooo eklig 😧 😅
Der Personaler schaut den Bewerber prüfend an und sagt: "Für diesen Job brauche ich einen absolut redegewandten Mann!"
"Das bin ich!" sagt der Bewerber.
"Was macht Sie da so sicher?"
"Daß mir der Gerichtsvollzieher gestern Geld geliehen hat, nachdem ich mit ihm gesprochen hatte!"
Der Personaler schaut den Bewerber prüfend an und sagt: "Für diesen Job brauche ich einen absolut redegewandten Mann!"
"Das bin ich!" sagt der Bewerber.
"Was macht Sie da so sicher?"
"Daß mir der Gerichtsvollzieher gestern Geld geliehen hat, nachdem ich mit ihm gesprochen hatte!"
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 22:23
.
Was sagen ein Optimist, ein Pessimist und ein Ingenieur zu eine halb vollem Glas?
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist falsch berechnet; die Flüssigkeit befindet sich in enem Behältnis was doppelt so groß wie es sein müsste"
Was sagen ein Optimist, ein Pessimist und ein Ingenieur zu eine halb vollem Glas?
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist falsch berechnet; die Flüssigkeit befindet sich in enem Behältnis was doppelt so groß wie es sein müsste"
Steinbock75 07.11.2018 22:40
Gute Nacht Leute,
war wahrscheinlich ein blödes Thema diesmal, aber einen Versuch war es wert.
Schlaft gut und träumt was schönes. 👋
war wahrscheinlich ein blödes Thema diesmal, aber einen Versuch war es wert.
Schlaft gut und träumt was schönes. 👋
Frangipani 07.11.2018 22:47
Steinbock, ich finde den Blog nicht schlecht!
-----------------
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
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"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
(Nutzer gelöscht) 07.11.2018 23:10
Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"
Vater: "Nein, wieso?"
Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"
Vater: "Nein, wieso?"
Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"
Junggebliebene 07.11.2018 23:20
Warum haben Beamte eine durchsichtige Brotbüchse???
Damit sie wissen, ob sie zur oder von der Arbeit gehen.
Damit sie wissen, ob sie zur oder von der Arbeit gehen.
Junggebliebene 07.11.2018 23:31
Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
Steinbock75 08.11.2018 10:26
Kommt eine Frau zum Gynäkologen und sagt:" Herr Doktor, ich glaube meine Spirale ist im Arschloch! " Gynäkologe:"Gnädigste Frau, da gehört sie aber nun wirklich nicht hin!"
Steinbock75 08.11.2018 10:36
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt:"Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!" "Ja, antwortet sie, "aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war BriefmarkenSammler. ...Oh Gott, wie ich ihn vermisse."😉
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 10:41
Briefmarkensammler? Muss ich nicht verstehen, oder? Schließlich stecken die nur Briefmarken nur in Sammelalben.
----
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.
Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.
Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Frangipani 08.11.2018 13:45
Atharod, ich vermute, daß sie auch Briefmarken verschicken auf Briefen und sie zu diesem Zwecke halt anlecken... ein anderer Zusammenhang fällt mir nicht ein.
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 14:02
.
also ich glaube @Frangipani
jeder Briefmarkensammler würde dich erschlagen wenn du seine Sammlung anleckst und damit Briefe verschickst; er selber würde das sicher nie tun.
Aber ich denke es trotzdem sollte es die Pointe dieses Witzes sein...
also ich glaube @Frangipani
jeder Briefmarkensammler würde dich erschlagen wenn du seine Sammlung anleckst und damit Briefe verschickst; er selber würde das sicher nie tun.
Aber ich denke es trotzdem sollte es die Pointe dieses Witzes sein...
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 14:16
Lach....finde ich sehr schön, dass die jungen Männer hier so gut "aufgeklärt" werden!😀
Ein Blog mit "Weiterbildungspotential"!😉😀
Ein Blog mit "Weiterbildungspotential"!😉😀
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 15:16
Aufklärung ist eben auch wichtig. Gibt kaum etwas wichtigeres. Habe sogar einen Witz dazu:
---
Vater und Sohn sitzen zusammen, während der Vater am Programmieren ist.
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Fragt der Sohn.
Der Vater blickt verwundert zum Sohn und versucht zu erklären: "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."
---
Vater und Sohn sitzen zusammen, während der Vater am Programmieren ist.
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Fragt der Sohn.
Der Vater blickt verwundert zum Sohn und versucht zu erklären: "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."
Lionheart68 08.11.2018 17:48
Ist jetzt kein Witz, aber wo er recht hat, hat er recht:
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag. [Charlie Chaplin]
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag. [Charlie Chaplin]
Lionheart68 08.11.2018 17:57
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 18:02
Lion....😂
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 18:04
Beschweren sich 3 Männer über ihre Frauen.
Sagt der erste Mann:"Meine Frau ist so blöd, kauft sich eine Küche für 10.000 Euro und kann nicht mal kochen."
Sagt der zweite Mann:"Meine Frau ist so blöd, hat sich für 60.000 Euro einen Mercedes gekauft und hat aber gar keinen Führerschein."
Sagt der dritte Mann:"Ich glaube meine Frau ist die blödeste.
Sie fährt mit dem Kegelverein weg und nimmt 20 Kondome mit, obwohl sie gar keinen Penis hat."
😂😂
Sagt der erste Mann:"Meine Frau ist so blöd, kauft sich eine Küche für 10.000 Euro und kann nicht mal kochen."
Sagt der zweite Mann:"Meine Frau ist so blöd, hat sich für 60.000 Euro einen Mercedes gekauft und hat aber gar keinen Führerschein."
Sagt der dritte Mann:"Ich glaube meine Frau ist die blödeste.
Sie fährt mit dem Kegelverein weg und nimmt 20 Kondome mit, obwohl sie gar keinen Penis hat."
😂😂
Lionheart68 08.11.2018 18:12
Auf der Autobahn ist ein Trabbi wegen Benzinmangels liegengeblieben.
Hält ein Mercedesfahrer an und fragt, ob er helfen kann..
"Ja, können sie mich bitte bis zur nächsten Tankstelle abschleppen?"
"Ja klar mache ich das!"
Der Mercedesfahrer nimmt den Trabbi in Schlepptau, vorher sagte er noch:
"Wenn irgendwas ist, Lichthupe geben bitte!
Sie fahren los...
Auf einmal überholt ein Porsche das Gespann mit enormen Tempo..
Der Mercedesfahrer lässt das nicht auf sich sitzen und gibt Vollgas und vergisst alles um sich herum...
Sie rauschen an der Tankstelle vorbei, der Tankwart sieht es und rennt zum Telefon und ruft seinen Kollegen von der nächsten Tankstelle an:
"Du, gleich kommen bei dir ein Porsche und ein Mercedes im irrsinnigen Tempo bei dir vorbei....und keine zwei Meter hinter ihnen fährt ein Trabant, er macht Lichthupe und so, aber die beiden Idioten lassen ihn einfach nicht vorbei....!"
Hält ein Mercedesfahrer an und fragt, ob er helfen kann..
"Ja, können sie mich bitte bis zur nächsten Tankstelle abschleppen?"
"Ja klar mache ich das!"
Der Mercedesfahrer nimmt den Trabbi in Schlepptau, vorher sagte er noch:
"Wenn irgendwas ist, Lichthupe geben bitte!
Sie fahren los...
Auf einmal überholt ein Porsche das Gespann mit enormen Tempo..
Der Mercedesfahrer lässt das nicht auf sich sitzen und gibt Vollgas und vergisst alles um sich herum...
Sie rauschen an der Tankstelle vorbei, der Tankwart sieht es und rennt zum Telefon und ruft seinen Kollegen von der nächsten Tankstelle an:
"Du, gleich kommen bei dir ein Porsche und ein Mercedes im irrsinnigen Tempo bei dir vorbei....und keine zwei Meter hinter ihnen fährt ein Trabant, er macht Lichthupe und so, aber die beiden Idioten lassen ihn einfach nicht vorbei....!"
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 18:18
Jaaaa der gute alte Trabbi......ich lach mich schlapp!😅😅
samsom 08.11.2018 18:40
Bitte Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?
-
Ins Leichenschauhaus.
-
Aber ich bin doch gar nicht tot.
-
Und wir sind auch noch gar nicht da.
-
Ins Leichenschauhaus.
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Aber ich bin doch gar nicht tot.
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Und wir sind auch noch gar nicht da.
Lionheart68 08.11.2018 18:42
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Holländer
Ein fliegender Holländer
Junggebliebene 08.11.2018 18:45
Zum Thema Trabbi:
Zu DDR-Zeiten war folgende Meldung der Polizei zu lesen:
Nach einem Zusammenprall von 2 Trabbis gab es 2 Tote und 100 Verletzte.
Bei den Toten handelt es sich um die Fahrer...die benannten Verletzten prügelten sich um die Ersatzteile der Trabbis.
Zu DDR-Zeiten war folgende Meldung der Polizei zu lesen:
Nach einem Zusammenprall von 2 Trabbis gab es 2 Tote und 100 Verletzte.
Bei den Toten handelt es sich um die Fahrer...die benannten Verletzten prügelten sich um die Ersatzteile der Trabbis.
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 18:52
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
😀
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
😀
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 19:01
Und wie heist das Kondom auf Türkisch?
Gülle-Hülle!
Gülle-Hülle!
Lionheart68 08.11.2018 19:05
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:
"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"
"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"
Lionheart68 08.11.2018 19:14
Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 19:31
In einer Kneipe wird das 10 Jährige Bestehen der Kneipe gefeiert. Für die Situation hat sich der Wirt ein Spiel ausgedacht um die Umsätze nochmal ordentlich anzukurbeln.
Er stellt ein Pferd in die Kneipe und verkündet fröhlich: "Wer betrunken ist und das Pferd zum Lachen bringt, der darf 6 Monate Kostenlos trinken, was die Flaschen hergeben!"
Der Abend läuft super. Keiner schafft es das Pferd zum lachen zu bringen und kaum ein Gast verlässt die Kneipe nüchtern. Nur einer sitzt bis zur letzten Minute in der Kneipe, ehe der Wirt ihn darauf hinweist das dieser seine Schulden bezahlen muss.
Der Gast hebt einen Arm, torkelt zum Pferd, flüstert dem etwas ins Ohr und das Pferd lacht plötzlich los. Der Wirt ist perplex, steht aber zu seiner Wette. Der Gast darf 6 Monate für lau trinken.
Ein halbes Jahr später lässt sich der Wirt aber nicht Lumpen und versucht das selbe noch einmal. Nur mit dem Unterschied, dass das Pferd dieses mal weinen muss.
Wieder läuft der Abend super. Die Leute trinken und versuchen das Pferd zum Heulen zu bringen. Denn ist da wieder der Gast, der das Pferd vor einem halben Jahr zum lachen gebracht hat. Der Wirt will seine Kneipe wieder zumachen und bittet den Gast zur Kasse, da torkelt der Gast zum Pferd, zieht es hinter eine Wand und als er keine 2 Minuten später wieder zum Wirt kommt heult das Pferd so jämmerlich, wie es nur sein kann.
Bevor der Gast die Kneipe verlässt hält der Wirt den Gast auf.
"Hey, was ist das? Vor einem halbem Jahr bringst du das Pferd zum lachen nun heult es bitterlich... Was hast du gemacht?" Fragt der Wirt erbost, wegen der 2 mal verlorenen Wette.
Der Gast lallt: "Zuerst *hick* habe ich dem Pferd gesagt: ... Ich Habe einen Längeren Schwanz, wie der Gaul... ... Und heute habe ich es ihm bewiesen!"
Er stellt ein Pferd in die Kneipe und verkündet fröhlich: "Wer betrunken ist und das Pferd zum Lachen bringt, der darf 6 Monate Kostenlos trinken, was die Flaschen hergeben!"
Der Abend läuft super. Keiner schafft es das Pferd zum lachen zu bringen und kaum ein Gast verlässt die Kneipe nüchtern. Nur einer sitzt bis zur letzten Minute in der Kneipe, ehe der Wirt ihn darauf hinweist das dieser seine Schulden bezahlen muss.
Der Gast hebt einen Arm, torkelt zum Pferd, flüstert dem etwas ins Ohr und das Pferd lacht plötzlich los. Der Wirt ist perplex, steht aber zu seiner Wette. Der Gast darf 6 Monate für lau trinken.
Ein halbes Jahr später lässt sich der Wirt aber nicht Lumpen und versucht das selbe noch einmal. Nur mit dem Unterschied, dass das Pferd dieses mal weinen muss.
Wieder läuft der Abend super. Die Leute trinken und versuchen das Pferd zum Heulen zu bringen. Denn ist da wieder der Gast, der das Pferd vor einem halben Jahr zum lachen gebracht hat. Der Wirt will seine Kneipe wieder zumachen und bittet den Gast zur Kasse, da torkelt der Gast zum Pferd, zieht es hinter eine Wand und als er keine 2 Minuten später wieder zum Wirt kommt heult das Pferd so jämmerlich, wie es nur sein kann.
Bevor der Gast die Kneipe verlässt hält der Wirt den Gast auf.
"Hey, was ist das? Vor einem halbem Jahr bringst du das Pferd zum lachen nun heult es bitterlich... Was hast du gemacht?" Fragt der Wirt erbost, wegen der 2 mal verlorenen Wette.
Der Gast lallt: "Zuerst *hick* habe ich dem Pferd gesagt: ... Ich Habe einen Längeren Schwanz, wie der Gaul... ... Und heute habe ich es ihm bewiesen!"
NorWka 08.11.2018 19:35
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
Mutter: "Das sind Ehefrauen die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird dann aus Denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
"Mami, was sind das da für Frauen?"
Mutter: "Das sind Ehefrauen die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird dann aus Denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
NorWka 08.11.2018 19:40
Hab gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.
Klaus, 54, Metzger
Klaus, 54, Metzger
Lionheart68 08.11.2018 21:09
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten"
"Wo denn?"
"Also man muss schon ein bisschen graben."
"Der ist im Garten"
"Wo denn?"
"Also man muss schon ein bisschen graben."
(Nutzer gelöscht) 08.11.2018 21:14
Liiiiiiooooon.......😅
Steinbock75 08.11.2018 21:19
Keiner,Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den Kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt. Dort angekommen berichtet er dem Polizisten:" Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!" Darauf der Polizist:" Sind sie doof?" " Ja, höchst persönlich!"
Lionheart68 08.11.2018 21:40
Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
Nö, wieso?
Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.
Nö, wieso?
Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.
Lionheart68 08.11.2018 21:48
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Besser so Ramböckchen? 😉
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Besser so Ramböckchen? 😉
Lionheart68 08.11.2018 22:20
Fragt der Bauer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
"Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."
"Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."
Junggebliebene 08.11.2018 23:08
Ein Boxer zum Trainer.....bringt mir ein Hufeisen Glück???
"Im Handschuh schon!!!"
"Im Handschuh schon!!!"
Junggebliebene 08.11.2018 23:11
2 ältere Damen sitzen am Boxring.Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden und der Ringrichter fängt an zu zählen.
Da sagt die eine Omi.."Der steht nicht auf,den kenne ich aus der Strassenbahn!!"
Da sagt die eine Omi.."Der steht nicht auf,den kenne ich aus der Strassenbahn!!"
Junggebliebene 08.11.2018 23:14
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor:
"Hör mal zu Paule" sagt er,"wir müssen uns jetzt darüber klar werden was Du gewinnen willst? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
"Hör mal zu Paule" sagt er,"wir müssen uns jetzt darüber klar werden was Du gewinnen willst? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
Junggebliebene 08.11.2018 23:17
Und nun noch was zum Thema Kochen:
Wie machen Blondinen Marmelade?
Sie kaufen 100 Berliner und schälen sie.
Wie machen Blondinen Marmelade?
Sie kaufen 100 Berliner und schälen sie.
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 13:20
"Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?"
"Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut."
"Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"
😀
"Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut."
"Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"
😀
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 13:42
Schon immer Ramona.....kann mir doch keine merken!😅
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 14:03
Ramona.....du als Katzenliebhaberin.....den muss ich hier mal posten auch wenn
nicht zum Thema passend!😉
Sagt die Katze zum Kater:
Lass uns Verstecke spielen. Wenn du mich findest, darfst du alles mit mir machen.
Ok – und wenn ich dich nicht finde?
Dann bin ich in dem Schrank da drüben!
😂
nicht zum Thema passend!😉
Sagt die Katze zum Kater:
Lass uns Verstecke spielen. Wenn du mich findest, darfst du alles mit mir machen.
Ok – und wenn ich dich nicht finde?
Dann bin ich in dem Schrank da drüben!
😂
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 14:15
Dann vielleicht selber welche ausdenken?
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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
---
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 14:24
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Steinbock75 09.11.2018 14:26
Zwei Gartenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt ganz verdattert:"Was macht ihr denn da?" "Gewöhnlich sind wir zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist krank!"
Lionheart68 09.11.2018 15:37
@Böckchen, die lieben Katzenviecher zahln nicht mal Miete, schnorren sich durch, benutzen ungemauzt dein Bette..usw..usf.. 😆
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 16:10
Elaaaa der ist herrlich!😅
Lionheart68 09.11.2018 16:15
Im Kloster wird gebaut und in der Kueche bleibt jede Menge Suppe uebrig. Die Oberin schickt die Kuechenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. ueberlegt die Schwester: 'Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, moechte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.' Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: 'Kennen Sie den Pontius Pilatus?' Der Polier schreit nach oben: 'Kennt einer den Pontius Pilatus?' 'Warum?' toent es zurueck. 'Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!'
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 18:12
In der Schule erzählen die Kinder im Unterricht, was ihr Großvater von Beruf war.
Die kleine Lena: "Mein Opa ist ein bekannter Theaterschauspieler gewesen."
Eine Reihe weiter vorne meldet sich Fritzchen: "Mein Opa war Ritter von Nazareth."
Die Lehrerin meint, dass das nicht sein könne und er solle noch einmal zu Hause nachfragen.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin Fritzchen, ob er jetzt wisse was sein Opa gemacht hat.
Darauf Fritzchen: "Ja. Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth. Er war mit Tripper im Lazarett."
Die kleine Lena: "Mein Opa ist ein bekannter Theaterschauspieler gewesen."
Eine Reihe weiter vorne meldet sich Fritzchen: "Mein Opa war Ritter von Nazareth."
Die Lehrerin meint, dass das nicht sein könne und er solle noch einmal zu Hause nachfragen.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin Fritzchen, ob er jetzt wisse was sein Opa gemacht hat.
Darauf Fritzchen: "Ja. Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth. Er war mit Tripper im Lazarett."
Jetzt
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."