Lachen ist gesund😊
07.11.2018 10:54
Lachen ist gesund😊
07.11.2018 10:54
Lachen ist gesund😊
Hallo ihr lieben und auch BluePanther,😉😂
mein letzter Witze-Blog ist jetzt schon ziemlich weit nach hinten gerrutscht und da dachte ich mir, mach mal einen neuen auf, wenn ihr nichts dagegen habt.😊
Diesmal hätte ich das Thema "Berufe" im Angebot. Also lasst uns wieder lachen und Spaß haben. Ich lege dann mal vor.
Liebe Grüße Ramona
"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?" "Meteorologe."
Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!" "Boah, platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"
mein letzter Witze-Blog ist jetzt schon ziemlich weit nach hinten gerrutscht und da dachte ich mir, mach mal einen neuen auf, wenn ihr nichts dagegen habt.😊
Diesmal hätte ich das Thema "Berufe" im Angebot. Also lasst uns wieder lachen und Spaß haben. Ich lege dann mal vor.
Liebe Grüße Ramona
"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?" "Meteorologe."
Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!" "Boah, platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"
Kommentare
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Steinbock75 09.11.2018 19:00
@Atharod 🎉😂
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 19:12
Hihi Lion.....sehr schön!😅
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 20:15
"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"
"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."
😀
"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."
😀
Lionheart68 09.11.2018 21:52
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Lionheart68 09.11.2018 22:10
Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen, der liebe Gott fotografiere sie.
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 22:40
Nur für Katzenliebhaber:
In der Schule haben sie uns gefragt was wir werden wollen, nachdem ich gefragt wurde musste ich zum Direktor und das nur wegen meiner Antwort:
Ich liebe Katzen und werde Frauenarzt, dann kann ich den ganzen Tag Muschis streicheln
😂😂😂
In der Schule haben sie uns gefragt was wir werden wollen, nachdem ich gefragt wurde musste ich zum Direktor und das nur wegen meiner Antwort:
Ich liebe Katzen und werde Frauenarzt, dann kann ich den ganzen Tag Muschis streicheln
😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 09.11.2018 23:06
Damals so 1974 etwa, beim Arbeitsamt, Berufsberatung
Was kann ich werden?
Postbeamter? Geht nicht hinterm Schalter sieht mich keiner und als Postbote komme ich an keinen Briefkasten ran wegen der Größe
Automechaniker? Oder Tankwart?? Ging nicht zu klein.
Lehrer? Bloss nicht, wäre ja immer der kleinste in der Klasse gewesen
Elektriker? Ging auch nicht, hab keinen Kurzen in der Hose.
Okay, sagte ich dann, werde ich Finanzbeamter, da muss ich nicht denken, kann denn ganzen Tag schlafen und komm ausgeruht nach Hause 😂
Was kann ich werden?
Postbeamter? Geht nicht hinterm Schalter sieht mich keiner und als Postbote komme ich an keinen Briefkasten ran wegen der Größe
Automechaniker? Oder Tankwart?? Ging nicht zu klein.
Lehrer? Bloss nicht, wäre ja immer der kleinste in der Klasse gewesen
Elektriker? Ging auch nicht, hab keinen Kurzen in der Hose.
Okay, sagte ich dann, werde ich Finanzbeamter, da muss ich nicht denken, kann denn ganzen Tag schlafen und komm ausgeruht nach Hause 😂
(Nutzer gelöscht) 10.11.2018 14:14
Zwei junge Praktikantinnen im Weissen Haus treffen sich im kleinen Personenaufzug. Die eine rümpft die Nase und meint: "Hier riechts nach Sperma."
Die andere läuft rot an und entschuldigt sich: "Ich musste eben mal rülpsen!"
Die andere läuft rot an und entschuldigt sich: "Ich musste eben mal rülpsen!"
(Nutzer gelöscht) 10.11.2018 14:39
(Nutzer gelöscht) 10.11.2018 16:43
Oh ja wie wahr ....Altharod
(Nutzer gelöscht) 10.11.2018 18:17
@Atharod das mache ich schon seit Jahren mit dem Fressen und schlafen, nur mit dem Verpuppen habe ich immer noch nicht raus bekommen 😕😀
(Nutzer gelöscht) 10.11.2018 22:54
Löwengherzchen, das mache ich jede Nacht klappt trotzdem nicht, immer wenn ich morgens in den Spiegel schau, erschrecken ich mich vor dem ollen Kerl der mich da an sieht
(Nutzer gelöscht) 11.11.2018 18:52
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf
😀
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf
😀
(Nutzer gelöscht) 11.11.2018 18:57
Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."
"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"
😀
"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"
😀
(Nutzer gelöscht) 11.11.2018 22:54
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?"
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?"
(Nutzer gelöscht) 11.11.2018 23:22
Atharod....herrlich!😂
(Nutzer gelöscht) 12.11.2018 13:23
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
(Nutzer gelöscht) 12.11.2018 19:41
😅
(Nutzer gelöscht) 12.11.2018 21:41
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
😀
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
😀
Frangipani 14.11.2018 02:00
Sagt der Chef: "Sie sind gefeuert!"
Da meint der Angestellte: "Aber ich habe doch gar nix gemacht!"
Antwortete der Chef: "Ja, eben!"
Da meint der Angestellte: "Aber ich habe doch gar nix gemacht!"
Antwortete der Chef: "Ja, eben!"
Frangipani 14.11.2018 02:39
Der neue Mitarbeiter fragt seinen Kollegen: "Seit wann arbeiten Sie denn schon bei der Firma?"
"Seit der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
"Seit der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
(Nutzer gelöscht) 14.11.2018 22:01
Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.
Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.
"Also pass auf, das geht so:
Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."
Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.
Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.
Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.
Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!
😂😂😂😂😂
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.
Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.
"Also pass auf, das geht so:
Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."
Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.
Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.
Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.
Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!
😂😂😂😂😂
(Nutzer gelöscht) 14.11.2018 22:02
Passt nicht ganz hier rein...
Aber trotzdem gut
Aber trotzdem gut
Jetzt