Enkel zum Opa: " Du Opa Ich habe Schmetterlinge im Bauch"
Der Opa ist ganz erschrocken und Fragt dem Enkel...
Opa zu Enkel: "Wie geht den Sowas,.....wer Hat dir Raupen im Po geschoben"
Hier Kommen Witze, und Lustige Sprüche rein.
01.10.2020 23:14
Hier Kommen Witze, und Lustige Sprüche rein.
01.10.2020 23:14
Hier Kommen Witze, und Lustige Sprüche rein.
Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!
Kommentare
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Baer85 02.10.2020 11:03
Ich bin schön, stark und mutig.
Schön gegen den Schrank gelaufen, stark abgeprallt und habe mutig wieder Anlauf genommen.
Schön gegen den Schrank gelaufen, stark abgeprallt und habe mutig wieder Anlauf genommen.
lockedj 02.10.2020 11:18
Eine Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie praktisch ein langer Hals ist:
„Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter, und jeder Schluck Wasser , den ich trinke rinnt ganz langsam meinen Hals hinunter. Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben, im Gegensatz zu dir.“
Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Und, haste schon mal gekotzt?“
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„Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter, und jeder Schluck Wasser , den ich trinke rinnt ganz langsam meinen Hals hinunter. Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben, im Gegensatz zu dir.“
Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Und, haste schon mal gekotzt?“
lockedj 02.10.2020 11:23
Treffen sich zwei Sozialpädagogen.
Fragt der eine den anderen: „Weißt du, wo der Bahnhof ist?“
„Nein, tut mir leid“, antwortet dieser mit Bedauern.
„Ach so, aber schön das wir Mal darüber geredet haben“, erwidert dieser.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Sozialpädagogen erneut.
„Und hast du den Bahnhof mittlerweile gefunden“, fragt der eine Pädagoge den anderen neugierig.
„Nein“, antwortet der Befragte, „ich kann jetzt aber besser damit umgehen.“
Fragt der eine den anderen: „Weißt du, wo der Bahnhof ist?“
„Nein, tut mir leid“, antwortet dieser mit Bedauern.
„Ach so, aber schön das wir Mal darüber geredet haben“, erwidert dieser.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Sozialpädagogen erneut.
„Und hast du den Bahnhof mittlerweile gefunden“, fragt der eine Pädagoge den anderen neugierig.
„Nein“, antwortet der Befragte, „ich kann jetzt aber besser damit umgehen.“
lockedj 02.10.2020 11:41
Heute Morgen war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk.
Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur ´ne Zeitung holen.“
Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“
Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld.
Sie dürfen hier nicht parken, Basta! Außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“
Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf. Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte.
Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte.
Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon.
Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.
Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur ´ne Zeitung holen.“
Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“
Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld.
Sie dürfen hier nicht parken, Basta! Außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“
Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf. Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte.
Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte.
Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon.
Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.
lockedj 02.10.2020 12:24
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin:
„Woran denken Sie, wenn sie das sehen?“
„An nackte Kerle“, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis:
„Und an was denken sie hierbei?“
„An nackte Kerle!“, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern:
„Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“
„Nackte Kerle natürlich.“
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab.
„Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“
„Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, dieses obszöne Zeug gemalt?!“
„Woran denken Sie, wenn sie das sehen?“
„An nackte Kerle“, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis:
„Und an was denken sie hierbei?“
„An nackte Kerle!“, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern:
„Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“
„Nackte Kerle natürlich.“
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab.
„Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“
„Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, dieses obszöne Zeug gemalt?!“
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 12:52
Ein Mann fragt seine Frau nach 25 Ehejahren: Schaahaatz, würdest du 1 Mio € Lösegeld für mich zahlen, wenn mich 7 Nymphomaninnen entführen würden?
Darauf sie: Ja, wenn die Ratenzahlungen annehmen!
Darauf sie: Ja, wenn die Ratenzahlungen annehmen!
lockedj 02.10.2020 12:58
Auf jeder Hochzeit musste ich es über mich ergehen lassen, dass meine Tanten und großmütterliche Bekannte mir in die Seite zwickten und mit einem Lachen zu mir sagten:
„Ganz sicher wirst du die Nächste sein.“
Erst als ich damit anfing auf Beerdigungen das Gleiche mit ihnen zu machen,
hörten sie damit auf.
„Ganz sicher wirst du die Nächste sein.“
Erst als ich damit anfing auf Beerdigungen das Gleiche mit ihnen zu machen,
hörten sie damit auf.
Steinbock75 02.10.2020 13:07
Katze und Maus gehen in eine Bäckerei. Maus zur Verkäuferin:" Eine Nussecke mit Sahne, bitte". Darauf die Verkäuferin zur Katze:" Was möchtest du?" Katze:" Einen Klecks Sahne auf der Maus".
lockedj 02.10.2020 13:08
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist und erzähle es uns“.
Vati ist mit Mutti schon schwer bei der Sache, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“
Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“. Zwei Minuten später kommt es vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.
Der Vater keucht wieder: „OK, beobachte weiter“.
Weitere drei Minuten später: „Die Schmidt‘s bumsen gerade.“
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du den darauf?“
Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist und erzähle es uns“.
Vati ist mit Mutti schon schwer bei der Sache, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“
Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“. Zwei Minuten später kommt es vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.
Der Vater keucht wieder: „OK, beobachte weiter“.
Weitere drei Minuten später: „Die Schmidt‘s bumsen gerade.“
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du den darauf?“
Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
Steinbock75 02.10.2020 13:15
Erstes Date
Er:" Ich hab eine Katzenhaarallergie."
Sie:" Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert." 🤭
Er:" Ich hab eine Katzenhaarallergie."
Sie:" Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert." 🤭
lockedj 02.10.2020 13:16
Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof.
Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
“Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?”
“Ja, das könnte man so sagen.”
“Dann bin ich demnach das Fohlen?”
“Ja, das könnte man so sagen.”
“Und du bist die Stute?”
“Ja, das könnte man so sagen.”
“Und Papa wäre der Hengst?”
“Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!”
Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
“Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?”
“Ja, das könnte man so sagen.”
“Dann bin ich demnach das Fohlen?”
“Ja, das könnte man so sagen.”
“Und du bist die Stute?”
“Ja, das könnte man so sagen.”
“Und Papa wäre der Hengst?”
“Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!”
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 13:25
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 13:28
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”
Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”
lockedj 02.10.2020 13:29
Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule!
Das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren!“
Darauf meint der andere: „Und, weißt Du auch, wer Karipides ist?“ – „Nein, wer soll das sein?“ – „Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist…“
Das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren!“
Darauf meint der andere: „Und, weißt Du auch, wer Karipides ist?“ – „Nein, wer soll das sein?“ – „Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist…“
Steinbock75 02.10.2020 13:33
Zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine:" Hey was ist mit deinem Kater los? Der rennt hier durch die ganze Gegend wie ein verrückter. "Der andere: "Ach der wurde gestern kastriert und sagt jetzt alle Verabredungen ab".
Steinbock75 02.10.2020 13:37
In einer Fledermaushöhle hängen alle wie üblich kopfüber. Nur eine von den älteren steht kerzengrade. Eine der jüngeren fliegt hin und fragt was sie da mache. Darauf die Antwort: "Ich mache jetzt Joga."
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 13:38
Was ist riskant?
Niesen, wenn man Durchfall hat! 😅
Niesen, wenn man Durchfall hat! 😅
lockedj 02.10.2020 13:40
Peter besucht seinen Arbeitskollegen Klaus, der nach einem Arbeitsunfall beide Beine in Gips hat. Nur die Füße schauen unten heraus. „Ich friere so“, jammert Klaus, „kannst Du mir bitte von oben aus dem Schlafzimmer meine Hausschuhe holen?“
Peter geht nach oben und trifft dort auf die beiden 25-jährigen, gut gebauten Zwillingstöchter von Klaus. „Hallo Mädels“, sagt Peter, „euer Vater hat mich nach oben geschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge!“
„Lüge, was für eine Frechheit“, kreischen die Mädels.
„Na gut, wenn ihr mir nicht glaubt…“, sagt Peter und ruft die Treppe hinunter:
„Alle beide, Klaus?“
Und Klaus antwortet: „Ja, natürlich beide…“
Peter geht nach oben und trifft dort auf die beiden 25-jährigen, gut gebauten Zwillingstöchter von Klaus. „Hallo Mädels“, sagt Peter, „euer Vater hat mich nach oben geschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge!“
„Lüge, was für eine Frechheit“, kreischen die Mädels.
„Na gut, wenn ihr mir nicht glaubt…“, sagt Peter und ruft die Treppe hinunter:
„Alle beide, Klaus?“
Und Klaus antwortet: „Ja, natürlich beide…“
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 13:42
Erster Schultag der Kinder.
Der Lehrer erklärt in der Klasse: Liebe Kinder, wenn ihr dringend aufs WC müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben.
Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: Und das hilft???
Der Lehrer erklärt in der Klasse: Liebe Kinder, wenn ihr dringend aufs WC müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben.
Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: Und das hilft???
lockedj 02.10.2020 13:53
Aktuell!
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“
Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 13:55
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum Anderen: Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?
<
sorry 😊😂
<
sorry 😊😂
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 14:00
Morgens in der Bäckerei:
Mann: Das Ding da bitte.
Bedienung: Zuckerschnecke?
Mann: Ok Zuckerschnecke,das Ding da bitte.
Mann: Das Ding da bitte.
Bedienung: Zuckerschnecke?
Mann: Ok Zuckerschnecke,das Ding da bitte.
lockedj 02.10.2020 14:06
Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder.
Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher.
Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte.
Der sagt: „Ich bin immer noch ledig und alleinstehend.
Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank.
Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett.“
„Bei mir ist es umgekehrt“, erwidert der andere, „Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet.
Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett.
Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!“
Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher.
Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte.
Der sagt: „Ich bin immer noch ledig und alleinstehend.
Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank.
Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett.“
„Bei mir ist es umgekehrt“, erwidert der andere, „Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet.
Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett.
Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!“
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 14:09
Kommt eine Fee zu 3 Blondinen und sagt: "Jede von euch hat einen Wunsch frei."
Die erste sagt: "Ich bin zwar schon schlank, aber ich wäre gern noch ein bisschen schlanker."
Und Schwupps war sie schlanker.
Die zweite sagt: "Ich bin ja schon blond, aber ich wäre gern noch ein bisschen blonder."
Und Schwupps war sie blonder.
Die dritte sagt: "Ich bin ja schon dumm, aber ich wäre gerne noch ein bisschen dümmer."
Und Schwupps wars ein Mann.
Sorry liebe Männer - ich hoffe ihr habt Humor. 😅
Die erste sagt: "Ich bin zwar schon schlank, aber ich wäre gern noch ein bisschen schlanker."
Und Schwupps war sie schlanker.
Die zweite sagt: "Ich bin ja schon blond, aber ich wäre gern noch ein bisschen blonder."
Und Schwupps war sie blonder.
Die dritte sagt: "Ich bin ja schon dumm, aber ich wäre gerne noch ein bisschen dümmer."
Und Schwupps wars ein Mann.
Sorry liebe Männer - ich hoffe ihr habt Humor. 😅
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 14:16
Herr Müller gewinnt im Lotto. Er sagt sich morgen gehe ich in die Firma sage dem Chef gründlich die Meinung und kündige.
Als er in die Firma kommt, begegnet er dem Chef der gleich darauf sagt: Herr Müller wir müssen Ihnen leider kündigen aber Sie erhalten eine tolle Abfindung.
Herr Müller sagt sich: Nun, ja, der Lottogewinn, die Abfindung, da könnte ich mir mal ein ordentliches Auto kaufen.
Als er ins Porsche Autohaus tritt ertönt eine Fanfare: Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 100000. Kunde, Sie erhalten einen Porsche gratis.
Herr Müller denkt, Lotto, Abfindung, Porsche nun muss ich das alles meiner Frau erklären.
Als er ins Haus tritt, liegt seine Frau tot an Boden: Wenn es läuft, dann läuft's!
Als er in die Firma kommt, begegnet er dem Chef der gleich darauf sagt: Herr Müller wir müssen Ihnen leider kündigen aber Sie erhalten eine tolle Abfindung.
Herr Müller sagt sich: Nun, ja, der Lottogewinn, die Abfindung, da könnte ich mir mal ein ordentliches Auto kaufen.
Als er ins Porsche Autohaus tritt ertönt eine Fanfare: Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 100000. Kunde, Sie erhalten einen Porsche gratis.
Herr Müller denkt, Lotto, Abfindung, Porsche nun muss ich das alles meiner Frau erklären.
Als er ins Haus tritt, liegt seine Frau tot an Boden: Wenn es läuft, dann läuft's!
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 14:19
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche schmeißt?
Das Chaos bleibt, das Gemecker ist weg.
Das Chaos bleibt, das Gemecker ist weg.
lockedj 02.10.2020 14:27
Zwei Freundinnen unterhalten sich miteinander.
Sagt die eine: „In den letzten Wochen habe ich öfter Sprachschwierigkeiten gehabt.
Neulich habe ich zum Beispiel, anstatt: „Ich will Wein trinken“, „Ich will Trein winken.“, gesagt.“
Die andere antwortet daraufhin: „Mir ist es vorgestern ganz genauso ergangen.
Beim Mittagessen wollte ich zu meinem Mann sagen: „Gib mir bitte mal den Reis.“
Doch stattdessen habe ich zu ihm gesagt: „Du hast mein ganzes Leben versaut, du blödes Arschloch!“
Sagt die eine: „In den letzten Wochen habe ich öfter Sprachschwierigkeiten gehabt.
Neulich habe ich zum Beispiel, anstatt: „Ich will Wein trinken“, „Ich will Trein winken.“, gesagt.“
Die andere antwortet daraufhin: „Mir ist es vorgestern ganz genauso ergangen.
Beim Mittagessen wollte ich zu meinem Mann sagen: „Gib mir bitte mal den Reis.“
Doch stattdessen habe ich zu ihm gesagt: „Du hast mein ganzes Leben versaut, du blödes Arschloch!“
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 14:28
Was haben Ehefrau und Handgranate gemeinsam? Ring ab - Haus weg.
lockedj 02.10.2020 14:38
Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet? Wenden und den Verkehrsfunk einschalten.😉
lockedj 02.10.2020 14:48
Die Kundin am Markstand:
"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssten Sie schon selber machen!"
"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssten Sie schon selber machen!"
lockedj 02.10.2020 15:10
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum
Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen.
Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen.
Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 16:13
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.
Joghurt hat Kultur.
lockedj 02.10.2020 17:12
Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen und der Mann beschließt, umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Na, Schatz, wie ist es draußen?“ fragt die Frau gähnend.
– „Kalt, und es regnet!“
– „Und mein Idiot von Mann ist auf die Jagd gegangen…“😉
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen und der Mann beschließt, umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Na, Schatz, wie ist es draußen?“ fragt die Frau gähnend.
– „Kalt, und es regnet!“
– „Und mein Idiot von Mann ist auf die Jagd gegangen…“😉
lockedj 02.10.2020 17:20
Die Ehefrau hat Geburtstag. Der Mann überreicht ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Die Frau ist ein wenig enttäuscht und fragt ihren Mann, was das denn solle.
Darauf sagt der Mann: „Weiß Du, wir müssen sparen.
Jetzt geh in die Buchhandlung, kauf dir ein Kochbuch und lerne kochen, dann können wir die Köchin entlassen.“
Als der Mann Geburtstag hat, erhält er von seiner Frau einen Umschlag mit 100 Euro.
„Wieso bekomme ich denn 100 Euro?“, fragt er seine Frau irritiert.
„Wir müssen doch sparen“, antwortet die Frau,
also geh jetzt in den Puff und wenn Du es richtig kannst, entlassen wir den Gärtner.“
Die Frau ist ein wenig enttäuscht und fragt ihren Mann, was das denn solle.
Darauf sagt der Mann: „Weiß Du, wir müssen sparen.
Jetzt geh in die Buchhandlung, kauf dir ein Kochbuch und lerne kochen, dann können wir die Köchin entlassen.“
Als der Mann Geburtstag hat, erhält er von seiner Frau einen Umschlag mit 100 Euro.
„Wieso bekomme ich denn 100 Euro?“, fragt er seine Frau irritiert.
„Wir müssen doch sparen“, antwortet die Frau,
also geh jetzt in den Puff und wenn Du es richtig kannst, entlassen wir den Gärtner.“
(Nutzer gelöscht) 02.10.2020 17:24
Ich sags ja, der Gärtner wars und nicht der Butler 😉 ~gg
Steinbock75 02.10.2020 22:34
Rotkäppchen geht durch den Wald und hört es hinter einem Busch stöhnen. Da Rotkäppchen neugierig ist geht sie zum Busch. Als sie sich rüberbeugt, sieht die dort den Wolf mit aufgerissenen Augen und fragt: "Wolf, warum stöhnst du so und hast so große Augen?" Darauf der Wolf: " Man noch nicht mal in Ruhe kacken kann man hier."
rollihexle 03.10.2020 09:49
Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?"
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
Steinbock75 03.10.2020 10:58
Unterhalten sich zwei kleine Mäuschen, da kommt ne Fledermaus vorbei geflogen. Sagt die eine zur anderen:" Wenn ich gross bin, werde ich auch Pilot."🤭😂
Steinbock75 03.10.2020 11:00
Unterhalten sich zwei Fledermäuse. Fragt die eine die andere:" Glaubst du an Batman?" Darauf die andere:" Nein." Darauf die andere:" Atheist?"
lockedj 03.10.2020 11:05
Sitzen zwei kleine Mädchen im Sandkasten, sagt die eine:
"Ich habe gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden.
Fragt die andere: "Was bitte ist eine Veranda?"
"Ich habe gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden.
Fragt die andere: "Was bitte ist eine Veranda?"
Steinbock75 03.10.2020 11:13
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Darauf die Spinne sauer:" Na warte, morgen krieg ich dich." Darauf die Fliege:" Träum weiter, bin ne Eintagsfliege."
lockedj 03.10.2020 11:15
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen:
„Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!“
Betretenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: „Und – haben Sie schon einen Verdacht?“
„Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!“
Betretenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: „Und – haben Sie schon einen Verdacht?“
Steinbock75 03.10.2020 11:20
Kommt eine Schwangere in die Bäckerei und sagt zum Verkäufer:" Ich bekomme ein Brot." Darauf erschrocken der Verkäufer:" Also Sachen gibt es."
lockedj 03.10.2020 11:23
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir shoppen gehen.“
„Kommt gar nicht in Frage.“
„Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Meine Frau will mit mir shoppen gehen.“
„Kommt gar nicht in Frage.“
„Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Steinbock75 03.10.2020 11:26
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt" Herr Doktor ich hab solche Zahnschmerzen". Nach der Untersuchung sagt der Arzt: " Ihre Zähne sind top aber was mir Sorgen macht, ist ihr Zahnfleisch."
lockedj 03.10.2020 11:28
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
„Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei…“
„Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei…“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2020 13:31
"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?", will der Lehrer wissen.
Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst."
"Wieso?"
"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst."
"Wieso?"
"Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
lockedj 03.10.2020 16:32
Mitten in der Nacht, von Freitag auf Samstag, bekommt ein Klempner einen Anruf seines Arztes, aufgrund eines Wasserrohrbruchs in seinem Haus.
Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen.
Der Arzt entgegnet: “Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir doch auch, dass ich Ihnen sofort helfe.”
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg.
Beim Arzt steht das Wasser im Keller schon einen halben Meter hoch.
Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint:
“Wenn es bis Montag nicht besser wird, rufen Sie wieder an.”
Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen.
Der Arzt entgegnet: “Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir doch auch, dass ich Ihnen sofort helfe.”
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg.
Beim Arzt steht das Wasser im Keller schon einen halben Meter hoch.
Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint:
“Wenn es bis Montag nicht besser wird, rufen Sie wieder an.”
Termi 03.10.2020 17:26
Was pufft im Bahnhof und Außerhalb des Bahnhofs.
Im Bahnhof, pufft die Lok, außerhalb des Bahnhofs lockt der Puff
Im Bahnhof, pufft die Lok, außerhalb des Bahnhofs lockt der Puff
rollihexle 03.10.2020 17:58
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"Ok," sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"Ok," sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
(Nutzer gelöscht) 14.10.2020 18:56
Kommt ein Mann in den Blumenladen.
"Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken."
Darauf der Verkäufer scherzhaft:
"Wollen Sie Sie kosen, schenken Sie Rosen.
Wollen Sie Sie Küssen, schenken sie Narzissen."
"Ja, dann geben sie mir einen Strauss Wicken."
"Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken."
Darauf der Verkäufer scherzhaft:
"Wollen Sie Sie kosen, schenken Sie Rosen.
Wollen Sie Sie Küssen, schenken sie Narzissen."
"Ja, dann geben sie mir einen Strauss Wicken."
(Nutzer gelöscht) 14.10.2020 19:01
Mutig ist .....
Wer Durchfall hat
und trotzdem furzt !!!
Wer Durchfall hat
und trotzdem furzt !!!
Jetzt
Nun, sie klappert mit der Dose, er tut nicht rein.