... das ist jetzt wirklich kein Scherz...
01.04.2020 16:39
... das ist jetzt wirklich kein Scherz...
01.04.2020 16:39
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 16:47
Lach mich kaputt🤔
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 16:59
Mensch Berliner...warst schon witziger. Aber trotzdem gut 😅 gemacht.
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 17:00
Witz komm raus du bist umzingelt.<a href="https://www.smilies.4-user.de"><img src="https://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/crying-with-laughter.gif" border="0" /></a>
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 17:11
Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel.
😎
Zwei Vögel.
😎
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 17:12
Einhorn! Die können das auch tun.
Lionheart68 01.04.2020 17:12
Ha...Ha...Haaaa...ick lach ma net tot...kann ick ma net leisten, muss noch neue Leute nach Corona leibhaftig kennen lernen...
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 17:13
ich hab noch einen... 😎
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 17:15
ok, aufgrund des frenetischen Begeisterungssturm hab ich noch einen... 😎
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
“Immer diese scheiß Motten“
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
“Immer diese scheiß Motten“
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 17:17
Steinbock, die Alten" kennt er ja schon.<a href="https://www.smilies.4-user.de"><img src="https://www.smilies.4-user.de/include/Frech/smilie_frech_020.gif" border="0" /></a>
Berliner79 01.04.2020 21:20
Danke und entschuldigung zugleich, daß ich mir auf eure Kosten den ersten April etwas versüßt habe...😜
Ich muß Schmunzeln weil ich sogar eine Privatnachricht erhalten habe in der man sich aufgrund des Erstellens dieses Blogs sorgen um mein Niveau macht.
Dazu möchte ich folgendes konstatieren: Für mich zeichnet sich ein guter Aprilscherz vor allem durch seine Effektivität aus. ich wette in diesem Punkt schlägt er jeden meiner bisherigen auch intelektuell höher angesiedelten Aprilscherze um Längen und das trotz seiner Einfachheit. Etwas das Einfachheit und Effektivität verbindet und dazu wie man sieht auch für eine Menge Humor sorgen kann finde ich jedenfalls eher amüsant als Niveaulos.
Aber über Niveau lässt sich bekanntlich streiten, Nivea ist mir heute lieber...😉
Ich muß Schmunzeln weil ich sogar eine Privatnachricht erhalten habe in der man sich aufgrund des Erstellens dieses Blogs sorgen um mein Niveau macht.
Dazu möchte ich folgendes konstatieren: Für mich zeichnet sich ein guter Aprilscherz vor allem durch seine Effektivität aus. ich wette in diesem Punkt schlägt er jeden meiner bisherigen auch intelektuell höher angesiedelten Aprilscherze um Längen und das trotz seiner Einfachheit. Etwas das Einfachheit und Effektivität verbindet und dazu wie man sieht auch für eine Menge Humor sorgen kann finde ich jedenfalls eher amüsant als Niveaulos.
Aber über Niveau lässt sich bekanntlich streiten, Nivea ist mir heute lieber...😉
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 21:59
Nivea for men.....
Berliner79 01.04.2020 22:17
ja Mirka vorbei sind die Zeiten wo man sich einfach einfetten durfte ohne auf das Etikett zu schauen...😉
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 22:19
Etikette ist immer wichtig🤓Berliner
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 22:28
Ich fand Deinen Blog angebracht, sonst hätte ich es vergessen, dass heute April April ist.🥳
Berliner79 01.04.2020 22:29
...die ist jetzt aber nicht for men koralle auch wenn sie vermutlich besser riecht😊
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 22:32
7 originelle Aprilscherze, über die wir richtig lachen😉🙂😅
https://www.youtube.com/watch?v=2oynNYfZX-o
https://www.youtube.com/watch?v=2oynNYfZX-o
Berliner79 01.04.2020 22:45
ja koralle genau ich finde aber die riecht komisch... wahrscheinlich denkt sie das von mir aber auch!😜
Berliner79 01.04.2020 22:57
bestimmt kenst Du auch das sensitive after shave balsam und den sensitiven Rasierschaum
die nutze ich ganz gerne....
werden wir für die Werbung eigentlich bezahlt? oder ist wegen Jogi Löw nix mehr zu holen?😜
die nutze ich ganz gerne....
werden wir für die Werbung eigentlich bezahlt? oder ist wegen Jogi Löw nix mehr zu holen?😜
Korallentaucher 01.04.2020 23:04
Ja genau Berliner after shave und sensitiven Rasierschaum und ja Nivea Produkte sind halt etwas teurer als Andere !!!😜
Korallentaucher 01.04.2020 23:06
Da steckt der Jogi ganz schön an Werbung mit in die Hosentasche ein !!!
Berliner79 01.04.2020 23:18
auf kicker.de hab ich übrigens heute gelesen das Jogi jetzt der Dienstälteste Nationaltrainer der Welt ist, sieht man ihm durch die verjüngende Creme aber garnucht an...😜
Korallentaucher 01.04.2020 23:21
Naja der Jogi schaut für sein Alter noch ganz Gut Aus keine Frage !!! Sein Geheimtipp ist bestimmt Nivea for Man !!!😜
Berliner79 01.04.2020 23:36
musst nur auf das "watch this video on youtube" klicken falls die Fehlermeldung kommt koralle...😉
(Nutzer gelöscht) 01.04.2020 23:56
Ich nehme jetzt Oil of Olaf(z)
Gute Nacht
Gute Nacht
(Nutzer gelöscht) 02.04.2020 01:10
damit auch der 2. April schon mal gut beginnt:
Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
Es war Tag der offenen Tür.
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160km/h gegen die Windschutzscheibe fliegt?
Der Hintern
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Wie nennt man das Weiße in Vogelscheiße? Auch Vogelscheiße!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
Es war Tag der offenen Tür.
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160km/h gegen die Windschutzscheibe fliegt?
Der Hintern
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Wie nennt man das Weiße in Vogelscheiße? Auch Vogelscheiße!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
(Nutzer gelöscht) 02.04.2020 15:04
Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”
(Nutzer gelöscht) 02.04.2020 15:12
Zwei Katzen sitzen auf der Mauer,da kommt eine Maus auf Inlinern vorbei.
Da sagt die eine Katze"Essen auf Rädern "
Da sagt die eine Katze"Essen auf Rädern "
Junggebliebene 02.04.2020 15:14
Geht ein älteres Ehepaar (sie dick..er schlank) spazieren.
Sie sagt zu ihm:"Früher hast Du immer den Arm um mich gelegt."
Er zu ihr: "Ja, aber mein Arm ist nicht länger geworden."
Sie sagt zu ihm:"Früher hast Du immer den Arm um mich gelegt."
Er zu ihr: "Ja, aber mein Arm ist nicht länger geworden."
(Nutzer gelöscht) 02.04.2020 16:10
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben."
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben."
(Nutzer gelöscht) 02.04.2020 18:38
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Süße, ich bin fremd gegangen".
Darauf sie: "Ich auch".
Er: " April April"!
Sie: "Ich im Juli, August und September".
Darauf sie: "Ich auch".
Er: " April April"!
Sie: "Ich im Juli, August und September".
(Nutzer gelöscht) 02.04.2020 18:45
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
Berliner79 02.04.2020 18:51
Was ist der Unterschied zwischen einen Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muß um 3 Uhr aufstehen , der Teppich kann liegen bleiben!
Der Bäcker muß um 3 Uhr aufstehen , der Teppich kann liegen bleiben!
(Nutzer gelöscht) 02.04.2020 19:04
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Jetzt