Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren.
Aber ich verliere nie.
Ich bin ein Gewinner!
Witz
31.01.2022 15:02
Witz
31.01.2022 15:02
Witz
Weil ihr alle so nett zu mir wart, erzähle ich euch zum Dank einen meiner Lieblingswitze. Er geht so: Ein Mann kriecht durch die Wüste und stöhnt immer:" Wasser, Wasser..." Da reitet ein Beduine auf einem Dromedar vorbei und ruft:" Krawatten, Krawatten!" Der arme Mann stöhnt:" Wasser, Wasser..." Der Beduine reitet davon. Endlich kommt der Mann an eine Oase. Er stöhnt:" Wasser, Wasser..." "Ja, klar," sagt der Torwächter." Nur ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
Wie gefällt er euch?
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(Nutzer gelöscht) 31.01.2022 15:49
JG54 Kurze Witze kann ich mir merken:
Ich kann essen was ich will,
ich nehme einfach nicht ab!
Ich kann essen was ich will,
ich nehme einfach nicht ab!
Junggebliebene54 31.01.2022 16:02
Ich kuschele 2-3 Mal die Woche mit meinem Mann.
Ich meistens nur 1mal, sagt die andere.
Aber Du hast doch gar keinen Mann.
Oh, ich dachte, wir reden über Deinen Mann!
Ich meistens nur 1mal, sagt die andere.
Aber Du hast doch gar keinen Mann.
Oh, ich dachte, wir reden über Deinen Mann!
lockedj 31.01.2022 16:10
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer die Kinder:
"Wer von euch weiß denn den Namen von Gottes Sohn?"
Ein Kind aus der letzten Reihe ruft "Owie!"
Der Pfarrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Das Kind: "Na, in dem einen Weihnachtslied heißt es doch -
´Gottes Sohn, Owie lacht....`
"Wer von euch weiß denn den Namen von Gottes Sohn?"
Ein Kind aus der letzten Reihe ruft "Owie!"
Der Pfarrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Das Kind: "Na, in dem einen Weihnachtslied heißt es doch -
´Gottes Sohn, Owie lacht....`
Junggebliebene54 31.01.2022 16:14
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer.
Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: Sie Ärmster,
erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe! 😅
Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: Sie Ärmster,
erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe! 😅
lockedj 31.01.2022 16:19
Eine Frau ist gestorben und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet ihr die Himmelspforte.
Die Frau fragt ihn: „Wie ist es denn hier so im Himmel?“
Petrus antwortet: „Ja, also…“
– Plötzlich sind laute Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: „Was war denn das?“
„Nun ja“, antwortet Petrus,
„da werden die Löcher für die Engelsflügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel und irgendwo müssen die ja befestigt werden.
“Verunsichert fragt die Frau weiter:
„Und wie ist das hier so mit dem Essen?“
„Ja, also…“, beginnt Petrus,
als er erneut durch noch lautere Schmerzensschreie unterbrochen wird.
„Um Himmels Willen, was war denn das jetzt?“, fragt die Frau bestürzt.
„Naja“, sagt Petrus,
„da werden gerade die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und dann…“
– Entsetzt unterbricht ihn die Frau: „Nein, ich habe es mir überlegt.
Ich will nicht in den Himmel. Da gehe ich lieber in die Hölle.“
„Ja, aber warum das denn?“, sagt Petrus erstaunt,
„da wird doch nur rumgehurt!“
„Das kann schon sein“, erwidert die Frau,
„aber wenigstens habe ich die Löcher dafür schon…“
Petrus öffnet ihr die Himmelspforte.
Die Frau fragt ihn: „Wie ist es denn hier so im Himmel?“
Petrus antwortet: „Ja, also…“
– Plötzlich sind laute Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: „Was war denn das?“
„Nun ja“, antwortet Petrus,
„da werden die Löcher für die Engelsflügel gebohrt.
Im Himmel haben alle Flügel und irgendwo müssen die ja befestigt werden.
“Verunsichert fragt die Frau weiter:
„Und wie ist das hier so mit dem Essen?“
„Ja, also…“, beginnt Petrus,
als er erneut durch noch lautere Schmerzensschreie unterbrochen wird.
„Um Himmels Willen, was war denn das jetzt?“, fragt die Frau bestürzt.
„Naja“, sagt Petrus,
„da werden gerade die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und dann…“
– Entsetzt unterbricht ihn die Frau: „Nein, ich habe es mir überlegt.
Ich will nicht in den Himmel. Da gehe ich lieber in die Hölle.“
„Ja, aber warum das denn?“, sagt Petrus erstaunt,
„da wird doch nur rumgehurt!“
„Das kann schon sein“, erwidert die Frau,
„aber wenigstens habe ich die Löcher dafür schon…“
Junggebliebene54 31.01.2022 16:27
Kommt ein 70jähriger Mann in die Apotheke und fragt nach Viagra.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.
Der Apotheker erschrickt, und sagt, sie machen das ganz falsch.
Sagt der Mann: Alles OK, in meinem Alter findet SEX ohnehin nur im Kopf statt.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.
Der Apotheker erschrickt, und sagt, sie machen das ganz falsch.
Sagt der Mann: Alles OK, in meinem Alter findet SEX ohnehin nur im Kopf statt.
KaterBlue 31.01.2022 16:55
Krebschen, zum Abnehmen muss die Diät nach den Mahlzeiten eingenommen werden
Junggebliebene54 31.01.2022 16:59
Krebschen,
hier noch ein Witz für Dich! Den kannst Du auch behalten. 😅
Was hat jemand der im Kreis läuft?
Kreislaufprobleme!!
hier noch ein Witz für Dich! Den kannst Du auch behalten. 😅
Was hat jemand der im Kreis läuft?
Kreislaufprobleme!!
(Nutzer gelöscht) 31.01.2022 18:15
ALEXA erzähl mal einen Witz
- Sagt die 0 zur 8:"hey, schicker Gürtel!"
- Sagt die 0 zur 8:"hey, schicker Gürtel!"
(Nutzer gelöscht) 31.01.2022 18:17
Der Unterschied zwischen dem zufriedenen und dem unzufriedenen Jäger:
Der zufriedene Jäger hat den Hasen um Sack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der unzufriedene Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!!!
Der zufriedene Jäger hat den Hasen um Sack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der unzufriedene Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!!!
Junggebliebene54 31.01.2022 18:26
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz,
weiß aber nicht, ob er ankommt. 😅
weiß aber nicht, ob er ankommt. 😅
(Nutzer gelöscht) 31.01.2022 19:14
Junggebliebene54..der war Bombe!!🤣🤣🤣
(Nutzer gelöscht) 31.01.2022 22:56
Ohne Brille werde ich häufiger angesprochen.
Aber ich weiß dann nie von wem.
Aber ich weiß dann nie von wem.
(Nutzer gelöscht) 31.01.2022 23:01
The German Word "JE" is a Tiny Multitalent:
- "Je Größer, Desto besser = The Bigger, The Better"
- "Je 1 = 1 Each"
- "Je Minute = Per Minute"
- "Hast du Je.. = Have you ever"
- "Je nachdem = As the case may be"
Too Confusing? Oh Je!
Enjoy our Language!
- "Je Größer, Desto besser = The Bigger, The Better"
- "Je 1 = 1 Each"
- "Je Minute = Per Minute"
- "Hast du Je.. = Have you ever"
- "Je nachdem = As the case may be"
Too Confusing? Oh Je!
Enjoy our Language!
Lieblingsmensch 31.01.2022 23:10
ja wenn man im Englischen umständlich mit the day after tomorrow umschreibt
sagen wir einfach übermorgen! 😉
sagen wir einfach übermorgen! 😉
Frangipani 01.02.2022 03:02
"Ohne Brille werde ich häufiger angesprochen. Aber ich weiß dann nie von wem. "
Das ist bei mir MIT Brille der Fall :rofl:
Das ist bei mir MIT Brille der Fall :rofl:
(Nutzer gelöscht) 01.02.2022 04:05
Darum trennen sich Akademiker:
Er war Mathematiker und sie unberechenbar.
Sie war Chemikerin und er ging ständig neue Verbindungen ein.
Er war Geograph und sie kannte keine Grenzen.
Sie war Physikerin und er konnte gut mit unbekannten.
Er war Mathematiker und sie unberechenbar.
Sie war Chemikerin und er ging ständig neue Verbindungen ein.
Er war Geograph und sie kannte keine Grenzen.
Sie war Physikerin und er konnte gut mit unbekannten.
Junggebliebene54 01.02.2022 10:25
Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?
Antwortet der Spiegel,
Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen. 😅
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?
Antwortet der Spiegel,
Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen. 😅
(Nutzer gelöscht) 01.02.2022 11:09
"Ich sage was ich denke."
"Sie sind also eher der Stille Typ."
"Sie sind also eher der Stille Typ."
(Nutzer gelöscht) 01.02.2022 11:10
"Kommst du noch mit Hoch?"
"Ich suche was festes."
"Ich hab noch Brötchen von letzter Woche."
"Ich suche was festes."
"Ich hab noch Brötchen von letzter Woche."
Jetzt
Wenigstens ein ganz normaler Witz. Ich habe zwar
Humor aber Witze erzählen, ist nicht mein Ding.