Ich hoffe nicht Blasintrumente 🤨😤😡👿💣💣💣💥💥💥💣💥💣
Sagte ich schon das ich gleich platze.
Und um im "Lieblingsgefühle-Blog" keine negativen Vibrations zu produzieren....kennt ihr das ,jemandem ganz gehörig.......whuuuuuum
Jetzt zu den Frauen in Chile
großes Rätsel
16.10.2021 16:27
großes Rätsel
16.10.2021 16:27
Kommentare
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Zita77 16.10.2021 17:32
Aaaahhh.. Boemmel...Du neigst zu Scherzfragen.
Sowas wie: "wie nennt man Windelscheißerchen auf türkisch"
Sowas wie: "wie nennt man Windelscheißerchen auf türkisch"
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 17:40
Der war gut 👍
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:06
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu!
Tür auf, Eier raus, Tür zu!
Zita77 16.10.2021 18:23
Der ist zwar alt:
Was ist "hart" wenn man ihn rein tut und schlaff wenn man ihn rausholt?
Ein Schelm der jetzt....
An einen Teebeutel denkt.
Was ist "hart" wenn man ihn rein tut und schlaff wenn man ihn rausholt?
Ein Schelm der jetzt....
An einen Teebeutel denkt.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:30
Was macht ein islamistischer Gärtner am liebsten?
Er sprengt den Rasen
Er sprengt den Rasen
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:32
Wie nennt man auf finnisch den Sonnenuntergang?
Hellsinki
Hellsinki
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:36
Sandmännchen auf Arabisch:
Machmaheia
Machmaheia
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:37
Warum gibt die Kuh auf der Alm statt Milch nur Oel?
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:38
ganz einfach -> weil Quark keine Gräten hat 😜
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:40
Was sagt die chinesische Ehefrau zu ihren Mann am 1. ????
Dingschingsinming
Dingschingsinming
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:48
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 18:59
Paradox ist, Kondome für die Affäre zu kaufen und dafür Treuepunkte zu erhalten.🤔
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:01
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers:
Damit hat er nicht gerechnet!
Damit hat er nicht gerechnet!
lockedj 16.10.2021 19:06
Meine Frau und ich sind uns einig, dass wir keine Kinder haben möchten!
Wir werden es ihnen heute Abend sagen.
Wir werden es ihnen heute Abend sagen.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:16
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger?
Hing Am Hang
Hing Am Hang
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:19
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber
Sicherheitshalber
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:22
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 - @Guenni67 - ich bin hier nur am lachen - d a n k e dafür 👍🙏🙂🙂
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:23
schongross: dann bekommste noch einen:
Was sagt ein Tornado zur Palme?
Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!
Was sagt ein Tornado zur Palme?
Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:24
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . .
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:25
...und was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers:
"Wer andern eine Grube gräbt!
"Wer andern eine Grube gräbt!
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:26
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“
Wieso? – „Da ist noch Essen dazwischen.“
Wieso? – „Da ist noch Essen dazwischen.“
Aliya 16.10.2021 19:27
Die Polizei hält des nachts einen Vampir auf dem Tandem an...
"Na, haben Sie was getrunken???"
"Ja, aber bloß zwei Radler"
"Na, haben Sie was getrunken???"
"Ja, aber bloß zwei Radler"
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:31
Unterhalten sich zwei Kerzen:
„Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“
„Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“
Zita77 16.10.2021 19:32
@Günni...den merk ich mir...der nächste Jugendliche Patient kommt!!!
Die drücken einem manchmal Sprüche....der ist soooo gut🤪🤪🤪🤡
Die drücken einem manchmal Sprüche....der ist soooo gut🤪🤪🤪🤡
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:32
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . .
lockedj 16.10.2021 19:32
Auf dem Dorf-Marktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer:
„Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert?”
-
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
-
Meldet sich die Tomate: „Ja, das wollte ich auch gerade fragen?“
Eine Kundin fragt den Verkäufer:
„Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert?”
-
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
-
Meldet sich die Tomate: „Ja, das wollte ich auch gerade fragen?“
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:34
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . .
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:36
Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen?
Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen“
Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen“
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:37
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus.
Ging aufs Haus.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:38
beide 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . .
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:38
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab' mich wohl im Ton vergriffen.
Hab' mich wohl im Ton vergriffen.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:39
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . .
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:41
was heißt oma auf chinesisch?
kan kaum kaun
kan kaum kaun
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:42
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣…….. @guenni67
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:45
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gern dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Spahnferkel.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:45
Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?
„Hasta la Wisch da?“
„Hasta la Wisch da?“
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:45
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . .
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:48
Fritzchen, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?
Fritzchen: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.
Fritzchen: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.
Zita77 16.10.2021 19:48
Vorweg...ich bin nicht blond,besitze aber auch keine Kampfmesser ....
Sitzt ne Blondine beim Friseur.
Kopfhörer auf.Augen zu und sehr konzentriert.
Der Friseur nimmt ihr die Kopfhörer ab...Plötzlich fängt die Blondine an nach Luft zu japsen-wie ein Fisch auf dem Trockenen. Und fuchtelt wild rum,um die Kopfhörer wieder zu bekommen.
Welche der Friseur sich interessehalber aufsetzte.
Er hörte:
Einatmen,ausatmen,Einatmen,ausatmen
Der Frseur
Sitzt ne Blondine beim Friseur.
Kopfhörer auf.Augen zu und sehr konzentriert.
Der Friseur nimmt ihr die Kopfhörer ab...Plötzlich fängt die Blondine an nach Luft zu japsen-wie ein Fisch auf dem Trockenen. Und fuchtelt wild rum,um die Kopfhörer wieder zu bekommen.
Welche der Friseur sich interessehalber aufsetzte.
Er hörte:
Einatmen,ausatmen,Einatmen,ausatmen
Der Frseur
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:51
Ich hätte jetzt ja ein witz über die deutsche bahn gemacht.....
aber der wär' nicht angekommen
aber der wär' nicht angekommen
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:52
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . .
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:53
Schongross: der Letzte für heute...nur für dich!
Bei Adidas wurde ketzte Nacht eingebrochen. Was macht die Polizei?
Sie schickt 3 Streifen.
Bei Adidas wurde ketzte Nacht eingebrochen. Was macht die Polizei?
Sie schickt 3 Streifen.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:55
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. . . - dankeschön — das hat Spaß gemacht 👍🙏🙂🙂
Zita77 16.10.2021 19:55
Kommt ne Frau vom Arzt.
Sie erzählt ihrem Mann:
" Der Arzt hat gesagt,ich hätte Beine und Brüste wie ne 20Jährige!!"
"Aaaach ja. Und zu Deinem 60 jährigen Arsch hat er nix gesagt???"
"Häää-na von Dir haben wir nu nicht geredet "
Sie erzählt ihrem Mann:
" Der Arzt hat gesagt,ich hätte Beine und Brüste wie ne 20Jährige!!"
"Aaaach ja. Und zu Deinem 60 jährigen Arsch hat er nix gesagt???"
"Häää-na von Dir haben wir nu nicht geredet "
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:58
Dann für dich noch eine Zugabe:
Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?
Weil sie so entgegenkommend sind!
Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?
Weil sie so entgegenkommend sind!
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 19:59
🤣🤣🤣🤣🤣. . .
Zita77 16.10.2021 20:09
Warum sind Türken die nettesten Menschen???
Sie kommen gleich mit 10 Mann und fragen
"Ey..hasse Problem oder was guckst Du?"
Sie kommen gleich mit 10 Mann und fragen
"Ey..hasse Problem oder was guckst Du?"
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:24
Ich wollte hier eine Senioren Sportgruppe gründen.
Aber der Name " Turne bis zur Urne " kam dann doch nicht so gut an.
Aber der Name " Turne bis zur Urne " kam dann doch nicht so gut an.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:38
Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra.
Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:41
… ich hätt‘ beinahe was gesagt … - dann nur lieber „privat“
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:44
Psssssst.😎
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:47
sei froh, dass du überhaupt welchen hast / 🤭
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:49
Na ja..... lach.
Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die
Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.
🙋🏻♂️😎
Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die
Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.
🙋🏻♂️😎
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:50
Nachti schongross und allen anderen auch.
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 20:56
gut‘ n8 @DuUndIch
(Nutzer gelöscht) 16.10.2021 23:47
Wie nennt man den Feierabend im Hühnerstall?
Legende
Legende
(Nutzer gelöscht) 17.10.2021 00:03
Wie können sich Raubfische sicher an Land bewegen?
In Hai-Heels.
In Hai-Heels.
Frangipani 17.10.2021 00:39
Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers?
"Er kehrt nie wieder"... 😀
"Er kehrt nie wieder"... 😀
Jetzt
Einfach "Google" befragen...., dann ist die Antwort auch easy zu finden, grins