Witze
12.01.2025 11:20
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Schreib doch bitte mal ein paar Witze oder einen je nachdem wie viel euch einfällt würd mich freuen
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fetzenfisch 12.01.2025 11:28
Treffen sich zwei Rosinen sagt dir eine zur anderen warum hast du einen Helm auf? Antwortet die anderen ich muss noch in den Stollen!
Tangor 12.01.2025 11:29
Jägerwitz hab ich auch.😅
auf der Jagd schießt der Eine dem Anderen ein Auge aus. Sagt der Andere, wenn du das nochmal machst, guck ich dich nicht mehr an.
auf der Jagd schießt der Eine dem Anderen ein Auge aus. Sagt der Andere, wenn du das nochmal machst, guck ich dich nicht mehr an.
fetzenfisch 12.01.2025 11:33
Ich kann es euch nicht vormachen aber stellt euch vor ihr tut eure Hände hinter den Kopf mit den Handgelenken aneinander und klatscht dann ohne die Handgelenke auseinander zu machen. Und jetzt stellt ihr euch vor wie das von vorne aussieht was ist das?
Ein Hase im Cabrio!
Ein Hase im Cabrio!
Weitblick 12.01.2025 11:41
Ein Mann wird auf der Polizeiwache vernommen.
Eine ganze Stunde wird er befragt, Fingerabdrücke werden gemacht usw.
Es stellt sich heraus, er ist unschuldig. Er darf gehen.
Nach 20 Minuten kehrt er zurück und fragt:
"Wen suchen sie eigentlich?"
"Wie suchen noch einen zweiten Bankräuber", so die Antwort des Polizisten.
Kurz überlegt der Mann und sagt:
"OK, Jungs, ich bin dabei!"
Eine ganze Stunde wird er befragt, Fingerabdrücke werden gemacht usw.
Es stellt sich heraus, er ist unschuldig. Er darf gehen.
Nach 20 Minuten kehrt er zurück und fragt:
"Wen suchen sie eigentlich?"
"Wie suchen noch einen zweiten Bankräuber", so die Antwort des Polizisten.
Kurz überlegt der Mann und sagt:
"OK, Jungs, ich bin dabei!"
Junggebliebene54 12.01.2025 11:51
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs?
Weil die Durchsage heißt: Bitte zurücktreten!
Weil die Durchsage heißt: Bitte zurücktreten!
Me262 12.01.2025 11:54
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: "Ich bin in kürzester Zeit überflüssige 80 Kilo losgeworden!"
Fragt die Freundin: "Wie das denn?"
"Ich hab mich scheiden lassen."
Fragt die Freundin: "Wie das denn?"
"Ich hab mich scheiden lassen."
Junggebliebene54 12.01.2025 11:56
Kommt eine Katze ins Fitnessstudio und sagt:
ich habe gehört, hier gibt es einen schönen Muskel-Kater!
ich habe gehört, hier gibt es einen schönen Muskel-Kater!
Junggebliebene54 12.01.2025 12:01
Zwei Fliegen laufen auf einem Globus.
Als sie sich das dritte mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen,
wie klein die Welt doch ist!
Als sie sich das dritte mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen,
wie klein die Welt doch ist!
Daniel2111 12.01.2025 12:11
Warum müssen im Hubschrauber immer 2 Personen sitzen? Einer hubt und einer schraubt😀
Weitblick 12.01.2025 12:16
Drei Männer, ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer treffen sich zum Stammtisch. Es wird viel getrunken.
Gegen Mitternacht wollen sie nach Hause. Mit dem Auto. Zuerst bricht der Realschullehrer auf. Über die Autobahn. Nach 10 kommt er zu Fuß zurück.
"Mich hat die Polizei erwischt, Lappen weg", so seine Worte.
Nun bricht der Hauptschullehrer auf, er nimmt einen Schleichweg. Nach 10 Minuten kommt er ebenfalls zu Fuß zurück.
"So ein Mist, Planquadrat, Lappen weg.", so seine Worte.
Nun fährt der Sonderschullehrer nach Hause und kommt nicht zurück.
Am nächsten Morgen treffen sie sich, zwei kommen zu Fuß, der Sonderschullehrer mit dem Auto.
Die beiden Fußgänger wollen wissen, ob er nicht auch von der Polizei angehalten worden ist.
"Doch, ich habe meine Jungs getroffen" und hält die beiden Lappen in die Höhe.
Gegen Mitternacht wollen sie nach Hause. Mit dem Auto. Zuerst bricht der Realschullehrer auf. Über die Autobahn. Nach 10 kommt er zu Fuß zurück.
"Mich hat die Polizei erwischt, Lappen weg", so seine Worte.
Nun bricht der Hauptschullehrer auf, er nimmt einen Schleichweg. Nach 10 Minuten kommt er ebenfalls zu Fuß zurück.
"So ein Mist, Planquadrat, Lappen weg.", so seine Worte.
Nun fährt der Sonderschullehrer nach Hause und kommt nicht zurück.
Am nächsten Morgen treffen sie sich, zwei kommen zu Fuß, der Sonderschullehrer mit dem Auto.
Die beiden Fußgänger wollen wissen, ob er nicht auch von der Polizei angehalten worden ist.
"Doch, ich habe meine Jungs getroffen" und hält die beiden Lappen in die Höhe.
Ernstzunehmende 12.01.2025 12:58
Bauer Brandenburg will über die Himmelsleiter mit seinem Trecker nach Aachen fahren. Er fährt rückwärts; auf der Himmelsleiter wird er von der Polizei angehalten. "Warum fahren sie rückwärts?" Bauer Brandenburg: "Ich hab ' gehört, in Aachen kann man nicht drehen ".
Als er zurück kommt, fährt er wieder rückwärts. Die Polizei: "warum fahren sie noch immer rückwärts "?
Bauer Brandenburg: "in Aachen kannst du wohl drehen!"
Als er zurück kommt, fährt er wieder rückwärts. Die Polizei: "warum fahren sie noch immer rückwärts "?
Bauer Brandenburg: "in Aachen kannst du wohl drehen!"
Lalope 12.01.2025 13:40
Bauer Huber bekommt Besuch von der Finanzbehörde.
Er hat Steuern hinterzogen. Nachdem er aber pleite ist, müssen die Beamten den Stier beschlagnahmen, lassen diesen aber am Hof.
Eine halbe Stunde später ruft Bauer Müller an, weil es wieder an der Zeit sei, seine Kuh zu besteigen. Bauer Huber meint, er soll mit der Kuh gleich vorbeikommen, er habe jetzt Zeit.
Gesagt getan. Nur der Stier interessiert sich nicht für die Kuh wie sonst. Er schaut, er schnaubte und steht nur herum.
Beide Bauern sehr verwundert und ratlos.
Bis Bauer Huber feststellt. Ja logisch tut der nix, er ist seit einer halben Stunde Beamter.
Er hat Steuern hinterzogen. Nachdem er aber pleite ist, müssen die Beamten den Stier beschlagnahmen, lassen diesen aber am Hof.
Eine halbe Stunde später ruft Bauer Müller an, weil es wieder an der Zeit sei, seine Kuh zu besteigen. Bauer Huber meint, er soll mit der Kuh gleich vorbeikommen, er habe jetzt Zeit.
Gesagt getan. Nur der Stier interessiert sich nicht für die Kuh wie sonst. Er schaut, er schnaubte und steht nur herum.
Beide Bauern sehr verwundert und ratlos.
Bis Bauer Huber feststellt. Ja logisch tut der nix, er ist seit einer halben Stunde Beamter.
Steinbock75 12.01.2025 14:10
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler wollen sich kurieren lassen und besuchen deshalb eine gute Fee. „Ihr seid wirklich harte Fälle“ sagte die gute Fee, „da kann euch nur noch ein Zauber helfen, der euch sofort sterben lässt, sobald ihr rückfällig werdet.“ Wenig später gehen die drei Herren durch die Stadt und kommen an einem Bierzelt vorbei. Der Alkoholiker kann der Versuchung nicht widerstehen und fällt nach dem ersten Schluck Bier tot um. Die beiden übrigen Herren gehen weiter durch die Stadt, bis sie auf einen qualmenden Zigarettenstummel auf den Boden stoßen. Da sagt der Schwule zum Kettenraucher: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!“
Thohom 12.01.2025 14:22
Ein blinder Mann, eine seit ihrer Geburt gehörlose Frau und ein Rollstuhlfahrer kommen nach Lourdes, zum heilenden Wunderwasser. Als erstes geht der Blinde ins Wasser, benetzt die Augen mit der klaren Flüssigkeit und ruft begeistert: “Meine Augen, ich habe neue Augen bekommen! Ich kann wieder sehen!” Daraufhin steigt die gehörlose Frau ins Wasser, gibt mit beiden Händen Wasser an ihre Ohren und ruft laut: “Meine Ohren, ich habe neue Ohren bekommen – ich kann wieder hören!” Nun gibt es auch für den Rollstuhlfahrer kein halten, nichts wie rein ins Wasser.
Als die Räder dann völlig im Wasser stehen, schaut er kurz verdutzt und meint dann mäßig begeistert: “Meine Reifen, ich habe neue Reifen bekommen …”
Als die Räder dann völlig im Wasser stehen, schaut er kurz verdutzt und meint dann mäßig begeistert: “Meine Reifen, ich habe neue Reifen bekommen …”
Steinbock75 12.01.2025 14:25
😂😂🙈
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenskind! Guck dich an! Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?“ Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“
Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenskind! Guck dich an! Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?“ Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“
Steinbock75 12.01.2025 14:36
Die Ehefrau zu ihrem Mann: „Die Armatur in der Küche tropft ständig. Es wäre schön, wenn du das mal reparieren würdest!“ Darauf er: „Bin ich Klempner?“ Nach einer Woche: „Mit dem Tisch stimmt auch etwas nicht, denn er wackelt schon eine Weile. Sei doch mal so lieb und kümmere dich darum!“ „Bin ich Tischler?“ Am nächsten Tag: „Aber wir haben jetzt auch kein Licht mehr im Flur. Könntest du wenigstens bitte mal die Lampe auswechseln?“ „Bin ich Elektriker?“ Nach ein paar Tagen kommt er von der Arbeit und wundert sich: Die Küchenarmatur ist dicht, der Tisch wackelt nicht mehr und das Flurlicht funktioniert auch wieder. Er fragt seine Frau: „Hast du das alles hier in Ordnung gebracht?“ „Nein, das war unser netter, neuer Nachbar.“ „Was hat er denn dafür verlangt?“ „Naja, entweder sollte ich ihm seinen Lieblingskuchen backen oder statt dessen mich von ihm vernaschen lassen.“ „Und was für einen Kuchen wollte er?“ „Bin ich Bäckerin?“
Jeannie 12.01.2025 15:30
Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."
Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"
„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."
Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"
„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."
Jeannie 12.01.2025 15:33
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."
Me262 12.01.2025 15:55
Ein Mann kommt in die Kneipe, in der Hand eine volle Plastiktüte. Marschiert direkt zum Tresen.
"Ein Bier und einen Doppelten!" Kippt die Gläser sofort runter. "Selbe nochmal!" Kippt wieder runter. "Und noch mal."
Sagt der Wirt: "Sag mal, hast du irgendein Problem?"
Antwortet er: "Allerdings. Ich habe wie immer den Lottoschein ausgefüllt. Und heute checke ich die Zahlen. Sechs Richtige, Superzahl. Richtig fetter Jackpot."
Sagt der Wirt: "Das ist doch super. Wo ist das Problem?"
"Meine Frau, die blöde Kuh, hat vergessen den Schein abzugeben."
"Ach du Scheiße. Der hätte ich den Kopf abgerissen!"
"Was glaubst du, was hier in der Tüte ist?"
"Ein Bier und einen Doppelten!" Kippt die Gläser sofort runter. "Selbe nochmal!" Kippt wieder runter. "Und noch mal."
Sagt der Wirt: "Sag mal, hast du irgendein Problem?"
Antwortet er: "Allerdings. Ich habe wie immer den Lottoschein ausgefüllt. Und heute checke ich die Zahlen. Sechs Richtige, Superzahl. Richtig fetter Jackpot."
Sagt der Wirt: "Das ist doch super. Wo ist das Problem?"
"Meine Frau, die blöde Kuh, hat vergessen den Schein abzugeben."
"Ach du Scheiße. Der hätte ich den Kopf abgerissen!"
"Was glaubst du, was hier in der Tüte ist?"
Neffi 13.01.2025 21:10
Ein Blinder und Beinamputatierter streiten sich. Sagt der Amputierte "Ich trete dich gleich in den Arsch!" Da lacht der Blinde und sagt: "Haha das will ich sehen!" 😆😆
Jetzt
Beide tot