flachwitz
08.06.2020 18:34
flachwitz
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flachwitz
Radio Quiz
Nennen sie einen Wochentag mit G am Ende und Sie gewinnen eine Michael Wendler CD
richtige Antwort: Mittwoch
Nennen sie einen Wochentag mit G am Ende und Sie gewinnen eine Michael Wendler CD
richtige Antwort: Mittwoch
Kommentare
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Steinbock75 08.06.2020 22:17
😂
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 22:24
Treffen sich 2 Zapfsäulen. Fragt die eine: "Wie gehts dir?"
-
Antwortet die andere: "Normal. Und Dir?"
-
Sagt die andere: "Super."
-
Antwortet die andere: "Normal. Und Dir?"
-
Sagt die andere: "Super."
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 22:28
Merkel zu Trump: Wenn du mein Mann wärst, würde ich deinen Kaffee vergiften!
Trump zu Merkel: Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn sogar trinken!
Trump zu Merkel: Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn sogar trinken!
Steinbock75 08.06.2020 22:29
Unterhaltung zwischen Männer
Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!
Ach echt?
Ja, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.
Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!
Ach echt?
Ja, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.
Steinbock75 08.06.2020 22:31
Wofür Jojo?
Früher hielte da ein Bleistift und irgendwann wird es eine Alditüte sein.😉
Früher hielte da ein Bleistift und irgendwann wird es eine Alditüte sein.😉
lockedj 08.06.2020 22:34
Ja, früüüher! Früher hab ich drüber gelacht! Heute hält der Bleistift sogar bei mir😅!
Steinbock75 08.06.2020 22:38
Was sagt ein Tornado zu einer Palme?
Halt die Nüsse fest, ich blase gleich.😂
Halt die Nüsse fest, ich blase gleich.😂
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 22:52
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Sie kriegen sich in die Wolle.
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 22:52
Was kommt nach Elch?
– Zwölch.
– Zwölch.
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 22:53
Was ist grün und steht vor der Tür?
– Ein Klopfsalat!
– Ein Klopfsalat!
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 22:56
Der Mann fragt, willste Romantik.?
Frau: Wenn du mir beim Blasen das Teelicht hälst.😜
Frau: Wenn du mir beim Blasen das Teelicht hälst.😜
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 22:57
Was heißt Kondom auf Chinesisch?
Sacki-Sacki-Einverpacki.
Sacki-Sacki-Einverpacki.
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 23:00
Wie heißt der chinesiche Verkehrsminister?-
Um Lei Tung
Um Lei Tung
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 23:04
also der beste Flachwitz überhaupt befindet gerade über deinem Blog, liebe Erynyen
Erynyen 08.06.2020 23:06
Ja ich wollte ja schon schreiben die Wissenschaft hat festgestellt dass Marmelade Schnaps enthält, drum Essen wir auf jeder Reise Marmelade eimerweise
lockedj 08.06.2020 23:11
Man muss ja nicht über jeden Witz lachen können. Auch da sind die Geschmäcker verschieden!
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 23:17
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel
Eine Nuschel
(Nutzer gelöscht) 08.06.2020 23:30
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
Immer diese scheiss Motten
Immer diese scheiss Motten
Steinbock75 08.06.2020 23:54
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen?
Fickadelle😂
der musste sein.
Fickadelle😂
der musste sein.
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 00:03
Sitzen ein Pole und Russe im Auto.Wer fährt?
Die Polizei
Die Polizei
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 06:57
Wie heißt die tschechische Familienministerin?
Olgakommoruffuffsssofa
Olgakommoruffuffsssofa
Happyagain 09.06.2020 07:00
Fiese Witze meiner Kindheit
Schon mal Entschuldigung im voraus
Was ist es grün dreht sich dann ganz schnell im Kreis und wird dann rot🙄🙃😱
Schon mal Entschuldigung im voraus
Was ist es grün dreht sich dann ganz schnell im Kreis und wird dann rot🙄🙃😱
Happyagain 09.06.2020 07:00
Fiese Witze meiner Kindheit
Schon mal Entschuldigung im voraus
Was ist es grün dreht sich dann ganz schnell im Kreis und wird dann rot🙄🙃😱
Schon mal Entschuldigung im voraus
Was ist es grün dreht sich dann ganz schnell im Kreis und wird dann rot🙄🙃😱
Happyagain 09.06.2020 07:04
Oh wie schrecklich die Kinder sind vom Trecker überfahren
nur nicht......
Und was macht der ,🙄
Trecker fahren😱
nur nicht......
Und was macht der ,🙄
Trecker fahren😱
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 07:26
Alle Kinder haben haare,
Nur nicht torsten,der hat borsten.
Alle Kinder schauen zum brennenden haus,
Nur nicht klaus,der schaut raus.
Nur nicht torsten,der hat borsten.
Alle Kinder schauen zum brennenden haus,
Nur nicht klaus,der schaut raus.
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 07:30
Was ist eine Blondine zwischen 2 Männern?
Nicht die Dümmste. 😊
Nicht die Dümmste. 😊
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 11:30
Alle Kinder trinken Milch,außer max, der knilch!
Sind wir jetzt schon bei Kinderreimen angelangt,bei dem Altersdurchschnitt?😅
Sind wir jetzt schon bei Kinderreimen angelangt,bei dem Altersdurchschnitt?😅
lockedj 09.06.2020 11:36
„Herr Doktor, mein Herzschrittmacher funktioniert nicht richtig!“
– „Aha, und woran merken Sie das?“
– „Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf…“
– „Aha, und woran merken Sie das?“
– „Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf…“
Erynyen 09.06.2020 11:38
Thomas Seidel man muss auch mal über sich selber lachen können .Wenn's dir nicht gefällt musst ja ich mitmachen
lockedj 09.06.2020 11:39
Eine alte Frau fragt den Arzt:
„Sagen Sie mal Herr Doktor, wo sitzt eigentlich genau das Herz?“
- „Etwa 2 cm unter den Brustwarzen“, antwortet der Arzt.
Am nächsten Tag steht die Schlagzeile in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie“…
„Sagen Sie mal Herr Doktor, wo sitzt eigentlich genau das Herz?“
- „Etwa 2 cm unter den Brustwarzen“, antwortet der Arzt.
Am nächsten Tag steht die Schlagzeile in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie“…
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 11:40
Ich meinte das auch positiv und ja ich lache sogar ziemlich oft über mich!
Deshalb auch der wohlwollende Emoji
Deshalb auch der wohlwollende Emoji
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 11:42
Locke, der ist Böse😅😂
lockedj 09.06.2020 11:46
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z
und fragt ihn: „Können sie das lesen?“
– „Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!“
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z
und fragt ihn: „Können sie das lesen?“
– „Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!“
lockedj 09.06.2020 11:48
Lehrerin: „Bitte zähle mir drei berühmte Männer auf, deren Name mit einem B anfängt.“ Schüler: „Beckenbauer, Ballack und Basler!“
Lehrerin: „Sagen dir denn Brahms, Bach und Brecht gar nichts?“
Schüler: „Ehrlich gesagt, interessieren mich Ersatzspieler nicht!“
Lehrerin: „Sagen dir denn Brahms, Bach und Brecht gar nichts?“
Schüler: „Ehrlich gesagt, interessieren mich Ersatzspieler nicht!“
lockedj 09.06.2020 11:53
Kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich an die Theke und sagt:
„Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“
Erstaunt schaut ihn sein Thekennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“
„Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“
Erstaunt schaut ihn sein Thekennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 12:36
Schlechte Stimmung im Büro! - Nur der Telefonhörer ist gut aufgelegt...
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:00
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:17
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo drauf steht.
Weil Tempo drauf steht.
lockedj 09.06.2020 13:22
Ein Beamter schläft auf dem Schreibtisch. Da kommt ein Kollege und fragt ihn, ob er mit zum Mittagessen geht. Der Beamte antwortet: „Nein! Ich arbeite heute durch!“
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:34
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!
Faxen!
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:38
Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
– Man Colabiert.
😀
– Man Colabiert.
😀
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:40
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
– Ein Ziegelstein.
🙈😀
– Ein Ziegelstein.
🙈😀
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:40
Was ist weiß und stört beim Essen?
– Eine Lawine.
😀
– Eine Lawine.
😀
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:46
🤣😇😈
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 13:48
Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem großen A.... haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Er: "Ach, und von deinem großen A.... haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
Erynyen 09.06.2020 14:13
Ein Mann geht ins Bordell, haut 500 € auf den Tresen, und schreit: Ich hätte gerne die hässlichste Frau die sie haben. Da sagt die Puffmutti zu ihm:Hören Sie mal ,für das Geld können Sie aber auch das Schönste bekommen was wir haben .Da sagt der Mann:Nein sie missverstehen mich, Ich bin nicht geil ich habe bloß Heimweh ..
lockedj 09.06.2020 14:21
„Sie haben aber dreckige Füße“, staunt der Orthopäde, „die müssen Sie mal wieder waschen.“ „Ja, das sagt meine Frau auch immer.“
„Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?“
„Nun, ich wollte erst mal hören, was der Fachmann sagt!“
„Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?“
„Nun, ich wollte erst mal hören, was der Fachmann sagt!“
lockedj 09.06.2020 14:23
Fragt Luisa ihre Mutter: „Mami, wie viele Jahre bist du schon mit Papi verheiratet?“
„Zehn Jahre, mein Liebes!“
„Und wie viele Jahre musst du noch?“
„Zehn Jahre, mein Liebes!“
„Und wie viele Jahre musst du noch?“
lockedj 09.06.2020 14:27
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
„Sagen Sie, mag dieser große Hund dort auch kleine Kinder?“
Antwortet der Wärter: „Sicher, aber ich empfehle Ihnen Hundefutter zu kaufen,
das kommt auf Dauer billiger…“
„Sagen Sie, mag dieser große Hund dort auch kleine Kinder?“
Antwortet der Wärter: „Sicher, aber ich empfehle Ihnen Hundefutter zu kaufen,
das kommt auf Dauer billiger…“
lockedj 09.06.2020 14:29
Treffen sich zwei ältere Herren. Sagt der eine:
„Sag mal, hast Du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?“
Antwortet der andere:
„Nein, aber die alte Schachtel hab ich noch zu Hause…“
„Sag mal, hast Du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?“
Antwortet der andere:
„Nein, aber die alte Schachtel hab ich noch zu Hause…“
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 14:30
Ein Mann vom Land fahrt in die Stadt und geht zum Bordell.
Die Puffmutter fragt ihn welche Wünsche er hat.
Er möchte all das Erleben was seine Frau nicht macht, und legt 50€ am Tresen.
Daraufhin lacht sie und sagt: " Stecks wieder ein, das reicht grad dafür, dass du es dir selber besorgst."
Er nimmt die 50€ und geht. Nach 10 Minuten steht er wieder vor ihr.
Sie: "Was willst denn jetzt noch?"
Er: " Zahlen!"
Die Puffmutter fragt ihn welche Wünsche er hat.
Er möchte all das Erleben was seine Frau nicht macht, und legt 50€ am Tresen.
Daraufhin lacht sie und sagt: " Stecks wieder ein, das reicht grad dafür, dass du es dir selber besorgst."
Er nimmt die 50€ und geht. Nach 10 Minuten steht er wieder vor ihr.
Sie: "Was willst denn jetzt noch?"
Er: " Zahlen!"
lockedj 09.06.2020 14:30
Ein Mann kommt in die Apotheke und hält eine Hand hoch.
„Eine Handcreme?“, fragt der Apotheker.
„Nein“, sagt der Mann, „fünf Viagra, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen bei uns an!“
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Apotheke und hält beide Hände hoch. „Verstehe, 10 Viagra“, sagt der Apotheker.
„Nein“, antwortet der Mann, „zwei Mal Handcreme. Der Bus ist nicht gekommen.“
„Eine Handcreme?“, fragt der Apotheker.
„Nein“, sagt der Mann, „fünf Viagra, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen bei uns an!“
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Apotheke und hält beide Hände hoch. „Verstehe, 10 Viagra“, sagt der Apotheker.
„Nein“, antwortet der Mann, „zwei Mal Handcreme. Der Bus ist nicht gekommen.“
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 14:41
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung.
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede wegen der Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede wegen der Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
lockedj 09.06.2020 14:47
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör bloß auf mit der Scheiße!!“
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör bloß auf mit der Scheiße!!“
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 15:00
An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
lockedj 09.06.2020 15:12
Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draussen?“ fragt die Frau gähnend.
– „Kalt, und es regnet!“
– „Und mein Idiot von Mann ist auf die Jagd gegangen…“
„Wie ist es draussen?“ fragt die Frau gähnend.
– „Kalt, und es regnet!“
– „Und mein Idiot von Mann ist auf die Jagd gegangen…“
Steinbock75 09.06.2020 15:14
Man: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor:" Die gibt man auch nicht her!"
Doktor:" Die gibt man auch nicht her!"
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 15:15
Was macht ein schwuler Adler?
- Fliegt zu seinem Horst.
- Fliegt zu seinem Horst.
lockedj 09.06.2020 15:16
Zwei Manager unterhalten sich.
Sagt der eine: „Neulich kam ich nach Hause, da empfing mich meine Frau mit Dessous bekleidet und sagte zu mir: „Fessel mich und Du kannst machen was Du willst!“
„Und was hast Du dann gemacht?“ fragt sein Kollege.
„Na ja, ich hab sie gefesselt und bin dann golfen gegangen.“
Sagt der eine: „Neulich kam ich nach Hause, da empfing mich meine Frau mit Dessous bekleidet und sagte zu mir: „Fessel mich und Du kannst machen was Du willst!“
„Und was hast Du dann gemacht?“ fragt sein Kollege.
„Na ja, ich hab sie gefesselt und bin dann golfen gegangen.“
Steinbock75 09.06.2020 15:19
In der Bäckerei
Mann zur Bedienung: das Ding da bitte.
Bedienung: Zuckerschnecke?
Mann: Okay Zuckerschnecke, das Ding da bitte.
Schwangere zum Bäcker: Ich bekomme ein Brot!
Bäcker: Sachen gibt es!
Mann zur Bedienung: das Ding da bitte.
Bedienung: Zuckerschnecke?
Mann: Okay Zuckerschnecke, das Ding da bitte.
Schwangere zum Bäcker: Ich bekomme ein Brot!
Bäcker: Sachen gibt es!
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 15:20
Kommt n' Hengst in die Bäckerei und fragt: "Gibt's hier auch Stuten?!"
Steinbock75 09.06.2020 15:21
Durchsage im Einkaufszentrum:
Der kleine" Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gern aus dem Kinderparadies abgeholt werde.
Der kleine" Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gern aus dem Kinderparadies abgeholt werde.
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 15:23
Kommt ein Mann in einen Baumarkt zur Farbabteilung und fragt den Verkäufer:
"Haben Sie auch Hodenfarbe?"
der Verkäufer: "Wollen Sie mich anmachen? Wie kommen Sie denn auf sowas?"
der Mann: "Tja, mein Arzt sagte mir, ich hätte zu hohen Cholesterin...
und ich solle die Eier streichen!"
"Haben Sie auch Hodenfarbe?"
der Verkäufer: "Wollen Sie mich anmachen? Wie kommen Sie denn auf sowas?"
der Mann: "Tja, mein Arzt sagte mir, ich hätte zu hohen Cholesterin...
und ich solle die Eier streichen!"
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 15:26
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Anwalt Witze
56 Witze über Anwälte
Suchen
Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"
"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."
121 Telefon Witze
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ...
133 Restaurant Witze
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."
126 Teufel Witze
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ... "
106 Angeklagte Witze
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"
Anwalt Witze
56 Witze über Anwälte
Suchen
Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"
"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."
121 Telefon Witze
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ...
133 Restaurant Witze
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."
126 Teufel Witze
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ... "
106 Angeklagte Witze
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"
Steinbock75 09.06.2020 15:32
Beim Urologen
Arzt: Wenn ich jetzt meinen Finger bei ihnen einführe könnte es zu einer Erektion kommen!
Patient: Ich spüre nix.
Arzt: wer sprach von ihnen?🤭
Arzt: Wenn ich jetzt meinen Finger bei ihnen einführe könnte es zu einer Erektion kommen!
Patient: Ich spüre nix.
Arzt: wer sprach von ihnen?🤭
lockedj 09.06.2020 15:34
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Haben Sie meiner Frau letztens die Spirale eingesetzt?“ – „Ja, warum?“
– Der Mann lässt die Hosen runter und sagt: „Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder abbekommen…“
– Der Mann lässt die Hosen runter und sagt: „Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder abbekommen…“
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 15:34
Ups, das war so nicht geplant. Sorry🤔😧😊
lockedj 09.06.2020 15:43
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
„Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen sie 10.000 Euro von mir.“
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
„Das war wirklich ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen…“
„Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen sie 10.000 Euro von mir.“
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
„Das war wirklich ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen…“
Steinbock75 09.06.2020 15:47
Zwei Kumpel Abends in der Kneipe.
Ich hab heute ne Prostituierte getroffen und sie sagte für 50 Euro macht sie alles.
Und? fragt der andere.
Rate mal wer morgen bei mir Pakett verlegt?
Ich hab heute ne Prostituierte getroffen und sie sagte für 50 Euro macht sie alles.
Und? fragt der andere.
Rate mal wer morgen bei mir Pakett verlegt?
lockedj 09.06.2020 15:52
Treffen sich zwei Sportler.
Sagt der eine: „Du, ich hab seit Neuestem einen Golfsack!“
Darauf der andere: „Oh, das tut mir leid. Tut das auch so weh wie ein Tennisarm?“
Sagt der eine: „Du, ich hab seit Neuestem einen Golfsack!“
Darauf der andere: „Oh, das tut mir leid. Tut das auch so weh wie ein Tennisarm?“
Steinbock75 09.06.2020 15:58
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: Ich hatte heute einen Schwangerschaftstest. Darauf die andere: War er sehr schwer?
lockedj 09.06.2020 16:01
„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die hübsche Kellnerin zum Gast.
„Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig.
Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. „Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“
Als die Frau nackt ist, sagt der Mann zu seinem Hund: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
„Also gut, Hasso“, sagt der Gast schließlich,
„jetzt mache ich es Dir noch ein allerletztes Mal vor…“
„Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig.
Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. „Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“
Als die Frau nackt ist, sagt der Mann zu seinem Hund: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
„Also gut, Hasso“, sagt der Gast schließlich,
„jetzt mache ich es Dir noch ein allerletztes Mal vor…“
Steinbock75 09.06.2020 16:02
Was denkt eine 18 jährige, eine Prostituierte und eine Ehefrau beim Sex?
die 18 jährige: hoffentlich werde ich nicht schwanger.
die Prostituierte: hoffentlich zahlt er gut.
die Ehefrau: die Decke müsste auch Mal wieder gestrichen werden.
die 18 jährige: hoffentlich werde ich nicht schwanger.
die Prostituierte: hoffentlich zahlt er gut.
die Ehefrau: die Decke müsste auch Mal wieder gestrichen werden.
lockedj 09.06.2020 16:03
Anruf vom Tierarzt:
„Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
– „Klar, und die Katze können Sie dann einfach raussetzen, sie kennt den Heimweg…“
„Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
– „Klar, und die Katze können Sie dann einfach raussetzen, sie kennt den Heimweg…“
lockedj 09.06.2020 16:07
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
lockedj 09.06.2020 16:10
Eine Blondine wird von der Polizei angehalten.
„Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Bremsen sind defekt. Das kostet sie 30 Euro!“
„Super!“, freut sich die Blondine. „In der Werkstatt wollten sie dafür 400 haben.“
„Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Bremsen sind defekt. Das kostet sie 30 Euro!“
„Super!“, freut sich die Blondine. „In der Werkstatt wollten sie dafür 400 haben.“
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 16:53
Klopf, Klopf!
"Wer ist da?"
"Polizei - Aufmachen!"
"Ich will keine Eier!"
"Wir haben keine Eier?!"
"Ich weiß!"
"Wer ist da?"
"Polizei - Aufmachen!"
"Ich will keine Eier!"
"Wir haben keine Eier?!"
"Ich weiß!"
Happyagain 09.06.2020 17:23
Ein Kindern steht das Wasser bis zum Hals nur Heiner der ist leider kleiner
Alle Kinder haben schöne Haare nur der Thorsten der hat Borsten
Alle stehen vor dem brennenden Haus nur Klaus guckt leider raus
alle Mädels haben eine schöne Figur nur die kleine Käthe sieht aus wie eine gräte
Alle Kinder haben schöne Haare nur der Thorsten der hat Borsten
Alle stehen vor dem brennenden Haus nur Klaus guckt leider raus
alle Mädels haben eine schöne Figur nur die kleine Käthe sieht aus wie eine gräte
(Nutzer gelöscht) 09.06.2020 17:31
Der Oberbrandmeister ruft Wasser marsch ....Der Brandmeister ruft wohin😆
Knatterfee 09.06.2020 23:53
„Feuer mal den Ofen an. „
„Los Ofen, los!“
„Nein, Du sollst ihn anmachen!“
„Na Ofen - öfter hier?“
„Los Ofen, los!“
„Nein, Du sollst ihn anmachen!“
„Na Ofen - öfter hier?“
Happyagain 10.06.2020 07:54
Fritzchen geht zu seinen Eltern und sagt ich brauche für die Schule einen schwarzen Anzug
Die Eltern sagen nimm doch Opas Anzug
Ach kann ich nicht einen eigenen neuen haben
Nein dafür fehlt im Moment das Geld
Also ging klein fritzchen mit der Schaufel in den Garten
Die Eltern sagen nimm doch Opas Anzug
Ach kann ich nicht einen eigenen neuen haben
Nein dafür fehlt im Moment das Geld
Also ging klein fritzchen mit der Schaufel in den Garten
Happyagain 10.06.2020 14:38
klein fritzchen sitzt am frühstückstisch und isst sein Ei
Mamimami ich mag mein eigentlich nicht essen
isß dein Ei auf
Mami mami ich will mein Ei aber nicht essen
iss dein Ei auf
mami Mami muss ich die Füße auch mitessen
Mamimami ich mag mein eigentlich nicht essen
isß dein Ei auf
Mami mami ich will mein Ei aber nicht essen
iss dein Ei auf
mami Mami muss ich die Füße auch mitessen
Happyagain 10.06.2020 14:38
klein fritzchen sitzt am frühstückstisch und isst sein Ei
Mamimami ich mag mein eigentlich nicht essen
isß dein Ei auf
Mami mami ich will mein Ei aber nicht essen
iss dein Ei auf
mami Mami muss ich die Füße auch mitessen
Mamimami ich mag mein eigentlich nicht essen
isß dein Ei auf
Mami mami ich will mein Ei aber nicht essen
iss dein Ei auf
mami Mami muss ich die Füße auch mitessen
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