und noch was zum schmunzeln hinterher ...

Ahja nu Schwerhörigen witze? Grins

Ein Gehörloser will in einer Apotheke Kondome kaufen. Wild gestikulierend versucht er zu erklären, was er will, doch der Apotheker versteht ihn nicht. Schliesslich wird es dem Gehörlosen zu bunt - er öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied auf die Theke, einen 10 Euroschein daneben und zeigt mit dem Finger auf beides. Der Apotheker überlegt, öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied daneben. Dann gibt er dem Gehörlosen zehn Euro aus seinem Geldbeutel und meint: "Gewonnen."

Opa hält es nicht mehr aus, dass Oma so schlecht hört, und meldet sie beim Doktor an. Oma beim Doktor. Der untersucht sie und schaut in Ihre Ohren und sagt: Da ist ein Haarbüschel im Ohr! Oma: Häh!? Doktor: Ja, das ist chronisch! Oma: Häh!? Doktor: Das muß operiert werden! Oma:Häh!?
Zuhause fragt Opa, was der Arzt denn nun gesagt hat. Oma: Der Doktor sagt, meine Muschi ist so komisch und die muß fotografiert werden!

Drei Gehörlose, Manfred, Wolfgang und Rainer, befinden sich auf einem Luxusschiff auf der Kreuzfahrt in der herrlichen Südsee. Da bricht im Schiff ein Feuer aus. Schnell beginnt es zu sinken. Nur drei Gehörlose können abspringen und wegschwimmen. Nach mehreren Stunden entdeckt Wolfgang eine Insel. Total erschöpft können die drei sich auf diese Insel retten. Nun nehmen sie die Insel in Augenschein. Nicht schlecht! Die Insel ist wahrhaftig ein Paradies. Denn sie enthält zahlreiche Fruchtbäume und einige Quellen. Nach einigen Tagen geht Rainer am Strand spazieren. Da erblickt er vor sich eine seltsam geformte grüne Flasche, die offenbar vom Meer an den Strand gespült worden ist. Neugierig hebt er die Flasche auf. Drinnen sieht er einen Nebelschwaden, der sich hin und wieder bewegt. Vom Grauen gepackt, lässt Rainer die Flasche fallen. Beim Aufprallen auf den Boden fliegt der Korken von der Flasche weg. Da schießt aus der Flasche der graue Rauch hervor und wächst und wächst zu einem großen Flaschengeist. Er blickt auf Rainer und gebärdet: "Ich weiß, dass du gehörlos bist. Du hast mich auf dem Flaschengefängnis befreit. Als Dank dafür darf jeder von euch nur einen Wunsch aussprechen, den ich erfüllen will. Aber nur ein Wunsch pro Person! Dann verschwinde ich auf Nimmerwiedersehen." Da holt Rainer schnell Manfred und Wolfgang. Nun gebärdet Rainer als erster seinen Wunsch: "Ich möchte zurück nach Hause zu meiner Familie!" Der Flaschengeist hebt die Hand hoch und sagt "Hokuspokus". Da verschwindet Rainer. Nun kommt Manfred an die Reihe: "Ich möchte zurück zu meinem Clubheim der Gehörlosen!" Auch ihm wird dieser Wunsch erfüllt. Da bleibt Wolfgang allein übrig. Er gebärdet: "Hier ist es sehr schön. Die Insel gefällt mir sehr gut. Ich kann hier leben, ohne dafür arbeiten zu müssen. Daher möchte ich hier bleiben. Aber ich möchte hier auch nicht allein sein. Mit wem soll ich sonst gebärden? Bitte bring Rainer und Manfred wieder hierher!"

*schlapplach und auf die schenkel klopf*....ich hätt da ja noch meinen lieblingswitz, aber der ist so bäbääääääääää

lol

Im Zug von Ingolstadt nach München sitzt eine alte Dame. Ihr gegenüber sitzt ein Junge, der die ganze Fahrt über Kaugummi kaut. Die alte Dame sieht ihm lange angestrengt ins Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von dir, dass du mich so nett unterhältst. Aber es hat keinen Sinn. Weißt du, ich bin schwerhörig!"

ist das köstlich. es lohnt wieder weblogs zu lesen

lautlose Gasausstöße
Ein Typ geht ins Sprechzimmer seines Arztes. "Herr Doktor, ich leide unter lautlosen Gasausstößen. Den ganzen Tag bei der Arbeit habe ich diese lautlosen Gasausstöße. Gestern abend während eines Films hatte ich 10 lautlose Gasausstöße. Heute morgen im Auto auf dem Weg zu Ihrer Praxis hatte ich 5 lautlose Gasausstöße. Während ich im Wartezimmer wartete hatte ich 3 lautlose Gasausstöße. Und gerade eben, um ehrlich zu sein, hatte ich zwei weitere. Der Arzt erwiderte: "Nun, als erstes werde ich mal Ihr Gehör prüfen."

Ein Gehörloser fliegt mit Dolmetscher von Frankfurt nach Bangkog. Die Chefstewardeß hält eine Begrüßungsrede: "Ich begrüße Sie im Namen von Air-Thailand. Wir sind jetzt 10.000 meter hoch. wir fliegen mit 800KM Stunde. Die Aussentemperatur ist Minus 60 Grad. Wir servieren ihnen jetzt einen Imbiß. Ich wünsche einen angenehmen Flug." Der Gehörlose stößt seinen Dolmi an und fragt: "Was hat sie gesagt?" Der Dolmi ist müde und antwortet:"Draußen ist es kalt, wir bleiben hier drin". Nach vielen Stunden hält die Stewardeß wieder eine Rede: "Wir landen in einer Stunde in Bangkog. In Bangkog ist es 40 Grad. Es gibt viele Sehenswürdigkeiten. Seien sie vorsichtig im Vergnügungsviertel. 50Prozent der Frauen dort haben Aids. 50 Prozent leiden an Asthma. Ich wünsche Ihnen einen schönen Aufenthalt in Thailand". Der Gehörlose fragt wieder den Dolmi: "Was hat sie gesagt?" Der Dolmi antwortet:"In Bangkog darfst Du nur mit Frauen bumsen, die husten."

Gebärdensprache wer braucht die, man kann sich ja auch so helfen.
Ein Kellner arbeitet in einem grossen Vereinslokal und muß ausgerechnet an dem Abend wo seine Stammgäste vom Gehörlosenverein angekündigt sind frei nehmen, der Chef sagt ne, also du bist der einzige der die Zeichen der Leute versteht und wenn du nicht für ne entsprechende Vertretung sorgst kann ich dir nicht frei geben.
Der Kellner ruft völlig verzweifelt seinen Freund an (ebenfalls Kellner) und bittet ihn um Hilfe, er braucht all seine Überredungskunst bis der Freund sagt ok aber du mußt mich vorher genauestens einweisen wir treffen uns gleich in deiner Kneipe und du erklärst mir alles!
Gesagt getan der Typ erklärt seinem Freund, ist eigentlich alles easy: Die Leute kommen, essen erst ne Kleinigkeit, dabei brauchst du denen nur die Karte geben und sie zeigen auf das Gericht ihrer Wahl, Daumen hoch heißt Bier, Daumen runter heißt Schnaps was anderes trinken die nie, also alles kein Problem. Der Freund ist erleichtert das alles so einfach ist und stimmt zu, er wird das Kind schon schaukeln.
Tag X kurz nachdem der Freund seinen Dienst antritt, erscheint der Gehörlosenverein, alles klappt prima so wie es sein Kumpel sagte nach dem Essen hat er mächtig zu tun dauernd Daumen hoch und Daumen runter, nach 2 Stunden stehen die Gehörlosen auf erheben ihre Gläser und offnen und schließen alle ihren Mund. Ein paar bewegen dabei die Hände Daumen rauf und Daumen runter denkt der Kellner und schleppt an was er nur tragen kann aber die hören nicht auf.
Vielleicht haben sie Hunger denkt er rennt in die Küche, außer Schnittchen gibts nichts mehr er tischt alles auf, die Gruppe setzt sich ist sichtlich zufrieden und isst alles auf und weiter Daumen hoch , Daumen runter alle stehen auf und wieder Mund auf, Mund zu Daumen hoch Daumen runter, als die Küche und der Keller leer sind geht er hin rechnet mit den Leuten ab und verabschiedet sich. Einige der Gehörlosen öffnen und schließen immer noch den mund haken sich ein und verlassen schwankend das Lokal aber sie lassen einen sehr ratlosen Kellner zurück
Am nächsten Tag ruft der Freund an und fragt ob alles gut gelaufen sei, "ja klar alles prima. alle Vorräte der Küche sind aufgebraucht, der Chef muß alles neu einkaufen", "Boooh toll, aber wieso?"Ja die hatten alle noch Hunger" , "aber wieso das denn und woher wußtest du das" "Ja die sind aufgestanden, und haben den Mund auf und zu gemacht und dabei immer Daumen rauf und Daumen runter!" "Du Blödmann, die waren betrunken, haben gesungen und getanzt" " Das hast du mir aber vorher nicht gesagt°

loool

Lach

Ein arbeitsloser Gehörloser hatte durch das Stellenangebot in der Zeitung eine Stelle als Lastwagenfahrer gefunden. Seine Aufgabe war, die Hühner aus Holland im Lastwagen nach Süddeutschland zu bringen. Nach dem Vorstellungsgespräch fragte er den Chef, ob er einen gehörlosen Kollegen bekommen könne, da er mit ihm unterwegs gebärden möchte. "Ich verstehe Sie gut, das ist mir aber zu teuer," lehnte der Chef ab. "Aber ich habe einen gehörlosen Papagei, mit dem Sie sich im Lastwagen unterhalten können. Er kann gebärden. Mein gehörloser Enkel hat ihn in der Gebärdensprache unterrichtet. Toll, nicht wahr?".

So unterhielt er sich unterwegs im Lastwagen mit dem Papagei. Er staunte nicht schlecht, dass dieser mit den Flügeln toll gebärden konnte. Da stand eine hübsche Anhalterin am Straßenrand. Der Gehörlose hielt an und fragte sie, ob sie gebärden könne. Diese bejahte diese Frage. "Komm, steig ein", gab er ihr zu verstehen. Er versuchte unterwegs, mit ihr zu gebärden. Es klappte nicht. Sie konnte doch überhaupt nicht gebärden, sie wollte nur mitgenommen werden. Da hielt der zornige Gehörlose scharf an und gebärdete "Raus" zu ihr. Er fuhr weiter. Wieder eine hübsche Anhalterin. Wieder hatte sie ihn belogen. Wieder rausgeschmissen. Der Gehörlose gebärdete heftig zum Papagei: "Typisch Weib, lügt immer!"

Wieder stand da eine Anhalterin, diesmal eine atemberaubende Schönheit mit traumhafter Figur. "Natürlich kann ich gebärden, ich bin eine Dolmi", gebärdete sie dem Gehörlosen zu. Mit wild pochendem Herzen unterhielt er sich lebhaft mit der Dolmi. Da wollte der Papagei auch mitgebärden. "Du störst uns nur," fuhr der Gehörlose ihn an. Er öffnete die Luke und stieß den armen Papagei in den Raum mit den Hühnerkäfigen.

Eine Stunde später kam die Polizei mit Blaulicht und hielt den Lastwagen an. Die Polizei sagte: "Aus Ihrem Lastwagen sprangen nacheinander Hühner auf die Straße und wurden von Autos überfahren." Der Gehörlose riss die Luke auf und schaute in den Raum. Dort öffnete der Papagei jeden Hühnerkäfig, fragte jedes Huhn, ob es gebärden könne, entließ es bei Bejahung in die Freiheit und versuchte mit dem Huhn zu gebärden. Jedes Mal wurde der Papagei auch belogen. Dieser gestikulierte heftig: "Typisch Weib, lügt immer, Raaauuusss!!!"

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: "Heute keine Sprechstunde!" und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

grins