Lachen ist gesund!
07.09.2019 18:40
Lachen ist gesund!
07.09.2019 18:40
Lachen ist gesund!
Lachen ist gesund!
Ich habe gerade einen Witz aufgeschnappt:
"Eine ältere Frau und ein älterer Mann lernen sich im Internet kennen. Sie treffen sich auf einem Barhocker.
Er sinniert: "Im Moment suche ich eigentlich gar nichts Festes!"
Sie läßt ihre Reize spielen:
"Ach ja? Da kann ich Ihnen ja meine Oberschenkel empfehlen!"🤹
Ernst-Martin
Ich habe gerade einen Witz aufgeschnappt:
"Eine ältere Frau und ein älterer Mann lernen sich im Internet kennen. Sie treffen sich auf einem Barhocker.
Er sinniert: "Im Moment suche ich eigentlich gar nichts Festes!"
Sie läßt ihre Reize spielen:
"Ach ja? Da kann ich Ihnen ja meine Oberschenkel empfehlen!"🤹
Ernst-Martin
Kommentare
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(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 18:49
Humor ist, wenn man(n) trotzdem lacht! 😭
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 19:54
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"😆
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"😆
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 19:57
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?
Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!
Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 19:59
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"😆
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"😆
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 20:04
sorry mia 😆
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 20:12
Zwei Penisse treffen sich. Sagt der eine Penis zum anderen: "Hast schon das Neueste gehört? Man will Viagra wieder aus dem Verkehr ziehen!"
Drauf sagt der andere Penis ganz empört: "Na geh, die können uns doch nicht hängen lassen...!"
Drauf sagt der andere Penis ganz empört: "Na geh, die können uns doch nicht hängen lassen...!"
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 20:15
@STOTTERER
Danke für deinen Blog.Ich gerade wieder mal herzlich lachen müssen🙂
Danke für deinen Blog.Ich gerade wieder mal herzlich lachen müssen🙂
AlexJanuar1984 07.09.2019 20:24
Beim Metzger will jemand Wurst von der groben fetten, sagt der Verkäufer "Die hat heute Berufsschule
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 20:29
😆😆😆
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 20:44
Ein älteres Ehepaar möchte noch mal Sex machen. Sie sagt: "Du nimmst bitte ein Kondom wegen der Salmonellen!"
Er erstaunt: "Du meinst sicherlich wegen der Samenzellen!"
Sie: "Nein, bei Deinen alten Eiern kann man ja nie wissen...!"
Er erstaunt: "Du meinst sicherlich wegen der Samenzellen!"
Sie: "Nein, bei Deinen alten Eiern kann man ja nie wissen...!"
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 20:56
Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum – magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: Na gut, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: – – – Stille – – –
Er: Mist.
😅
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum – magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: Na gut, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: – – – Stille – – –
Er: Mist.
😅
Hohenpriesterin1 07.09.2019 21:05
Mann und Frau fahren in Urlaub und schlafen getrennt in nebeneinanderliegenden Zimmern mit
der Vereinbahrung, wenn einer was will, soll er gegen die Wand klopfen.
In der 1. Nacht klopf er an die Wand und fragt: Ist die Börse geöffnet ? die Aktien sind gestiegen" Sie sagt "Nein, die Börse ist geschlossen".
Wenig später klopf sie an die Wand und erklärt, das die Börse nun geöffnet ist.
Darauf antwortet er: "Tut mir leid - nun sind die Aktien unter der Hand weggegangen".
der Vereinbahrung, wenn einer was will, soll er gegen die Wand klopfen.
In der 1. Nacht klopf er an die Wand und fragt: Ist die Börse geöffnet ? die Aktien sind gestiegen" Sie sagt "Nein, die Börse ist geschlossen".
Wenig später klopf sie an die Wand und erklärt, das die Börse nun geöffnet ist.
Darauf antwortet er: "Tut mir leid - nun sind die Aktien unter der Hand weggegangen".
Erynyen 07.09.2019 21:32
Ein Witz den die Italiener sich erzählen …
Warum lecken Deutsche ihre Armbanduhren ab ?
Tictac solo duo calorie
Tictac hat nur zwei Kalorien ……..
Warum lecken Deutsche ihre Armbanduhren ab ?
Tictac solo duo calorie
Tictac hat nur zwei Kalorien ……..
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 23:24
Was ist Sex im Bäckerladen??
Liegt ein Amerikaner auf zwei Schnecken😀
Liegt ein Amerikaner auf zwei Schnecken😀
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 23:32
Im Gefrieschrank unterhalten sich die ( gefrorenen ) Hähnchen:
Sagt der eine zum anderen:
“ Die schlanke da neben mir, bei der hab ich es versucht, ich hab mich echt angestrengt, aber ich krieg einfach ihre Schenkel nicht auseinander.
Sagt der eine zum anderen:
“ Die schlanke da neben mir, bei der hab ich es versucht, ich hab mich echt angestrengt, aber ich krieg einfach ihre Schenkel nicht auseinander.
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 23:36
.ups .
..versucht, die hätt.mich auch rangelassen, ich.....
...versucht, die hätt.mich auch rangelassen, ich.....
(Nutzer gelöscht) 07.09.2019 23:40
Ein Türke zieht in eine Villa ein, die Villa nebenan bewohnt ein deutscher Zahnarzt.
Türke zum Zahnarzt: jetzt wohne ich auch in einer tollen Villa, jetzt bin ich so gut wie Du.
Zahnarzt zum Türken: Nix da, ich hab auch einen Swimming-Pool.
Türke lässt sich Swimming-Pool bauen.
Türke: Jetzt bin ich aber so gut wie Du.
Zahnarzt: Nix da, sieh meinen Porsche Cayenne.
Türke macht Überstunden, arbeitet am Wochenende, kauft sich Porsche Cayenne.
Türke: Und jetzt bin ich so gut wie Du.
Zahnarzt: Naja, Villa, Pool, Porsche - ja, jetzt bist Du so gut wie ich.
Türke: Nix da, ich bin besser. Denn mein Nachbar ist ein deutscher Zahnarzt, deiner nur ein dusseliger Türke....
Türke zum Zahnarzt: jetzt wohne ich auch in einer tollen Villa, jetzt bin ich so gut wie Du.
Zahnarzt zum Türken: Nix da, ich hab auch einen Swimming-Pool.
Türke lässt sich Swimming-Pool bauen.
Türke: Jetzt bin ich aber so gut wie Du.
Zahnarzt: Nix da, sieh meinen Porsche Cayenne.
Türke macht Überstunden, arbeitet am Wochenende, kauft sich Porsche Cayenne.
Türke: Und jetzt bin ich so gut wie Du.
Zahnarzt: Naja, Villa, Pool, Porsche - ja, jetzt bist Du so gut wie ich.
Türke: Nix da, ich bin besser. Denn mein Nachbar ist ein deutscher Zahnarzt, deiner nur ein dusseliger Türke....
(Nutzer gelöscht) 08.09.2019 15:16
Was heißt Kondom auf Schwedisch?
Pipi Langstrumpf.
Pipi Langstrumpf.
Callimaus 09.09.2019 09:45
Siebenpunkt, dann kann derjenige wenigstens noch als Witzfigur auftreten.😜
(Nutzer gelöscht) 09.09.2019 12:02
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
😉😅
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
😉😅
(Nutzer gelöscht) 09.09.2019 12:16
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr."
😅
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr."
😅
Jetzt