Witze allgemein...
24.08.2021 16:50
Witze allgemein...
24.08.2021 16:50
Witze allgemein...
..Frau bei IKEA; Passt der Schrank auch in mein Auto?
Was fahren sie denn für ein Auto?
"Ein Grünes"....
Nein, dann passt er nicht rein.
---------------------
Ein Rehbock kommt in Sicht.
Der eine Jäger zu dem anderen, Der Bursche kann sein Testament machen.
Der Schuss kracht, aber der Rehbock springt munter davon..
Darauf der andere Jäger, vielleicht läuft er jetzt erst zum Notar..
------------------------------
Peter fragt seinen Nachbarn, Kann ich in deinem Garten nach Würmern für das Angeln suchen? Du bekommst einen Fisch dafür.
Nachbar; und wenn nichts anbeißt?
Dann bekommst du die Würmer gebadet zurück..
Was fahren sie denn für ein Auto?
"Ein Grünes"....
Nein, dann passt er nicht rein.
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Ein Rehbock kommt in Sicht.
Der eine Jäger zu dem anderen, Der Bursche kann sein Testament machen.
Der Schuss kracht, aber der Rehbock springt munter davon..
Darauf der andere Jäger, vielleicht läuft er jetzt erst zum Notar..
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Peter fragt seinen Nachbarn, Kann ich in deinem Garten nach Würmern für das Angeln suchen? Du bekommst einen Fisch dafür.
Nachbar; und wenn nichts anbeißt?
Dann bekommst du die Würmer gebadet zurück..
Kommentare
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Steinbock75 24.08.2021 17:21
Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Er sagt: Ach Liebling weest noch früher, da hatten wir vor dem Sex kaum die Zeit uns die Socken auszuziehen. Darauf sie:Ja Schatz und heute können wir vorher ein Paar stricken.
Miracle66 24.08.2021 17:39
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
lockedj 24.08.2021 17:45
Zwei Polizisten sind mit ihrem Diensthund auf Streife.
Als sie an einem Haus vorbeikommen, hebt einer der Beiden
den Schwanz des Hundes hoch.
Fragt der Andere: „Was machst Du denn da?“
– „Ich wollte nur was nachschauen.
In dem Haus wohnt der Typ der letztens meinte,
da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern…“
Als sie an einem Haus vorbeikommen, hebt einer der Beiden
den Schwanz des Hundes hoch.
Fragt der Andere: „Was machst Du denn da?“
– „Ich wollte nur was nachschauen.
In dem Haus wohnt der Typ der letztens meinte,
da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern…“
Buddha1 24.08.2021 17:45
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame sagt: Sie Ärmster, erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!
Die Dame sagt: Sie Ärmster, erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!
Buddha1 24.08.2021 17:49
Kommt ein Mann zum Fleischer. Ich hätte gerne Stier-Hoden.
Der Metzger erwidert: Ich auch.
Der Metzger erwidert: Ich auch.
KaterBlue 24.08.2021 17:55
Ich kann wenig Witze, mir ist einemal eine Fee erschienen, die hat mit versprochen das ein pefektes Gedächnis bekommen kann, einmal etwas ansehem und es bleibt für immer im Kopf, einmal etwas lesen, nd es bleibt für immer im Kopf, einmal etwas hören, nd es bleibt für immer im Kopf, eimal etws machen, nd es bleibt für immer im Kopf und kann wiederholt werden. Ihätte auch was großes in der Hose bekommen können, aber ich weiss nicht mehrt was ich genommen habe.
(Nutzer gelöscht) 24.08.2021 17:56
Meine Witze sind leider nicht jugendfrei 😀
Miracle66 24.08.2021 17:57
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
(Nutzer gelöscht) 24.08.2021 17:58
Was macht eine vegane Ostfriesin, wenn sie fleischliche Gelüste hat? – Sie vernascht einen veganen Hamburger.
(Nutzer gelöscht) 24.08.2021 18:01
Ok Buddha pass uff..
Junger Kerl und junge Frau im Zuchabteil. Er fragt: "Na junge Frau wie heißen Sie denn?" Darauf sag sie: "Ich heiße Carmen, weil ich beides mag Car wie Autos und Men wie Männer. Und wie heißen Sie?" "Ich heiße BierFotze". 😀😆😅
Junger Kerl und junge Frau im Zuchabteil. Er fragt: "Na junge Frau wie heißen Sie denn?" Darauf sag sie: "Ich heiße Carmen, weil ich beides mag Car wie Autos und Men wie Männer. Und wie heißen Sie?" "Ich heiße BierFotze". 😀😆😅
(Nutzer gelöscht) 24.08.2021 18:31
Der arbeitet nur 15 Std die Woche
(Nutzer gelöscht) 24.08.2021 19:00
Mein Chef kam gestern erzürnt auf mich zu und fragte mich warum ich überall rumerzählen würde er wäre früher eine Frau gewesen. Da sagte ich, sie haben mir doch selbst gesagt "ich war ne sie" darauf meint mein Chef, ich sagte ihnen "ich warne sie"
Miracle66 24.08.2021 19:42
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
perfectday 24.08.2021 20:17
Wie nennt man Delphine in Unterhose?
– Slipper.
Was machen Pilze auf einer Pizza?
– Sie funghieren als Belag.
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
– Skandinavier.
Wer schummelt im Dschungel?
– Mogli
– Slipper.
Was machen Pilze auf einer Pizza?
– Sie funghieren als Belag.
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
– Skandinavier.
Wer schummelt im Dschungel?
– Mogli
(Nutzer gelöscht) 24.08.2021 20:23
Treffen sich zwei Jäger, beide tot
Steinbock75 24.08.2021 20:26
Unterhalten zwei Kerzen. Fragt die eene die andere: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Darauf die andere: davon kannst du ausgehen.🙈
(Nutzer gelöscht) 24.08.2021 20:29
Ich kenne einen ähnlichen
Fragt die eine Kerze die andere "und was machst du so heute abend?" sagt die andere "ich gehe aus"
Fragt die eine Kerze die andere "und was machst du so heute abend?" sagt die andere "ich gehe aus"
Steinbock75 24.08.2021 20:30
Kommt ne Frau zum Arzt. Herr Doktor, ich bin 28 Jahre alt und hab noch immer kein Scharmhaar. Darauf der Arzt: Wie oft haben sie Sex in der Woche? Sie: so ca. 50mal. Darauf der Arzt: Sehen sie. Auf einer Autobahn wächst auch kein Gras.
Buddha1 24.08.2021 23:33
Gehen zwei Besoffene der Straße lang. Sagt der Eine: Warum ist dein Mantel so nass?Darauf der andere: Ich bin so besoffen, daß es mir zu den Ohren rauskommt.
Buddha1 24.08.2021 23:35
Kommt ein Mann zur Polizei und ruft: Kommen sie schnell mit. Im Park schlagen sich die Schwulen mit den Nutten. Darauf der Polizist: Ach, hoffentlich gewinnen unsre.
Jetzt
Ein Uhu mit Sprachfehler.